Каждому из нас, кто прирос к стулу хорошо и надолго, нужно иногда отвлекаться от работы и немного двигаться. Вот настало время и мне протрястись и оторваться от ежедневного занятия. «Всё, — подумал я, — вспомню молодость и пойду бегать». Погода шепчет, кошечки разделись — в общем, весна вовсю бушует и радует. Самое время для поддержания пацанского пивника в меру упитанного за зиму животика в тонусе. Но какой человек зависимый вот так вот просто бросит все свои программерские дела и побежит пыхтеть?

Я матёрый линуксоид, красноглазик со стажем. Меня не напугает полная «пересборка мира» пару раз на дню и зловещий пустынный вид рабочего стола Опенбокса после запуска иксов. Шелл — мой дом родной, компилятор заменил мне друга.

По работе занимаюсь базами данных и вперемешку долблю энтерпрайзную Джаву. В общем, всё как у больших. В этот день конкретно запарился подключать плагины к Мейвену и решил провести остаток дня без залипаний на Хабре. Приехал домой через все пробки, сел в кресло и решил, что этот день не будет таким, как всегда: сегодня пью чай вместо кофе. На самом деле правда решил побегать, но перед этим немного поковырять ящик.

В последнее время у меня проявилось ныне популярное профессиональное заболевание — паранойя. Решил заняться — точнее, продолжить внедрять вакцины от современных видов жучков. С корпорацией добра уже давно стараюсь все меньше иметь дел и постепенно внедряю всякую муть вроде даркнетов и альтернативных каналов связи. Стал всего опасаться и чаще оглядываться на улице по сторонам. Браузер мой превратился в боевой инструмент джедая: Private Browsing наряду с Адблоком, Нетскриптом и локальной проксёй на порт 4444. Не хватало только Флешблок поставить, чем я и занялся после работы.

В интернетах много разных рецептов, как выделяться из толпы домохозяек и бороться с копирастией (и различными другими методами агрессии на нашего брата) более извращёнными способами. Моя паранойя в этот раз привела меня на Википедию. Решил я, значит, написать скриптик по удалению «нежелательного материала». Открываем vi, тыкаем i, #!/bin/bash — и поехали… Получился скрипт следующего содержания:

anakata@jail> cat delete_flash_cookie.sh
#!/bin/bash
# заходим к гаврикам в логово
cd ~/.macromedia/Flash_Player/
# и устраиваем травлю
rm -rf *
# тем, кто сдох не сразу, для надёжности ещё и
rm -rf .*
# домой
cd ~
# и дверь закроем
exit

У каждого уважающего себя админа в системе есть джобы, пусть даже банальный get_last_pron.sh, но есть. Суём этот костыль в крон:

mitnick@at_t> crontab -e
# раз в три часа паранойя будет отступать
0 */3 * * * /home/mitnik/evil/delete_flash_cookie.sh
# ну и на всякий, если что вдруг пойдёт не так
@reboot /home/mitnik/evil/delete_flash_cookie.sh

Ну, как-то так. Написали, забыли — обычное дело. Огромная работа проделана, ЧСВ зашкаливает — нужно срочно себя вознаградить. Иду бегать, но перед этим, чтобы совсем не думать об Агентах Смитах, долблю на клавиатуре:

stallman@macbook> cd ~/.macromedia/ && rm -rf *

Убежал. В этот раз был полон сил и поэтому пошёл на длинный круг. Ту дистанцию, что пробегал, будучи в хорошей форме и самом рассвете сил, бросился покорять без подготовки. Умер в хлам, еле доковылял до дома и окончательно скопытился. Минералка залпом → душ → ещё минералка → финиш. Спортсмен-комсомолец в кресле за компом.

В процессе этого мероприятия паранойя полностью оставила меня. Самочувствие полностью улучшилось, появилось огромное количество необычных размышлений о смысле жизни. Судьба занесла меня (Отче наш, сущий на небесах, да святится имя Твоё) на фейсбук. Решил посмотреть на людишек. Открыл браузер, забил заветный адрес, клацнул энтер.

