Недавно к нам пришёл на собеседование кандидат и с порога сказал директору:

— Хочу на такую должность, чтобы на рабочем месте не было компьютера и чтобы нельзя было курить и пить.

У начальника глаза на лоб:

— Ты чего, дурак — добровольно отказываешься от «контактика», сигарет и пивка на работе?

— Не хочу. На предыдущей работе надоело.

Взяли прокладчиком кабеля. Нарадоваться не можем. Золотой сотрудник!

В техподдержке работают совершенно особенные люди. У них железные нервы и профессиональное терпение, намертво сросшееся с личностью. Из них могут получиться самые лучшие переговорщики с террористами.

Эти люди, наступив в тёмной комнате на кошку, называют её кошкой.

Эти люди могут читать мысли, правда, только касающиеся сбоев у пользователя: это профессиональная селективная телепатия.

Эти люди понимают, что случилось, даже если симптомы примерно таковы: «Я вот тут того, и теперь не работает, а зачем оно мне бамс, когда я как обычно?»

Даже уволившись, они сохраняют свои качества на всю жизнь.

Именно они могут полтора часа по телефону вместе с абонентом искать кнопку «Пуск».

Именно они знают всю глубину человеческой глупости, но давно ничему не удивляются, так как видели всё.

И именно они никогда не попадутся вам, уважаемый адекватный абонент, при звонке провайдеру или в банк. Просто так, по закону подлости. Потому что их уже заняли другие абоненты. У которых всё не работает, ну как же вы не понимаете, всё! Сделайте, чтобы вот здесь опять синенькое и прыгало.

Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.

Я не перевариваю людей, которые считают, что интернет состоит из «Вконтакте» и ничего более. Но недавно мне пришлось встретить человека, для которого «Вконтакте» представляет собой весь интернет — и это при том, что самой социальной сетью человек почти не пользуется!

Всё началось с того, что оператор мобильной связи, которым пользуется наш герой, включил услугу бесплатного и неограниченного доступа в социальные сети. Подарок, конечно, приятный, но пользы от него нашему герою немного. И тут в его голове родилась офигенная идея. Технические нюансы реализации умник решил оставить при себе, но основными принципами функционирования он со мной таки поделился.

Есть два отдельных приложения, которые взаимодействуют с социальной сетью: одно играет роль клиента, другое представляет собой сервер. Клиент работает на мобильном устройстве, сервер — на домашнем ПК. Пользователь вводит в мобильное приложение URL, приложение в свою очередь устанавливает статус пользователя вида url: example.com/path?param=val… Естественно, оператор не учитывает этот трафик. Приложение на домашнем ПК, в свою очередь, постоянно мониторит статус пользователя на предмет подходящей строки, достаёт из нее запрос, выполняет его, результат полностью сохраняет, хитрым образом кодирует и постит куда-нибудь на страницу «Вконтакте». Приложение на мобильном устройстве дожидается ответа, опять делает запрос на сайт, получает данные, расшифровывает их и отображает пользователю полноценную веб-страницу.

Со слов изобретателя хитрого метода, таким образом можно довольно удобно гулять по интернету, хотя минусы тоже имеются: ощутимая задержка перед ответом, невозможно скачивать файлы (разве только очень маленькие), иногда возникают проблемы с заполнением форм и редиректами. Но, как говорится, на халяву и уксус сладкий.

Есть у меня один товарищ. Великий человек. Изобретает хитромудрые приборы, сам схемы придумывает-разводит-печатает-паяет. Технику всякую чинит на раз. Свет у него в туалете загорается только тогда, когда там кто-то есть. Регуляторы программирует, в достаточно зрелом возрасте на линукс перешёл. Поднял на том линуксе всё, что можно, от спутникового интернета до «Сталкера».

Часто хожу я к нему за советом и стучу в его дверь. Стучу, потому что звонок не работает…

Пятница, вечер. В конторе все разошлись по домам. Гаснет свет. Бесперебойник даёт серверу прокричать админу и секретарше о данном событии и вырубиться.

Когда свет включается, устаревший UPS не заводится — требуется нажать на кнопочку. Есть охранник, можно попросить ткнуть кнопочку и его. Но надо набрать пароль: на сервере работает какая-то программка, для которой надо войти в систему.

