К админам я себя не причисляю, хотя пару лет назад работала сервис-инженером в одном крупном сотовом ритейлере. Свободное время провожу, изучая Windows Server и основы шаманства, да и на нынешней работе с компьютерными болезнями все идут ко мне. К слову, работаю продавцом и по совместительству кредитным инспектором в магазине ноутбуков.

Ситуация классическая: мальчик-одуванчик пришёл оформлять кредит на ноут Sony Vaio, дорогой и с глупой начинкой.

— Место работы, должность, с какого времени работаете?

— %ProviderName%, ул. Ленина, 12, с марта 2009. Работаю… программистом.

— О! А на чём пишете?

— На компьютере! (Улыбается.)

— Э-э-э… (Погрустнев.) А на каком языке?

— На русском. Да я вообще этот… О, сисадмин! Ну, программисты, сисадмины — одно и то же. (Улыбается.)

Я вхожу в ступор, пытаюсь понять, то ли мозг поплыл от того, что полдня я промучилась с установкой mc на FreeNAS, то ли один из нас клинический идиот. Последняя надежда озаряет сознание. С ангельской улыбкой спрашиваю:

— Ой, а вы не подскажете, в каком порядке проводки на витой паре надо выставить, чтобы их обжать?

Мальчик пытался оправдаться, что этим монтажники занимаются. После того, как на мой вопрос «Ну, а серваки-то у тебя на чём подняты?» он ответил «Не знаю», я отдала ему паспорт обратно с нравоучениями о том, что обманывать кредитного инспектора нехорошо, и посоветовала в следующий раз притворяться слесарем, а лучше грузчиком, чтобы уж наверняка не попасть впросак.

— Техническая поддержка %bankName%, здравствуйте.

— Здравствуйте, это бухгалтер компании %clientName%, я не могу платёжку подписать!

Смотрю в карточку клиента. ЭЦП зарегистрирована на мужчину, в телефоне женский голос. Обычная практика. От токена они отказались, ЭЦП была записана на их флешку вместе с инструкциями и прочим. Состояние ЭЦП — конь не валялся.

— Вы не можете подписать, потому что у вас техническая ЭЦП. Вы не выполнили пункты 2 и 3 инструкции.

— А мне наш администратор сказал, что он всё сделал.

— Тем не менее, откройте инструкцию и выполните сейчас пункт номер 2. Там всё очень просто.

— А у меня нет инструкции.

— Есть, она находится на вашей флешке с ЭЦП.

— У меня нет флешки.

— А где же она?

— Наш администратор у меня её забрал. Сказал, что она будет у него, а мне он всё сделал.

Без ЭЦП человек в систему не зайдёт. Неужели?.. Ага, путь к файлу личного сертификата — N:\Бухгалтерия\Клиент-банк\…

— Тогда попросите у вашего администратора инструкцию и сделайте то, что там написано. И ещё хочу сказать, что ваш клиент-банк настроен неправильно, вы сильно рискуете. Пусть ваш администратор позвонит мне, я объясню детали.

— А какой у вас телефон?

Смотрю на базу — клиент звонит через секретаря.

— Телефон технической поддержки есть в запечатанном листке с логином и паролем, посмотрите.

— А у меня его нет. У меня его администратор забрал.

— Логин и пароль вы заучили наизусть?

— Нет, записала.

— Вы слишком многое доверяете вашему администратору.

— Вы знаете, у нас очень хороший администратор! Он родственник генерального директора!

— Ну, удачи! Звоните, если что.

Я оканчивал академию телекоммуникации и информатики. Поработать успел не только за компьютером, но и «инженером на все руки».

В своё время приходилось заниматься и установкой антенн на вышках. Сразу хочу сказать, что работа на высоте подразумевает полное альпинистское снаряжение: если сдует даже с десяти метров, не факт, что будет смысл вызывать «скорую».

Один из дней не предвещал ничего плохого. Работали на вышке на горе. В общем, подняли трёхметровый кронштейн, чтобы антенна была подальше от несущей конструкции, саму антенну, фильтры и другое оборудование. Всё установили, настроили. Спустились вниз и перекуриваем, наслаждаясь выполненной работой.

Казалось бы, всё отлично. Стали снимать обвязку и собираться в путь. Но один кадр неожиданно вспомнил, что забыл что-то наверху, и рванул на вышку не только без обвязки, но даже без обычного пояса. После тяжёлой и продолжительной работы останавливать его почему-то никто не стал — видимо, устали до того, что мозг думать уже не хотел.

