Сегодня коллега на моих глазах:

— сгонял в магазин и купил себе новую «Нокию»;

— скачал и запустил установщик Nokia Suite;

— увидел приветственную надпись «Привет, Hei!»;

— с криком «Ты кого тут пи#@ром назвал, сука!» дал хорошего «леща» монитору;

— получил выговор от начальства за разбитый монитор;

— выбросил разбитую упавшим монитором «Нокию».

Притащили мне ноут поставить систему. Ни сидирома, ни USB нет, из внешних интерфейсов — только LAN. Покопавшись в интернетах, развернул сетевую установку со своего компа, постучал бубном и залил-таки систему уже глубокой ночью.

С утра мне стали звонить соседи и рассказывать, что компьютеры взбесились, предлагают им установить систему и не грузятся. Причина нашлась быстро: ночью я забыл вырубить комп и включил его в общую сеть. А материнки-то у всех умные-умные…

Что-то давно не было историй о тех временах, когда компьютеры были большими. Очередная кампания по заполнению журналов по ТБ напомнила.

В давние-давние времена в дружественной лаборатории занимались ремонтом и разработкой железа, то есть работали паяльниками. Особым шиком, к слову, считалось паять, сидя на высоком табурете, несколько штук каковых было спёрто с кафедры черчения, — так было удобнее доставать комплектующие со стеллажей.

Один из сотрудников собирался паять микросхемы, чувствительные к статике, для чего на руку нацепил браслет с заземлением. Товарищ включил паяльник, и пока тот грелся, скальпелем подчищал лишний припой с дорожек платы. Спустя время он сунул скальпель в нагрудный карман, взял паяльник в одну руку, плюнул на пальцы другой и прикоснулся к жалу. Паяльник хотя и нагрелся, но оказался неисправным, с пробоем. Цепь замкнулась, причём крайне неудачным образом: от руки к руке (на которой браслет с заземлением) через область сердца. Как это иногда случается, произошло нарушение сердечного ритма, в результате чего у бедолаги начались сильные судороги. Выгнувшись дугой, он грохнулся с высокого табурета головой о бетонный пол и продолжал биться на полу, крепко сжимая в руке паяльник.

Пока кто-то не сообразил, что делать, и не рубанул электричество, прошло несколько секунд. Дело, вообще говоря, могло закончиться совсем худо, но один из сотрудников от деда, военного врача, слышал о народном методе борьбы с фибрилляцией сердца — хорошем ударе в солнечное сплетение. Но в «скорой» и так сбились со счёта, описывая последствия ЧП: электротравма с нарушением сердечного ритма, сотрясение мозга, ожоги лица (паяльник), колото-резаные раны грудной клетки (про скальпель в кармане не забыли?)… Так что техника безопасности — вещь нужная.

Есть такая немецкая система удалённого управления TeamViewer. У неё есть крайне полезная штука: список контактов-компов, которые часто обслуживаешь. Можно вбить пароль в список и не вводить его каждый раз.

Сегодня ночью пишу генеральному отчёт о его починенном компе в скайпе. Само собой, напрямую заходить не хотелось — подключился Тимвьюером и фигачу.

Подозрения на то, что я делаю что-то не так, появились вместе с попавшим в поле зрения большим круглым значком кнопки «Пуск» — на домашнем-то компе XP! Всё оказалось очень просто: в списке много компов, и я случайно перепутал свой с компьютером одного сотрудника в филиале, забывшего, судя по всему, выключить его на ночь. Набор корпоративных скайп-контактов почти у всех одинаковый, поэтому гендир там был, как и у меня. Другой вопрос — почему меня не напрягло наличие себя в своём же списке контактов…

Хорошо, что в скайпе есть функция удаления и редактирования сообщений! А то директор в Москве удивился бы весьма, увидев в полвторого ночи сообщение от сотрудника из Самары, что мак починен и работает.

