Приняли на работу пожилую уборщицу. Вскоре обнаружилось, что она, приседая отдыхать, достаёт нетбук и залезает в «контакт».

Как-то мимо шёл начальник и в шутку спросил:

— Что новенького в интернете?

— А я интернетом не пользуюсь.

— Как? А это что?

— А это овальная, красная, забыла, как называется.

Звонит недавно моя постоянная клиентка (компьютер ей собирал, настраивал и обучал пользоваться «контактом» и «Одноклассниками»). Спрашиваю, в чём проблема. Ответ от простого юзверя, который не знал, как мышкой ворочать:

— У меня DNS-сервер не отвечает.

Медленно выхожу из полуминутного ступора и спрашиваю, как она это определила. Рассказывает:

— Ко мне приходил племянник, поставил какой-то новый интернет с металлическим названием. Так вот, этот интернет мне и написал, что сервер там какой-то не отвечает. Нашла я ту бумажку, которую мне интернетчики дали, отыскала тот самый сервер и решила проверить, отвечает он или нет.

Угадаете, как она это сделала? Лучшего, чем взять мобилку, вбить адрес DNS и позвонить на него, она не придумала. И только после этих манипуляций она набрала меня и с умным видом сообщила, что сервер таки не ответил.

А просто перед тем прошла гроза, и интернета не было у половины города.

Есть у нас в городе провайдер, который за неуплату отключает интернет, но локалку по всему городу оставляет. Один человек на благо общества организовал в локалке маленький прокси с обрезанными социалками (чтобы не наглели). У друга моего денег нет, а в интернет надо — у бедных студентов на последнем курсе такое бывает.

Пригласил друг к себе девушку чаю попить. Попили, подруга попросилась в интернет. Предупреждение, что социалки не работают, она, скорее всего, не поняла. Сунулась в «контакт» — не открывается. Начала возмущаться, что интернет не работает. Друг молча открыл Яндекс. Девушка начала звонить провайдеру.

— Здравствуйте, техподдержка «*****». Чем вам помочь?

— Почему у меня всё работает, а «контакт» не работает?!

Девушка долго и упорно выносила мозг бедному оператору ТП, пока её не переключали на следующего, а со следующим всё повторялось. В итоге, сломав мозг нескольким операторам и другу, она отчаялась и предложила другу покататься на машине.

Через некоторое время друг стал мягко намекать спутнице, что ему пора домой — нужно искать в интернете материалы по диплому.

— Как же ты будешь искать? У тебя ведь интернет не работает!

Друг высадил девушку на ближайшей остановке. Я посоветовал больше с ней не общаться.

Резко понадобилось мне видео с сайта финского телеканала. Захожу по ссылке, открываю страницу. Стартую проигрывание, включаю любимый плагин. Файл размером ажно 50 килобайт успешно скачивается. Понятно — фотозаглушка.

Качаю меганавороченную прогу, ставлю, полчаса ищу серийник, вбиваю, запускаю — доступ запрещён. Ставлю ещё штук пять — та же история. Нахожу некую исправленную специально под этот ресурс версию в исходниках, гружу пингвина — make ругается, и непонятно, что ему не так.

Голова забита другим, разбираться некогда. Клип нужен для DVD, откладывать не хочется. Fraps тоже не вариант: места под несжатое видео на харде нет, и поди узнай, в каком там оно оверлее идет.

Понимая, как дебильно это будет выглядеть, запускаю параллельно Audacity, выбираю «What U Hear» в качестве источника, вырубаю системные звуки, ставлю перед монитором штатив с видеокамерой и включаю запись. Подозреваю, что я первый человек, который добровольно снимал экранку с собственного монитора.

Коллега, твоя жизнь откровенно скучна. Расслабь свой гениальный мозг и рефлексни! Посмотри внутрь себя, переосмысли то, что тебя окружает. Обязательно улыбнись. Закончи упражнение.

Ты лучший. Ты реально креативный. Ты первый среди равных. Но написав очередную байку из серии «если бы программисты строили дома», ты станешь даже не 100500-м. Авторство её теряется где-то в Фидо.

Попробуй пересказать свой опус, назвав вещи своими именами. Банально, без тени улыбки? Перевод на эзопов язык искромётности и новизны ситуации не добавит.

Помни: ты — генератор новых идей.

А пока почитай мою историю: «Если бы программисты были экскаваторами». Скоро я напишу её.