В последнее время у меня проявилось ныне популярное профессиональное заболевание — рассеянный склероз. Нет, я досконально помню десятки рутовых паролей и способен даже вспомнить, к каким именно машинам они подходят, но вот туда забыл. Надо подглядеть. Открываю КееPass — и там пусто. Ну, думаю, бывает: настройки там слетают, все дела. Ничего, ща откроем заветный файлик, я бы даже сказал, хранилище, но нету его. Подевался куда-то…

И тут мне понадобился большой глоток свежего воздуха. Пробитая дыхалка не дала мне этого сделать, удалось только посопеть. Тот, кто внимательно читал текст скрипта, может вернуться по стеку и найти место, где тут вылетел эксепшн. Кому лень, могут просто подумать, что будет, если не найдётся директории с именем компании, которая написала движок для «Фермы». Ответ верный: мы потеряли всё, что нажито непосильным трудом. Тут вообще можно было сразу рубить от самого корня, что там уже мелочиться. Помимо отсутствия паролей наблюдалось ещё много всяких аномалий. Всё в один момент стало вести себя и выглядеть как-то по-другому.

Люди делятся на две категории: одни делают бэкапы, другие будут делать их. К счастью, не всё так плохо, и где-то в закромах на хардах у меня лежит сильно предыдущая версия всего добра. Я совсем не горюю, честно.

Мораль:

• курите ман rsync почаще;

• западло хранить что-то, кроме настройки и котиков, в /home;

• git push — как почистить зубы утром, a лучше ещё перед и после еды;

• относительные пути — это не к добру, к гадалке не ходи;

• не только изредка читайте, что вы пишете, но и хоть немного думайте при этом.

Для меня это решающий повод переехать на Дебиан и начать всё с чистого листа. Глотнуть воздуха и избавится от старого добра. Всегда думал, как блондинки могут полностью форматировать хард и терять всё перед каждой перестановкой «форточек», но, думаю, в этом что-то есть. Возможно, это самый действенный способ избавиться от легаси.

Двигайтесь больше и дышите полной грудью.

Сегодня произошло то, чего не должно было произойти. Я уничтожил все данные на своей 128-гиговой загрузочной флешке, на которой было всё, что нужно системному администратору (да и просто хорошему айтишнику). Но ещё, похоже, создал реинкарнацию патча Бармина.

Как?

Надо было удалить множество файлов с названиями типа filename$date.zip, разбросанных по множеству папок в корне флешки.

find /media/USB -type f -name "*$*" -delete

И всё. Новый патч Бармина успешно применён и работает. Хорошо хоть в /home или / не запустил.

Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку.

Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом.

Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось.

После каждых десяти банок тонера надлежало делать неполную разборку и чистку. Вот на этом-то мы и погорели.

За «десятибаночное» обслуживание ксерокса нам был назначен весьма солидный гонорар. Устоять было невозможно. Внимательное чтение инструкции показало точную последовательность снятия панелей. На картинке для конченых идиотов стрелками было нарисовано, где почистить, где смазать, где протереть. Смущало лишь одно. Если инструмент part number X был обычной кисточкой, а part number Y — обычной крестовой отвёрткой, то part number Z был каким-то хитрожопым пылесосом. А меж тем использованию этого пылесоса было посвящено аж несколько абзацев. И мой опыт обслуживания больших ЭВМ подсказывал: не зря, ой, как не зря!

Но мы ж программисты, народ плечистый. Ксерокс был разобран. Созерцание внутренностей, покрытых толстым слоем тонера с девелопером, заставило нас задуматься. Десять банок, в реальности все двадцать. Это ж под миллион копий. Это ж полсантиметра грязи.

Пылесоса под руками, конечно, не было. Гонорар начал становиться полупрозрачным и тающим в воздухе. Путём помахивания кисточкой и поскрябывания отвёрткой было выяснено, что электростатически заряженный тонер не хочет расставаться с насиженными местами.

«Пойду-ка я домой, — сказал я напарнику, — за пылесосом». Он грустно на меня посмотрел. Перспектива таранить через полгорода пылесос сделала гонорар не таким уж и большим, и это ясно читалось через его модные очки. «Пылесос сосёт воздух, — молвил он, — значит, можно дунуть». И быстро засунул голову в область печки и дунул.

Облако жирного тонера вылетело наружу и, увлекаемое электростатикой, ринулось на новые, необжитые места. Напарник извлёк голову из ксерокса. На меня смотрел негр. На 1/16, но негр. Негр смачно отхаркался куда-то в сторону аппарата и снял очки, став похожим на грустную сову. «^&%^@&#^%&!!!» — сказала сова и грязно выругалась.

Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году?

Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать.

В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным.