Появились небольшие лишние деньги в организации перед Новым годом, а что с ними делать, не знали. Организация маленькая, оказывает услуги населению. Летом пара происшествий в зале была, да таких, что до полиции доходило. Руководство постановило: «Приобрести очи всевидящие для решения вопросов спорных».

Купили две IP-камеры, настроили. Сисадмин, изучив софт, идущий с камерами, проболтался про запись по движению и оповещение с помощью SMS, чем его немедленно и озадачили. Решено было, что с 7:00 до 21:00 камеры пишут постоянно, а в остальное время — только по движению, при этом оповещая эсемеской человек пять ответственных. Камеры пришли 29 декабря, установили их 30-го.

31 декабря. Всё настроено, после обеда народу нет, зал пустой. Выключается постоянная запись и включается ночной режим. Всё прекрасно работает: выходишь в зал — сразу камера включается и эсемеска приходит.

После 21:00 все пять ответственных начали получать по 20 SMS каждую минуту о движении в зале. Помещение пустое, сигнализация не срабатывала, а в зале движение!

Когда тестировали, зал был пустой и тёмный, а перед уходом и закрытием включили новогодние бегущие огоньки — праздники всё-таки… Теперь из админа информацию о функциях программ нужно вытаскивать клещами, да и проверяет он всё сначала на себе в течение нескольких дней.

Гвозди на газу, припой зажигалкой — это всё детские забавы.

Середина 80-х. Выездная дискотека на селе. Ваш покорный слуга в этой шарашке был начальником света. Дружный коллектив приезжает в деревню Дальняя Пердь колхоза «Семь лет без урожая» и разворачивает аппарат едва ли не в чистом поле. И за полчаса до того, как весёлые трактористы и пьяные скотницы (или наоборот?) начнут плясать под «Модерн Токинг», выясняется, что световой пульт не работает.

Световой пульт у нас был простой. Никаких тиристоров. Никаких бегущих огней на ЛА3 + ЛА5. На нём стояло две октавы клавиатуры от какого-то синтезатора и пачка троллейбусных реле. Короче, каждой клавишей можно было включить киловатт пять. Всё это было спаяно проводами от 4 до 16 квадратов.

Теперь это принято называть факапом. Отвалилась пайка толстого провода. По закону подлости ремонтный чемодан с припоем и паяльником забыли в городе. Зажигалки тогда были в дефиците. Газа в деревне не было вообще. Примуса, керосинки, керогаза, дров, угля и т. п. в радиусе ста метров тоже не наблюдалось.

Ножом насрезали припой с целых паек, аккуратно положили на ламель релюхи. Надыбали кусок кембрика, чтоб до ламеля дотянуться. В кембрик вставили сигарету и аккуратно тянули её по очереди в качестве источника тепла и заодно флюса. Получилось. И даже потом перепаивать не пришлось.

Решил BIOS перепрошить — впервые за всё время. Так как в нашем доме перепады случаются нередко, выпросил у знакомого ИБП. Убрал фильтр, подключил всё к упсу. Запустил прошивку, пошёл за чаем.

Пропало электричество. Полностью. Иду на свет монитора и думаю, что же делать.

Выдёргиваю монитор из ИБП — больше нечего. Вытаскиваю системник из стола, выдёргиваю мышь, клаву… Всё ещё паникуя, открываю крышку и отключаю все вентиляторы, кроме процессорного. За компанию — светодиоды передней панели и всё остальное.

Сижу, значит, в темноте, жду. Не знаю, что там с прошивкой: ни монитора, ни динамика в системнике. ИБП что-то пищит, и комп вырубается. Ну всё, думаю, пипец…

Через час появляется электричество. Возвращаюсь к системнику, всё включаю обратно, ставлю на место и с замиранием сердца включаю. Комп грузится. Лезу смотреть версию BIOS — обновился! Видимо, комп успел перепрошить BIOS, перезагрузился и стал ждать логина-пароля.