Гения с вышки сдуло. Но, как говорится, везёт дуракам. Он умудрился зацепиться за кронштейн и теперь висел на ветру, развеваясь, как флаг, на высоте около тридцати метров над землёй почти в двух метрах от самой вышки.

Пока мы вновь надели полную обвязку, чтобы не повторить подвиг, и залезли наверх, прошло почти пятнадцать минут. Всё это время мужик висел на руках. В общем, зацепили его и вытянули на вышку. Потом, на земле, высказали ему в ласковых выражениях за каждый седой волос, хотя были довольны, что все живы оказались.

Дорогой сослуживец, «тоже программист»!

До тебя наконец дошла необходимость протестировать твой модуль вместе с моим, два дня как готовым ? Поздравляю! В пятницу, за десять минут до конца рабочего дня? Как жаль. Извини, но я-то намерен уйти вовремя — и уйду.

Спрашиваешь, где он лежит? В сети — там же, где и все последние годы. Не знаешь, где это? Как жаль. И как, ты думаешь, я должен тебе сообщить путь к исполняемым файлам? Диктовать по буквам? Передавать флажковой азбукой или жестовой? Слать по СМС? Как, если ты не удосужился поставить себе хоть какой-нибудь инстант-мессенджер? Не обязательно тот, которым пользуется весь отдел. Я согласен поставить себе такой же, специально для тебя. Нет? Как жаль. Тогда не сиди с оскорблённым видом и не жди, что я побегу к тебе что-то объяснять и показывать: проблема на твоей стороне.

Какие файлы копировать? Вообще-то, те, которые изменились. Раз уж по какой-то причине не хочешь взять все. Тебе что, кажется, будто ты сидишь не в локалке, а на модеме с 200 б/с, и за каждый переданный бит платишь из своего кармана? Дружок, очнись, ты галлюцинируешь. Как жаль.

Ну, сообрази уже нажать Shift+F2. Ах, у тебя не Total Commander? И не FAR? О, так мсье — антиквар, знающий толк в извращениях, и предпочитает Norton Commander? Тоже нет? То есть элементарные действия с файлами мсье вынужден выполнять перректально, с помощью Проводника, а о существовании чуть более сложных файловых менеджеров даже не догадывается? Как жаль.

Не запускается? А я даже знаю почему: это не рабочий модуль, а отладочный. Откуда ты его выволок? Ты вообще способен отличить директорию с десятком исполняемых файлов от директории с одним экзешником и миллионом исходников? А, ну да, ты же в Проводнике даже файловых расширений не видишь. Как жаль. А считать? Считать-то обучен, «тоже программист»? Жаль, жаль, жаль…

Ну что, успели-таки скопировать два файла за десять минут? Даже несмотря на твою деятельную помощь? Поздравляю! А знаешь что, дружок? Погугли на досуге Хармса: «Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного». Вот, по-моему, ты, как бы это помягче… Словом, зря ты назвался программистом. Как жаль.

Все совпадения с реальными людьми прошу считать неслучайными.

Некогда я работал монтажником в знаменитом всеукраинском провайдере. Конечно, у каждого моего коллеги есть уйма историй с добрыми бабушками и жителями последних этажей, которые, видимо, считают помещение техэтажа и чердак своим вторым домом и заявляют на него соответствующие права.

Задача: от базовой станции протянуть оптику через пять домов, на каждом оставить запас под распайку, везде закрепить (правила крепежа — отдельная сага: требования очень высокие) и вернуться со спокойной душой на склад, дабы попить пива после работы. Забираемся на первый дом, принимаем кабель, затем идём помогать второй бригаде. Так как таскаться с инструментами не улыбалось, половину оставляем на чердаке, а чердак закрываем. Учитывая возможную необходимость подать ещё несколько метров, крепим времянку.

Работа выполнена. Возвращаемся по обратной и везде крепим, как положено. Доходим до первого дома. Поднимаемся на последний этаж и обнаруживаем, что железной лестницы на чердак, которая была со времён совка приварена, нету.

Начинаем обзвон жильцов. Первым же открывает интеллигентного вида мужчина лет 55–60 в белой рубахе, в очках и с бородкой. Я слышу в наш адрес такое, чего сам даже по пьяни не смог бы сгенерировать. Оказывается, он поджидал, когда мы уйдём, вышел в подъезд с болгаркой, спилил лестницу, занёс к себе в квартиру и стал нас ждать, чтобы, как только мы появимся, вызвать милицию. Мотивировал свой поступок тем, что от наших кабелей у них (внимание) дом едет и скоро развалится.