Однажды мне на стол лёг коммутатор киско-фирмы. Первый раз в жизни. И принялся я его настраивать. Опыта никакого, знаний — кот наплакал, но чугунный лоб и чугунное седалище — вот два главных инструмента настоящего админа. Бился я с ней пять дней и пять ночей (ну ладно, соврал, ночью отдыхал). Гениальные прозрения и вопли: «Я гений!» перемежались сомнениями в собственной умственной полноценности и проклятиями в адрес создателей «этой чёртовой железяки». Десяток потерь всякого доступа любым способом и неисчислимое количество сбросов до заводских настроек… В общем, было весело. И вот, наконец, я её победил! Радостный танец, посрамивший своей экспрессией и хореографией Вацлава Нижинского, демонстрация всем и каждому достигнутых результатов, уверенность в том, что я не зря ем свой хлеб с повидлом.

Настал долгожданный миг водружения коммутатора в стойку. Родные «уши» давно потерялись, ну да не беда. Нашёл подходящие, прикрутил подошедшими болтами. Вставил в стойку. Подал питание. Индикатор загорается, вентиляторы крутятся, кабели подключены. Доступа нет… Как так? Ребут, проверка — нет вестей с фронта. Снимаю, тащу на стол.

Включение, запуск, пинг — тишина.

Издавая звуки скорее вразумительные, чем пристойные, бегаю вокруг. В воспалённом мозгу рождается страшная мысль. Холодея, снимаю кожух…

В общем, ваш покорный слуга, вкручивая «подходящий» болт для крепления «уха», ухитрился ввинтить его прямо в плату, причём даже не насквозь, а поперёк. Тупым концом проковырял два сантиметра многослойной платы! Отведала Циска силушки богатырской! Идиот.

Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.

Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.

Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.

И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.

Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.

Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.

Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…

Когда-то давно работал я в одной сети красно-белых магазинов — их сейчас очень много стало.

Внедрили там много разных роботов. Роботы делали заказы и корректировки к ним, исправляли базы, вносили в них операции. Факт тот, что при отправке роботу письма с неверной темой он в ответ писал, что ему прислали фигню и он не знает, что с ней делать. Так было до тех пор, пока очередная ушедшая в отпуск барышня не включила в Аутлуке функцию автоответа при отсутствии на работе. История умалчивает, раньше ли лёг робот или переполнился ящик пользователя. (Кто ж сейчас помнит ограничения в пятом Эксчейндже? Хотя где-то, рассказывали, ещё живёт.)

Решение было в духе компании. Робота на моей памяти так и не исправили, а за использование автоответа ввели прямой денежный штраф. Робот работал долго и счастливо. И никто не пользовался автоответом.

Давным-давно работал я в компьютерном магазине. В интернет тогда народ ходил через дайлап-модемы. И мне, как работнику компьютерной отрасли, тоже захотелось интернета домой. Но вот беда — не было у меня телефонной линии. Зато она была у соседей. Я проследил, как идёт телефонный кабель (дом двухэтажный, деревянный), выделил квартиру дедули с первого этажа, который явно мало использовал телефон, и решил, что буду сидеть ночью, когда старик спит.

Сказано — сделано. Организовал у провайдера подключение, причём как-то меня подключили без предоставления номера телефона. Модем взял с работы — не покупать же. «Лапшу» пробросил через чердак и спустил к телефонному кабелю, который шёл снаружи дома. Далее соединителями типа «крокодильчик» подключился к телефонному кабелю снаружи, а к себе в комнату (второй этаж у меня был) через потолок опустил кабель и прицепил розетку телефонную.

Свершилось: я вышел в интернет. В лучшие моменты доходило до 24 кбит/с.

Так я сидел какое-то время, пока в один прекрасный день моя телефонная розетка, которая просто свисала с потолка, не поползла вверх. Я тут же понимаю, что на чердаке кто-то ходит и пытается выяснить, куда идёт кабель. Замираю, слышу соседа, слезающего с чердака по лестнице, и чуть погодя вижу в окно, как он пытается снаружи дома увидеть, куда идёт кабель. Он решил, что кабель уходит на другую стену дома снаружи. Моя реакция была молниеносна: я метнулся на чердак, дёрнул кабель, смотал и утащил домой.

Тем временем сосед осмотрел дом и вернулся на чердак. Его удивлению не было предела. Слышимость в деревянных домах отличная. Он, видимо, всё же догадался, кто виноват в исчезновении кабеля, и даже постучался ко мне, но я сделал лицо кирпичом и пошёл в отказ по всем вопросам.