Тут уже варианты. Секрктарша звонит админу — сможет ли он подойти и включить? Увы, админ уже на шашлыках, вечер пятницы всё же. Секретарша тоже уже очень далеко от города — едет на дачу. Находится дежурный водитель фирмы и отправляется в офис. Он приезжает, с трудом, под диктовку действий секретаршей, нажимает кнопочку на UPS.

Объяснение было в следующем стиле: «Там такой небольшой серенький блок стоит с двумя кнопками, одна побольше, а вторая притоплена. Вот ты на большую жми. Так, запищал, помигал лампочками? Щёлкнул, больше не щёлкает и не пищит? Хорошо, теперь включаем сервер. Видишь, телевизор такой рядом с коробкой высокой? Ищи на телевизоре большую кнопку, жми на неё. Так, загорелась лампочка на телевизоре, показалась какая-то надпись? Хорошо, так и должно быть. Теперь ищи рядом высокий такой. Да-да, такой серый, с большой кнопкой спереди. Вот на неё нажми. Что, что-то начало писать на телевизоре? Погас и загорелся синим фоном? Все нормально, ждём. Так, что-то написано? Что, не можешь прочитать? Возьми клавиатуру. Да, это та, что с кучей кнопочек. Нажми одновременно Ctrl+Alt+Del. Что, не можешь найти? Ну, контрол — там на кнопочке написано слово, первая буква, как наша С; альт — там на кнопке три буквы, первая, как наша А; делит — там тоже слово написано, первая буква, как наша Д письменная. Так, что-то написала? Там сверху написано Administrator, а ниже мигает такая палочка? Да, всё нормально. Набираем пароль. … Что, не знаешь английских букв?»

Вот тут, без клавиатуры под рукой, я бы сдался. Но наша секретарша оказалась на высоте. «Так, смотри на кнопки телефона. Видишь там буковки около цифр? Хорошо. Найди на клавиатуре букву, такую же, что на кнопке 3, вторая по счёту. Так, шифт… Ну да, слева на клавиатуре такая кнопочка со стрелкой вверх и словом на буковку, что на цифре 5 третья. Теперь нажми на энтер — да, такая изогнутая большая кнопка».

Пароль был введён, работа конторы продолжилась успешно. На месте админа я бы этой секретарше памятник поставил, а за находчивость и ещё один не пожалел бы. Всем бы админам таких пользователей, как эта секретарша, но, увы, их слишком мало.

В IT, да и не только в этой сфере, Новый год — запланированная катастрофа. Все заказчики норовят закончить пятилетку в три дня, чтобы было о чём рапортовать вышестоящему руководству.

У заказчика «горит» объект. Сто сорок восемь тысяч кубиков с буквами «О», «А», «П» и «Ж» никак не складываются в слова «вечность» и «счастье». Заказчик, поливая кипятком всю округу на три метра против ветра, мотивирует нехорошими словами, угрожая перейти к отрыванию наших выступающих деталей (карманов с бумажниками). Требует срочно прислать ему два десятка суперменов для затыкания дырок в тонущих пароходах, доставания звёзд с неба и усмирения проснувшихся вулканов.

Самый большой босс спокойно говорит: «Я пришлю вам одного человека. Инструкция по применению: дать ему инструмент и запереть в компании не сложившегося оборудования. Не смотреть, что он делает, и не комментировать — реакция непредсказуема. Когда он закончит, он постучит — выпустите его».

Я начинаю паковать командировочный рюкзачок. Опять пришло время творить чудеса и входить в очередную легенду — Новый год всё-таки.

У нас небольшая контора в небольшом городке. Занимаемся сборкой и продажей компьютеров. Именно так: сборкой и продажей. Мы не поставляем запасные части, у нас нет собственного склада. Но у нас в штате есть два менеджера по продажам. Не продавца, а менеджера по продажам. И работы у нас хватает — настолько, что к иногда к нам приходят по записи, причём работаем мы, как правило, с людьми обеспеченными. Как? Не очень, но просто. После метода проб и ошибок, ругани с клиентами, судов с поставщиками и текучки кадров додумались примерно до следующего.