Естественно, никакая милиция не приехала. На крик выбежали соседи. Пришлось лезть по пожарной лестнице, чтобы закрепить оптику и забрать монтажку. Ну вот не живётся людям спокойно…

Звонят мне из конторы, где я сеть обслуживаю. Проблема такая: в помещении слишком жарко. Уже несколько раз приходили люди от арендодателя (видимо, специалисты по системе кондиционирования), чтобы разобраться, что к чему. В итоге всё свелось к тому, что во всём виноваты компы. Да, серверная стойка стоит прямо в офисе, но там всего лишь Xeon на два ядра, один P4, свитч и ещё мелочевка, а нагрузка на всё это дело редко превышает 20%. Так или иначе, о том, что компьютеры «жарят» так, что их супер-пупер-система кондиционирования не справляется, я слышал лишь со слов сотрудников. Но тут довелось пообщаться по телефону с их техником. Передают мне трубку:

— Здравствуйте.

— Добрый день.

— Мы бы хотели узнать, сколько тепла выделяют ваши компьютеры.

Я начинаю рассказывать о том, какие процессоры там стоят, какой у них TDP, каков КПД блока питания, сколько тепла выделяют остальные компоненты, на что в итоге получаю такой ответ:

— Понятно, вы не владеете нужной информацией. И вообще, обычный компьютер выделает 500 Вт тепла!

— Простите, но он никак не может выделять тепла больше, чем потребляет.

— Ага? Да что вы говорите' Выделение тепла в три раза больше потребляемой…

Дальше вообще пошли рассказы про кондиционеры. «Понял, — сказал я, — тепло берется из ниоткуда». На том и распрощались. Закон сохранения энергии техникам не писан.

Прошли две недели после создания и запуска сайта. Сеошники стали недоумевать, почему сайт проседать начал. Стали копать код. Нашли

между кодом страны и номером телефона. Яндекс учуял скрытый контент. Долго думали, что за фигня, потом спросили у кодера.

— Эм, я вставил его, чтобы номер телефона не хватался Скайпом.

— А почему именно «bee-bee», а не буква «А»?

— Ну, типа, это звук телефонного гудка. Бии-бии!

Поддержка интернет-провайдера. Простой будний день. Звонит клиент.

— Здравствуйте, %providerName%, техподдержка.

— Здравствуйте, я админ %bankName%. Мы к вам подключаемся на следующей неделе, но попросили, чтобы вы сообщили наш IP-адрес заранее.

— Да, мы вам его уже сообщили.

— А почему мы ещё не подключились, а адрес пингуется? Почему он используется?

Мы тестим удалённую IP-камеру и взяли первый попавшийся адрес.

— Когда вас подключат, он будет вашим.

— Нет, дайте мне другой адрес! Ваш уже засвечен!

— Поверьте, когда вы подключитесь, адрес будет вашим и только вашим.

— Нет, он уже был в использовании! Дайте новый!

— Хорошо, записывайте: xxx.xxx.xxx.xxx.

— Сразу бы так!

Ремонтирую компы в свободное от учёбы и работы сисадмином на полставки время. Погибшие винты, выдающие инфу по чайной ложке в час, но только под определённым углом, дохлая память, даже запылённые до степени спайки с процессором радиаторы меркнут перед тем, что сделал друг сестры.

+38, мозги стекают в носки. Полетела плата, нужно переустановить мастдаевское творение после жёсткого падения. Конечно, спасти рекавери-раздел не получается. Ищу дрова по Vendor ID, благо на сетевуху встали родные мастдаевские. Сижу уже третий час, заканчиваю, как вдруг слышу странный звук — и установленная винда тихо уходит в BSoD.

Повторное вскрытие показало, что отвалился кулер, присуперклеенный к процессору. Матерясь, скобля кулер и отдраивая процессор от клея, пригрозил другу сестры в следующий раз приклеить уши к черепу. Надо ведь было додуматься, а!

Работаю администратором в книжном магазине. Наконец мне на работе включили интернет — ну, думаю, ща побалуюсь… Вижу в трее значок Радмина. Ну, как продвинутый пользователь, вырубаю шпиона через диспетчер задач. Наслаждаюсь, и думать забыв о хвалёных админах из офиса, которыми меня так пугали.

Спустя полчаса в кабинет вваливаются два сисадмина, вытаскивают LAN-кабель и вставляют обратно.

— Всё, дорогой, теперь всё работает, можешь пользоваться дальше!