Недавно зашёл к товарищу на чашку чая и увидел комплект дорогих колонок 5.1. Звук внезапно оказался очень плохоньким для аппаратов такого класса. Басы, например, отсутствовали напрочь. Не выдержал и полез ковыряться в настройках.

Когда изменение настроек драйверов и эквалайзеров оказались тщетными - взялся за провода. Система прищепок (когда оголённый конец провода прижимается к железной пластине колонки пружиной) оказалась сложноватой для моего товарища. Провода были силой засунуты настолько, что внутри прищепки было сантиметров пять провода. И если с тонкими средними не было проблем потому, что прищепки прокусили провод - то с нижними толстыми они справиться не смогли и контакт полностью отсутствовал.

Всё бы ничего, но этот комплект товарищ выиграл на конкурсе 5 лет назад...

Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ..."

В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО!!! А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER!!!"

Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть?!. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис.

Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает.

Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! - повдавливал кнопки Power на всех машинах.

Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я.

Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться.

Было это перед прошлым новым годом, я тогда работал начальником техотдела, а заодно включал в себя весь техотдел небольшого компьютерного магазина.

Сижу, свинчиваю очередные компы, чтоб бабушки внучкам подарили под елку. Тут вбегает парень из торгового зала, просит подойти. Вылезаю из кабинета и иду посмотреть, зачем я им понадобился. Прихожу. В зале стоит товарищ в длинном кожаном пальто, с ног до головы выглаженный и начищенный. Смотрит на меня как-то пренебрежительно и свысока. Вежливо представляюсь начальником техотдела и спрашиваю, что ему надо.

В ответ товарищ, смерив меня взглядом, открывает дипломат и достает ноут, завернутый в ткань, и я вижу, правильно, старый IBM-овский ноут лет так шести, весь в наклейках какого-то западного магазина. Товарищ двумя пальчиками его открывает и, проверив чистые ли у меня руки, дает мне посмотреть ноут. Оказалось, ноут он принес сдавать, мы тогда и БУ закупали. Обнаружив старое, ничем не интересное железо, я вежливо сообщаю, что могу предложить за него 5 тысяч.

И тут товарищ выдает фразу, которая принесла радость всему коллективу:

- А в рублях это сколько? (на лице блаженная жажда наживы: вдруг скажу по курсу евро, а не доллара)

Тут я не удержался, вспомнив презрительный взгляд и общую пакостность поведения товарища, и самым ехидным тоном заявил:

- Мужик, это в рублях.

Видимо, я нанес ему смертельную обиду. Бухтя что-то под нос, товарищ удалился искать, кто купит его сокровище по "разумной цене".

Устроился как-то на работу администратором учетной системы.

Так уж повелось там, что эта должность никак не относилась к IT-департаменту - был я обычным пользователем, пусть и со слегка расширенными правами.

Принесли мне машину, ИБП, все как положено. Только вот подключили все напрямую. Пошел просить кабели ПАПА-МАМА, чтоб подключить через ИБП. Дали один.

- А второй?

- Зачем?

- Для монитора!

- (Смеясь) И что ты там будешь сохранять?

Так и не понял - то ли шутили, то ли нет. Нет, ведь в мониторе и в самом деле сохранять ничего не надо, ага...

История про кабель навеяла. Прямо дежавю.

Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно - месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает.

И тут приходит электрик.

Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь.

Потом этим железом испытывали ракетные двигатели...

В 2002 году я командовал техническим сектором в одной небольшой конторе, которая поставляла компьютеры и прочую оргтехнику корпоративным клиентам. Своего склада у нас не было, комплектующие привозили под заказ, и какое-то время они у нас лежали в ожидании своей очереди. Был у нас один менеджер, который очень любил ошиваться у нас в комнате, порой даже сам компы своим заказчикам собирал.

И вот как-то привезли хард на 100 Гб (очень круто по тем временам, какие-то нереальные деньги). Менеджер, как увидел, сразу начал клянчить: "Дай на денек, мне инфу перелить надо". Ну, меня от таких вещей уже полечили, я его без разговоров к шефу за санкцией отправил. Шеф, как ни странно, разрешил. С обязательным условием - хард отформатировать, поскольку на комп, куда он шел, мы ПО не ставили.

Ну, менеджер хард забрал, через пару дней принес, еще через пару дней мы его вместе с компом отгрузили. На следующий день приходит к нам в комнату шеф. А менеджер как раз компьютер собирает. Шеф рядом с ним остановился, пару минут помолчал. Потом говорит:

- Жениться тебе надо, Славик.

Менеджер:

- Да ладно, я еще молодой, успею.