Комплектующие закупаются у крупнейшего регионального поставщика. В качестве резерва есть пара-тройка локальных фирм, у которых с нами заключены договоры на поставку. Это отрицательно сказывается на сроках для конечного потребителя, но не за срочностью к нам идут. Идут к нам даже не за качеством, хотя в собираемом железе у нас нет ноунейм-комплектующих. Ценовой фактор — тоже не наше сильное место. А приходят к нам за тем, что нужно и что будет работать.

В большинстве фирм-конкурентов должность продавца-консультанта занимают студенты, которые подрабатывают. Чувствуете разницу: работать и подрабатывать? Поверхностные знания о компьютерном железе, умение поставить операционную систему, подвешенный язык — и готов специалист широкого профиля, который втюхивает клиенту то, что надо продать. У нас подход другой: предоставить человеку именно то, что ему нужно. Из-за этого и запись к нам. Менеджеры беседуют с клиентом. Обстоятельно, конкретно, на что требуется время. Один из ребят даже имеет психологическое образование и успешно применяет знания на практике.

Откуда берутся претензии к продавцу? Покупатель не знает, чего хочет, а продавец хочет избавится от того, что есть на складе. В итоге обе стороны недовольны. Одна потому, что не получила желаемого, а другая от забот-хлопот с нерадивым клиентом, который звонит и ругается, приходит и возмущается.

Выясняя чёткие потребности покупателя, его близких (часто в семье используется лишь самый новый компьютер, несмотря на наличие прочей электронно-вычислительной техники), мы даём ему именно то, что ему нужно — не меньше. Причём оговариваем множество нюансов: от банальной цели использования компьютера до любимого цвета клиента.

После прояснения всех значимых моментов мы заключаем договор. На бумаге. Просим покупателя его прочитать — умещается он на двух страницах. Сроки, сумма, состав комплектующих — всё выделено и бросается в глаза. Без обмана, кратко, конкретно. Нет времени — возьмите почитать домой.

Собираем конечный продукт со всем тщанием, старанием и опломбированием. Установка операционной системы тоже нашими силами — либо лицензия, либо freeware. Драйвера ставим и записываем на диск.

Итог — ни одной серьёзной жалобы на поставленную технику за два года работы, упразднённый за ненадобностью гарантийный отдел и лучшая реклама: отзывы довольных клиентов.

Я не призываю всех идти по нашему пути. Небольшой коллектив подбирался и притирался довольно долго для слаженной работы, но внимательнее относится к желанием покупателя в силах каждого.

Поспорили с дедушкой 82 лет, что на жёстком диске занимает больше места: его порнуха или мой софт. Данным винды он не поверил. Сидит вот плюсует. На счётах!

Работал я года два назад техспециалистом в интернет-провайдере. В мои обязанности входили выезды к абонентам для устранения неисправностей.

Пришёл наряд на выезд, в котором значилась «настройка». Собрался, приехал за полчаса, сижу у подъезда. Тут подходит тётенька, почти бабушка.

— Это вы по поводу интернета?

— Да, я.

— Ну, пойдёмте.

Поднимаемся вместе на пятый этаж. По пути она сетует на нынешнюю жизнь. На подходе просит не снимать обувь, когда зайдём. «Почему?» — «У меня тут…»

Пенсионерка приютила пару травмированных уличных голубей. Естественно, птиц не приучить к туалету — выводы сделаете сами. «Это не главное», — глядя на обстановку, молвит бабушка. Ноутбук, купленный в подарок сыном, укрыт аккуратно простынкой. «Это мой способ хоть как-то прожить», — говорит.

Позже я узнал почему. В интернет-технологиях бабушка не была сильна, однако после настройки доступа к интернету попросила добавить в раскладку языковой панели, помимо штатных английского и русского: немецкий, французский, итальянский, испанский, португальский и хинди. Бабушка оказалась переводчиком, а ноут с инетом нужны ей были для поиска клиентов.

Я стрессоустойчив и привык держаться с абонентами официально. Но выходя от бабушки, я оглянулся, и по моей щеке стекла слеза.

Сейчас я сетевой админ, с клиентами общаюсь исключительно удалённо. И если меня начинают задалбывать «уверенные пользователи», которые не могут выполнить простейшие инструкции, если наезжают «крутые пацаны» со связями в директорате, если, наконец, мне становится тяжело, я вспоминаю эту бабушку и понимаю, что кому-то я всё-таки своей работой помогаю.

Помогайте друг другу, себе и природе!