Устанавливали недавно на одном объекте систему видеонаблюдения. В подробности вдаваться не стану, скажу лишь об одном элементе системы — дорогой всепогодной камере с функцией «ночного зрения». Эта камера закреплена над въездными воротами для фиксации номеров транспорта, въезжающего на территорию. Качество картинки с неё намного лучше, чем с обычных черно-белых «видеошпионов», поэтому звонок с жалобой на то, что камера дает нечёткое изображение, изрядно удивил. Техподдержка умчалась на вызов, а я, чтобы не терять времени, начал изучать мануалы в поисках возможной причины неисправности. Спустя полчаса ржущие как кони техники положили мне на стол… распечатку А4 с действительно бледным и смазанным изображением какой-то «ГАЗели».

Оказалось, что проверять въездной контроль взялся лично начальник службы безопасности объекта — бывший полковник милиции, работавший в уголовном розыске. Но как он это делал! Каждый день охранник приносил ему на рассмотрение… распечатку кадров с изображением въезжающих на объект автомашин. Поскольку печатались стоп-кадры на древнем струйном принтере с практически пустым картриджем, то чистая и чёткая картинка с камеры превращалась на бумаге в жалкую тень. Как уж техники объясняли это бывшему милиционеру, я не знаю, но больше жалоб с этого объекта не поступало.

Случилось как-то нашей организации поставлять компьютерное оборудование одной государственной конторе. Админили там несколько человек, включая одну светловолосую женщину. Несмотря на светловолосость, специалистом она была хорошим.

Итак, всё идет по плану — технику завезли, приняли, распределили, начался этап установки на местах. Тут звонок от админши: «Ребята, я понимаю, что вы сейчас будете ржать как кони и намекать на то, что я „блондинко“, но реально — коврики для мышек не работают!» Девушка не ошиблась — комментариев было достаточно, но выезд на место мы всё же запланировали на следующий день.

Приезжаем с коллегой, разыскиваем виновницу торжества и, хмыкая в кулачки, интересуемся, правильно ли поставлены дрова для ковриков. Девушка невозмутимо ведёт нас в кабинет, выдаёт ярко-оранжевый коврик и любезно просит самостоятельно убедиться, что мышь мрёт. Действительно, возить хвостатую по этому коврику можно было до посинения — курсор лишь слабо подрагивал. Пришлось извиниться, списать все эти оранжевые коврики и заменить на тёмно-синие, с которыми проблем не было.

Не так давно работал я в налоговой сисадмином. Подавляющая часть персонала — женщины за сорок, что не так давно сели за комп. Обычно дело до скандалов не доходило, но...

Пришла новая сотрудница и попросила переставить комп ей на стол. Так как до этого он стоял на полу и уборщица периодически задевала его тряпкой, я не стал отказывать в пустяковой просьбе. Переставил и со спокойной душой пошел дальше читать башорг.

Через несколько минут в кабинет ворвалась не женщина, но разъярённая фурия, и вопросила, кто посмел переставить комп и направить поток воздуха на неё? Я резонно возразил, что от компьютера до места её обитания никак не меньше полутора метров, и вентилятор БП — вовсе не аэродинамическая труба, однако был вынужден пройти с фурией в кабинет.

После уговоров выяснилось, что она просто боится излучения компа, которое прошибает её насквозь. К слову, на компьютере не было ни вайфая, ни блютуса, ни инфракрасника. Комп пришлось опустить обратно на пол — деревянная стенка стола, скрывшая комп с глаз, фурию успокоила.

На телефон, что постоянно лежал рядом с клавой, женщина внимания совершенно не обращала. Понимаю — не всё излучение одинаково полезно.

Говорят, челябинские мужики суровы, но им далеко до простой женщины из Липецка.

25 декабря в Липецке в присутствии помощника председателя Правобережного районного суда и сотрудников отдела «К» УВД Липецкой области были уничтожены восемь компьютеров, программное обеспечение которых было признано решением судьи Правобережного суда контрафактным.

Компьютеры были раздавлены гусеницами экскаватора. Это, пожалуй, первый в России случай такого кардинального решения вопроса.

— У вас нелицензионный «Офис»? Тогда мы едем к вам!