Не знаю, как быстро осуществилась перепрошивка, но, думается мне, я зря паниковал…

Купил неделю назад новый ноутбук. Зверёк хороший, но больно уж нераспространённый. Можно сказать, бета-версия — уж больно на нём много таких вещей, которые без танца с бубном работать вообще не станут. Или обратятся против своего владельца, как, например, моя звуковая карта.

Лежу я на диване себе, перебираю настройки звука в свежеустановленной «семёрке». В свойствах встроенного выхода на микрофон нахожу параметр «Прослушивать с данного устройства». Не сказал бы, что ламер, но такую фичу в первый раз вижу — не заморачивался никогда внутренностями реалтековских приблуд. Решил потестить, что же получится. Ставлю галку, жму «Применить». В душе понимаю, что вряд ли что-то хорошее произойдёт.

Из динамиков вырывается высокочастотное верещание из разряда тех, которыми полиция на забастовках толпы разгоняет. Вокруг меня строение наподобие Великой китайской стены за несколько секунд вырастает, сердце в пятки уходит. Натурально начинаю чувствовать, что становится страшно. Кое-как вырубаю верещалку.

Причина такого нестандартного поведения, как всегда, стала понятна только после ликвидации бунтаря: я разрешил воспроизведение звука интерфейсу ATAPI, а не внешнему джеку. Тот обиделся на столь неподобающее обращение и заплакал.

В толпе бытует мнение, что есть люди, которые не боятся высокочастотных сигналов. Я лишь знаю одно: это самый действенный способ разогнать толпу. А уж одного человека она точно с ума свести сможет.

Некоторые сисадмины живут на работе. Я подключаюсь удалённо.

Многие люди, напившись, бросаются к любимому делу. Видел, как вдрабадан пьяные (до невозможности разговаривать) играли в шахматы, устраивали драки, искали пару для секса. Я сажусь за комп.

Первое января, пять утра. Подключаюсь к серваку, запускаю тестирование и исправление — это необходимость для нашей «желтушки» после перевода на новый квартал. С осознанием выполненного долга вырубаюсь на клавиатуре.

Второе число. Приползаю на работу и доблестно засыпаю за ноутом для того, чтобы через пять минут проснуться от звонка: «Не проводятся накладные». Не может быть! Я же всё проверил, я же запустил… Угу, запустил, проверил, отключился. Но вот перейти на новый квартал всё же забыл перед всей этой проверкой. Базы перекосячило, переход на новый квартал был труден и тернист.

Так к чему это я? С Новым годом, коллеги! И перед пьянкой не забудьте, что о работе иногда лучше забыть.

Некоторые считают, что самый страшный кошмар сисадмина — бухгалтерия. Нет, это кошмар обыденный. Я расскажу вам, что такое настоящий кошмар.

Два сисадмина подрядились проложить сеть. Кабель-каналы за фальшпотолками, короба, жгуты, патч-панели, розетки — в общем, как полагается. Закупили всё необходимое, собрали, прозвонили кабель-тестером и стали подключать оборудование. Оказалось, что некоторые компьютеры ни в какую не хотят работать на скорости 1000 Мбит/с. Причём на 100 Мбит/с — без проблем.

После двух дней плясок с бубном и замены всего и вся стало понятно, что функционируют неправильно только некоторые розетки. Выводы напрашивались печальные: одна из использованных бухт кабеля — дефектная. Вместо того чтобы спокойно пить пиво на Новый год, придётся перекладывать часть линий, купив кабель за свой счёт. Лезть за потолок, вытаскивать из жгутов старый кабель, протягивать новый, переделывать розетки и патч-панели — ужас! Сначала сисадмины впали в тоску, но потом решили, что такой вселенской несправедливости под Новый год просто быть не может, и стали всё проверять ещё раз.

Нашли только что купленные в известном магазине с четырёхбуквенным названием полуметровые патч-корды с потрясающей своей простотой разделкой: БО-О-БЗ-З-БС-С-БК-К. Перепутаны всего два провода, но какой эффект!