Шеф:

- Нет, Славик, тебе уже пора. Во-первых, надеюсь, тогда 80 Гб порнухи тебе больше не понадобятся, а во-вторых, возможно, жена научит тебя убирать за собой. А пока ты не женат, твоим воспитанием займусь я. Скажи "до свидания" премии.

Менеджер, балбес, забыл хард отформатировать, и к заказчику уехало 80 Гб немецкой классики...

Во времена туманные, теперь почти былинные, когда на ВДНХ в каждом павильоне было по 2-3 фирмочки, торгующие компьютерами, довелось мне трудиться в одной такой конторке.

Приносит как-то женщина компьютер в десктоп-корпусе (горизонтальный), купленный у нас пару недель назад - не работает, говорит. Включаю - тишина. Разбираю... Такое впечатление, что внутрь не то, что пролили, а специально опрокинули целый кофейник. Коротнуло везде, где только можно, соответственно, ни единой рабочей детали не осталось - даже CD-ROM и флопик накрыло по 12в. Ну, естественно, я сообщаю даме о том, что случай не гарантийный, ремонтировать тут нечего, комп - на помойку. Женщина начала ругаться на тему - вам лишь бы денег содрать с покупателя, я буду жаловаться и т.д. Я ей посоветовал обратиться в союз защиты прав потребителя и максимально деликатно выпроводил.

Минут через 20 дамочка возвращается, уже без системника. Вот, говорит, соседи ваши - не то, что вы, дармоеды, приняли комп на ремонт, а вы говорили, что он ремонту не подлежит. И гордо уходит. Я в шоке. Ну, правда - комп убит насмерть, просто нечего там чинить. Дождался обеда, пошел к соседям.

- Ребята, откройте страшную тайну - как вы собираетесь чинить тот труп, который вам тетенька на ремонт сдала?

А ребята отвечают:

- Чинить? Мы что, больные? Мы ей новый комп в том корпусе соберем, и все. Денежки уже получены, процесс идет.

Как-то утром вызывает меня шеф. Говорит: "У дизайнеров один комп не запускается, только пищит".

Прихожу, гляжу - действительно пищит, на оперативку жалуется... Заглядываю внутрь системника - вроде нормально все. Вынимаю плашки оперативы, пытаюсь вставить обратно - не выходит. Что за хрень, думаю. Смотрю: стоит оперативка DDR2, а слоты на материнке - DDR. Зависаю... Решаю сходить за DDR.

Тут опять шеф: "Не включается комп у секретарши". Ну, благо кабинеты через стенку, попути в техничку проверяю комп - не включается. Совсем.

Забираю машину в отдел. В дизайнерский комп ставлю требуемую оперативу и иду разбираться с компом секретарши. Ставлю пост-карту, она выдает ошибку питания. Сгорела материнка. Смотрю, а в ней тоже DDR2 воткнута в слот для DDR.

Иду к шефу. Оказывается, он решил "добить оперативы", пока никого из техотдела нет. В общем, ключи в печатных платах и слотах не всегда помогают - есть очень сильные люди.

История общения с менеджером одного интернет-магазина.

Вопрос стоял такой: "Какая батарея у субноутбука?". На сайте производителя было указано, что данная модель комплектуется двумя типами батарей. В прайсе нигде нет информации. Пришлось спросить у менеджера. В первом же письме были даны ответы на все вопросы, кроме вопроса о батарее. Второе письмо было уже полностью посвящено именно батарее.

Итак, вот что написал мне менеджер: "Звонил в техническую поддержку производителя. Ответ последовал следующий: ноутбук комплектуется тремя типами аккумуляторов. Здесь стоит надеяться на удачу, какой ноутбук вам достанется."

Вначале, конечно, разозлился, но потом даже стало смешно. Надеяться на удачу, разумеется, не стал, а нашёл магазин, где менеджеры знают свой товар.

Эта история произошла в мою бытность технарем сервисного центра местной конторы по продаже ПК. Мы собирали новые машинки и ремонтировали старые. Время было денежное, заказы шли, и численность нашего отдела расширялась.

Пришел на работу парнишка лет 17. Дали ему сборку. Компьютер он собрал, включил, залез в биос и куда-то отлучился. Надо сказать, процессор был из новых тогда семпронов - хорошой, холодный такой... Понятно, пока машинка в биосе, процессору занятся нечем, он и не греется. Кулер стоит, не вращается. Приходит парнишка, сразу обращает внимание на эту деталь. За разъяснениями - ко мне. У меня глаза полны неподдельного ужаса: мол, сгорит сейчас к чертям, ты где-то по питанию начудил, крути кулер, сейчас разберемся! Пока коллеги еще сдерживались от смеха, парнишка лихо пальцем раскручивал кулер семпрона...