Так как я хорошо разбираюсь в компьютерной технике, все друзья и знакомые постоянно кому-то меня советуют в качестве компьютерного помощника. Раз-два в неделю кто-нибудь звонит и просит чем-нибудь помочь — не бесплатно, конечно.

Вчера произошел очень интересный случай. Звонит телефон, отвечаю на звонок и слышу бодрый голос старичка, который говорит, что ему нужно где-то найти QBasic и эмулятор ZX Spectrum — молодость хочет вспомнить. Я немного в шоке: на фига, думаю, дедушке такое? В голове мелькали мысли об обучении внуков или детей азам программирования. В итоге договорились с дедом, что приеду к нему вечером и всё установлю.

Захожу в подъезд, стучу в квартиру. Открывает этот дед, на вид лет 80–90, но ещё вполне такой живенький, и приглашает меня в гостиную. Квартира обставлена довольно неплохо, в гостиной два компьютера, вполне неплохих по конфигурации (в этом я убедился позже).

Сажусь и начинаю устанавливать старьё, которое с трудом нашёл в интернете. Вижу на рабочем столе ярлыки Delphi и Visual Basic. Всё поставил, всё настроил — показываю деду, тот принимает работу. Легко, как будто всю жизнь знал эти программы, он загружает какой-то листинг с дискеты. Запускает программу нажатием F5 — на экране появляется заголовок «Расчёт вихревого потока», программа просит ввести данные. Дед вводит несколько цифр, давит на Enter, и я обалдеваю, увидев на экране какую-то завораживающую космическую бездну.

Дед рассказал, что больше тридцати лет проработал в какой-то лаборатории Министерства обороны физиком-программистом и писал подобные программы для расчёта какой-то фигни, название которой я не запомнил. Потом дед, видать, понял, что я очень сильно удивлен, и рассказал, что до сих пор пишет программы на Visual Basic и Delphi под заказ, а старьё, которое я ему установил, он захотел для того, чтобы вспомнить молодые годы.

Работаю в Норильске в дочерней компании местного гиганта. Организация немаленькая, и в ней, как положено, есть отделы, которые только и тем и заняты, что придумывают пакости для работников, чтобы сократить расходы на что-нибудь. В больших компаниях так всегда: огромные бабки вбухиваются во всякую хрень, а экономят на мелочах.

Интернет в нашем богом забытом городе — отдельная печальная история: три рубля за мегабайт, спутниковый канал чуть менее десяти мегабит на весь город. И вот новогодний подарок от вредного отдела: интернет всей организации урезан со 128 до 32 килобит в секунду. Дело осложняется хитрой проксёй вышестоящей инстанции, которая рубит сессии по непонятным алгоритмам.

Теперь работаем так: срочно нужен документ чуть больше мегабайта весом, и уже есть ссылка. Запускаю браузер, аутентифицируюсь на прокси, даю ссылку. Расчетное время скачивания — 50–55 минут, индикатор загрузки начинает ме-е-едленно ползти. Где-то к середине закачки рвётся соединение — возобновить нельзя, «экономная» прокся не позволяет. Закрываю браузер, удаляю файл, открываю браузер, аутентифицируюсь, даю ссылку... второй день подряд.

Как в известном в эпоху процветающего диалапа мультфильме: «Только не дисконнект, только не дисконнект!» И это в айти-отделе с привилегированным доступом.

Работаю в техподдержке провайдера выездным инженером. Приходится решать не только проблемы с сетью, но порой и «лечить» ПК абонентов, и устанавливать какой-нибудь софт.

Итак, прибываю по вызову, но с опережением графика минут на двадцать. В домофон звонить не пришлось, звоню сразу в квартиру:

— Кто там?

— Техподдержка %companyname%.

— Подождите, у нас не прибрано!

Жду минут пять. Открывают, прохожу в квартиру, прошу показать «больного». В комнате с компьютером оказываются двое: пожилой усач и коротко стриженый лопоухий юнец лет двадцати двух.

На машине оказалась свежеустановленная WinXP без драйверов. Не проблема — ставлю и настраиваю всё, что нужно.

— Еще вопросы есть?

— А вы можете фотошоп поставить? Я вам заплачу!

— А у вас есть лицензионный диск с этой программой?

— Нет, а можно как-нибудь так?

— Хм-м, нет лицензии — плохо дело. Думаю, я всё же смогу вам помочь.