Ребят, а не надоело постить репортажи из кабинетов информатики? Я всё, конечно, понимаю: клёво рассказать про баги в «васике», про скудоумие учителя информатики и прочее слабое знание вполне мирных принтеров и прочего Офиса, но если честно, это аллес гемахт какой-то. Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. Громадные портянки историй, конец которых немного предсказуем.

Больше случаев из реальной жизни! Больше факапов на работе! Больше рассказов об интимной жизни админов в корпоративных средах! Сношения с плейстейшном или домашним компом на выезде без профильного образования не канают.

Больше лулзов. Больше фана. Даже в шапке написано: «Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа». Где там школьники и недоучки, непонятно.

На одном русскоязычном форуме в Израиле.

Вопрос:

На нотбуке нужно поменять язык системы с иврита на английский. Может кто-нибудь здесь написать, в каких настройках на Windows 7 можно поменять язык системы?

Ответ:

Только вам и больше никому. Есть секретный сайт, которым пользуются люди с высочайшим IQ. Я за эту информацию три недели мыл машину одному головастому парню.

1. Идёте по ссылке google.com.

2. Открывается сайт, забитый под завязку странными формулами и текстами на непонятных языках. Белые буквы на белом фоне. Вы их даже не сможете разглядеть.

3. Упорно ищете цветастую надпись Google и окошко для ввода текста под ним.

4. Дальше самое трудное, поэтому повязываете голову банданой, чтобы пот не залил глаза.

5. Превозмогая усталость, вбиваете: «windows 7 изменить язык системы». Понимаю, много букв, но другого выхода нет.

6. Когда глаза готовы уже вывалиться из орбит, а голова — расколоться пополам, жмёте Enter, и ваши усилия вознаграждаются страницей, полной волшебных ссылок, содержащих ответы на ваш вопрос.

Мужик, работающий в отделении полиции, рассказал. Однажды ему позвонила очень рассерженная тётка и стала кричать:

— По какому праву вы мне отключили интернет? Я всего одну песню скачала, и ту с «Джамендо», а оттуда можно!

Он ей еле объяснил, что мы не во Франции, что полиция у нас пока интернет не отключает, что с «Джамендо» действительно можно и что у него сейчас тоже интернет не работает, потому что он пользуется услугами того же опсоса, у которого в тот день была профилактика.

На днях зашёл к однокласснику домой. По привычке достаю планшет и спрашиваю, какая точка его.

— А у меня нет интернета.

Ага, щас, мы ведь получаем домашнее задание по сети.

— А как тогда домашку достаёшь?

— Да вот, сижу на мобильном интернете.

Скорость — 8 КБ/с. Сжалился над ним и велел тащить ноут. Достаю флешку, гружу BackTrack, пробую через встроенный адаптер — фиг. Ладно, попробуем через свой внешний…

Записываю ему пароль от одной WEP-точки, ребутаю комп и иду на кухню — чая захотелось. Когда прихожу назад, сидит он с мобильником и смотрит на меня испуганными глазами.

— Капец нам. Нас нашли…

— Кто?

— Сейчас вот звонили, спрашивали, пользуюсь ли я интернетом.

Гляжу — а у него уже открыт µTorrent с парочкой закачек.

Потом выяснилось, что это проводили соцопрос. Настроение подняло неплохо.

Работала я несколько лет назад в маленькой конторке типа «срочная бухгалтерская помощь». Был у нас очень солидный дяденька-шеф, а у него — хороший друг-айтишник, который периодически заглядывал проверить, что всё работает, и помочь-подсказать нам, юзерам.

Как-то по зиме, в период сдачи годовых отчётов, шеф стал засиживаться допоздна, а я, обычно уходящая последней, заглядывала к нему в кабинет и спрашивала, можно ли всё отключать. Шеф говорил: «Да, выключай, до завтра», — и я со спокойной совестью уходила домой.

Тут как-то под вечер заглянул к нему друг-айтишник. Слышу, шеф жалуется ему:

— Посмотри, что у меня с компьютером. Странная какая-то фигня творится: каждый вечер, как по расписанию, пропадает интернет. Работать невозможно!

Судя по обрывкам беседы, тот перелопатил весь комп, несколько раз выходил курить. Дело как-то не сдвигается с мёртвой точки. Время шесть вечера, заглядываю:

— Ну что, я всё выключаю?

— Да-да, давай…

Выключаю компьютеры, сетевые фильтры. Айтишник стоит в проходе между кабинетами, задумчиво наблюдает, потом подходит и заглядывает в стол секретаря. Мне с улыбкой:

— Так вот ты какой, наш вирус…

Заглядываю туда же. На полке лежит грустный-грустный обесточенный мной D-Link.