Сосед, к линии которого я по ошибке подключился своими «крокодильчиками», жил в квартире рядом с дедушкой. После дела, проходя мимо соседа, сидящего на крыльце дома с товарищем, я как-то услышал кусок его рассказа:

— А я-то думаю, почему у меня телефон тренькает по вечерам…

Работаю в небольшой компании, занимающейся приёмом звонков. Ведём массу связанных с этим проектов.

В один прекрасный день заказчик заявляет, что у нас проблемы с оборудованием, вследствие чего почти каждый звонок обрывается на пятой-седьмой секунде. Сразу же начинаю рыться, смотреть конфиги транка, выяснять, есть ли похожие проблемы в аналогичных по технической настройке проектах… Везде всё тихо, похожих проблем нигде не возникает. Прошу заказчика проверить свои настройки и оборудование. Они же настойчиво утверждают, что проблемы у нас. Делают пробный звонок — всё работает, звонит клиент заказчика — обрыв.

Когда в технические моменты ползти уже стало некуда, я решил послушать записи. В каждом звонке голосовое приветствие: «Стоимость минуты разговора составляет 60 рублей без НДС» — и разрыв соединения.

Дело было в начале нулевых. Звонок от однокурсника:

— Хелп, шил биос, теперь чёрный экран.

— Не проблема, перепрошьём на горячую, тащи мать.

Приносит мать. Переставляем микросхему на мою, шьём. Конечно, на горячую шить плохо (есть шанс угробить и микросхему, и мать), но других способов тогда не было: ближайший СЦ с программатором был от нас в 500 км.

Запускаем после прошивки — тот же чёрный экран. Спрашиваю:

— А зачем шил?

— Купил видуху, AGP (крутейшую по тем временам Riva TNT2). Принёс домой, а AGP-слота нет.

— И что?

— Нашёл от неё биос и начал шить.

— Зачем? Что, от прошивки AGP-слот должен был вырасти?

Молчит, в глазах — вселенская грусть и тоска.

Каким образом биос Riva TNT2 смог что-то прошить и поломать интегрированное видео в матери на i810 — загадка. Но компьютер потом ещё долго жил с дискретной PCI-видушкой.

Благодаря этой истории я уже ничему не удивлялся, работая в сервисном центре: ни саморезам, вкрученным в текстолит, ни капле воды, убивающей целый ноутбук.

Заключаем с крупной компанией договор на поставку товаров. Очередной этап «убалтывания на задних лапках»: нужно показать кучке скучающих начальников той конторы презентацию.

Наша команда из начальника отдела, технаря, чтобы объяснить какие-либо технические вопросы, и молоденького админа на случай возникновения проблем во время презентации (да и чуток «обстреляться») прибыла на место. В наше распоряжение предоставили небольшой конференц-зал с проектором, неплохой аудиосистемой и ноутбуком, к которому всё это подключено.

Разложили образцы и пригласили слушателей. Все расселись и приготовились смотреть презентацию. Админ протянул девушке флешку с файлом презентации и уже собирался показать, что и откуда забирать, но выскочило меню виндового автозапуска съёмных носителей, и девушка просто нажала кнопку «OK». Админ даже ничего не успел сделать.

Запустилось видео.

Админ чуть ли не по головам ломанул к ноутбуку, но тот стоял в центре полукруглого стола, и добраться до него было проблематично. Всю комнату заполнили звуки теннисного корта, а на экране появилось несколько особей Homo Sapiens в коже и с плётками.

Признаюсь честно, я единственный раз в жизни видел два ярко-алых лица: одно — покрасневшее от позора лицо админа, второе — алое от ярости лицо моего шефа. Через несколько секунд админ добрался до ноутбука, выдернул флешку и молча ушёл под дикий ржач почти всех присутствующих. Так как презентация была серьёзная, копии у начальства были на нескольких носителях, и вскоре мы её показали.

Админ вернулся в на работу через два дня, написал заявление по собственному и ушёл, не оставив контактов. С одной стороны я его понимаю, а с другой… В общем, небольшое обращение на всякий случай.

Дорогой наш админ! Если ты это прочтёшь и узнаешь себя — благодарим тебя от всей души и желаем тебе всего и много. В основном благодаря твоей флешке договор на поставку был заключён всего лишь через неделю, а уже в течение четырёх лет под шутки в стиле «А ничего новенького на флешке не завалялось?» мы продлеваем договор на поставку нашего оборудования в огромных количествах. Заскочи как-нибудь (мы на том же месте) — выпишем тебе премию и напоим коньяком!