Выкачиваю быстренько (ширина канала позволяет) и устанавливаю GIMP.

— Готово!

— Так-так! А что это такое?

— GIMP. Прекрасно заменяет фотошоп в пределах требований среднего пользователя. Вы ведь не профессиональный фотограф или дизайнер?

— Э... нет.

— Ну вот, значит, эта программа вам должна подойти, к тому же она бесплатна — используя её, вы не нарушаете авторских и смежных прав. Если вопросов больше нет, распишитесь вот здесь.

Как вы поняли, это была подстава — ловили «чёрных инсталляторов». Сотрудники органов, конечно, переоделись в штатское, но шкаф, в который повесили форменную одежду, закрыть забыли.

2004 год, я работаю в одном интересном заведении РАН. Один из сотрудников жалуется, что система не грузится. Поднимаю. Через две недели та же история. И ещё через две.

Решил посмотреть, куда этот деятель в интернете ходит — вирусы сами по себе не нарождаются. Гляжу в «хистори»: около 400 сайтов, из них 90% — порнуха. Возвращаю комп со словами: «Дорогой, вы ж таки целый доктор наук — несолидно». Мужичок оправдывается: у него студенты на компе, дескать, сидят, и он знать ничего не знает.

Мне не жалко — собираю второй комп для студентов. Через две недели та же история. Машину «переобул», распечатал «хистори», предупредил. Когда мужичок ещё через пару недель принёс железо с теми же проблемами, я тихо, без докладной, но с комментариями отдал листинг начальству.

После этого система год работала без нареканий. А вы говорите, офисный планктон... Нет хуже зверя, чем юзверь с учёными степенями.

Недавно получили субподряд на разработку софта для армии — точнее, одного маленького модуля, который не смог реализовать главный подрядчик. Задачка из области баллистики представляла собой систему дифуров. Адаптируем простейший численный алгоритм — контрольные примеры не сходится. Меняем метод на более точный — требуемая точность не достигнута. Коллеги умывают руки.

Матерясь, поднимаю учебник по вышке и решаю аналитически. Барабанная дробь... Решение недостаточно точное. Прошу проверить контрольные примеры — говорят, всё точно. Прошу при мне пересчитать пример, и что же вижу? Старые советские таблицы коэффициентов. Объяснить, что наше решение точнее, не вышло.

В итоге математическая задачка решается посредством обращения к локальной базе на Access за параметрами, которые слабенькая персоналка может с большей точностью рассчитать за тысячную долю времени, необходимого для запроса. Спросите, зачем база, почему не взять пару бинарников с коэффициентами? На самом деле просто для соответствия армейскому способу.

Работаю сисадмином в местной небольшой фирме. Наша фирма заключила договор с горсоветом, чтобы я к ним наведывался и осматривал компьютерный парк. Неделю назад мне оттуда звонят и говорят, что у девочки-оператора пропала сеть и, соответственно, интернет.

Прихожу, смотрю: «Сетевое подключение отсутствует». Свитч работает, все нормально. Глянул на машину — кто-то выдернул витую пару из железного друга. Всё вернул на свои места, работает, все довольны.

На следующий день опять то же самое. Девочка уже чуть ли не в слезах, говорит, что отчеты и прочую текстовую утварь отправлять в администрацию нужно, а такое вот уже второй день. Смотрю — опять выдернута витая пара. Глянул на коннектор — вроде нормальный, замочек держит, но на всякий случай переобжал. На третий день опять двадцать пять.

— К вам сюда уборщица наведывается?

— Да, но я тут постоянно, и она никогда не подходит к компьютеру.

— А кто ещё имеет сюда доступ?

— Ну к нам тут приходит иногда специалист, осматривает компьютеры.

Лёгок на помине, заходит этот «специалист». Начинаю дознаваться:

— Вы частенько здесь бываете?

— Да, каждый день хожу.

— С какой целью? Здесь всё нормально работает.

— Смотрю, что бы вирусы не попали на компьютер.

— На что именно вы смотрите?

— Ну я кабель вытаскиваю, чтобы вирусы не попадали.

После непродолжительной беседы проблема с сетью была решена. Вот такие вот нынче специалисты: нет сети — нет вирусов, а антивирусы — для слабаков.