Есть такой сервис Dropbox: позволяет быстро и удобно заливать файлы в сетевое хранилище, а также пользоваться общими папками. Итак, идёт несколькодневный тренинг в Луганске, и утром у меня на экране появляется сообщение, что из общей папки удалены PPT-файлы. Организатор, немец Себастиан, решил заменить их на PDF. Происходит диалог через размещённые в общей папке пустые файлы:

— пожалуйста, верните файлы назад.txt

— не верну. вместо них будут pdf.txt

— ppt тоже были хорошие.txt

— и да, и нет. кстати, а кто это пишет.txt

— душа убитого файла.txt

— ты сумасшедший.txt

— и это говорит тот, кто с утра пораньше общается по Дропбоксу с душой убитого файла.txt

Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Б#я, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.

Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню. Позавтракав, с остатками кофе я вернулся читать новости и чуть кружку не выронил, когда подошёл ближе к монитору. Был открыт диалог общения бота с моим шефом по асе:

— Б#я, какого хрена опять эта долбо@#ская почта не отправляется?

— @#$ &*#@#&# #&$%#@! — ответил бот.

— Ладно, сам виноват, что утром достаю. Когда придёшь, пожалуйста, разберись с почтой, заранее спасибо.

Я ощутил гордость за детище, отомстившее за хозяина.

Звонит недавно дочь подруги жены:

— Здравствуйте, у вас интернет работает?

— Работает, а что?

— Мне нужно срочно найти реферат.

— А тема какая?

— Я его уже нашла, он в Яндексе есть.

— Ну, приезжай, покажешь.

Приезжает, показывает число 27 на листочке.

— Это что?

— В Яндексе под номером 27.

Набираю «реферат» в Яндексе. Под номером 27 что-то другое.

— Может, у вас Яндекс не тот?

— Когда искала?

— Где-то две недели назад.

Объяснять, что такое релевантность, не стал на всякий случай. Тему девушка не помнила. Расстались дружелюбно.

Вызов: «Нам бы вот интернет настроить». Провайдер, домовая сеть. Хвост от провайдера воткнут в свитч. В этот же маленький, но гордый свитч воткнуто ещё три компа, причём один — двумя сетевухами.

После пятиминутного ступора и курения настроек сети появляется понимание. У одной сетевухи прописан IP, выданный провайдером; у другой — нечто вида 192.168.0.1. На компе стоит XP Pro и поднят VPN-сервер. Два оставшихся компа коннектятся к «серваку» по VPN. Как мне сказали, это сделали монтажники провайдера, когда их попросили раздать инет «ещё и вон на тот компьютер». Любят у нас чесать правой пяткой за левым ухом!

Трава пожухла, водка скисла, а IT happens уже не торт.

— У меня сломался комп, я сначала жутко запаниковал, но потом увидел, что не включён кабель в розетку. В моей голове всплыли чьи-то слова про кабель питания. Жаль только, что я не помнил, должен ли он быть включён или выключен. Скрепя сердце, я решил на свой страх и риск попробовать его включить. О чудо: мой комп заработал! Это так замечательно! Теперь я чувствую себя настоящим админом!

— Меня достали эти тупые сволочи-бухи! Совсем не знают основ роутинга в IP-сетях! Как-то моё терпение лопнуло, и я уволился из той конторы, предварительно стерев все базы, документы и бэкапы. А еще я налил им в горшки с кактусами соляной кислоты, а в кулер шефа — слабительного.

— У друга сломался комп, я пришёл его чинить. Открыл крышку, а там всё нормально. Тогда я почистил диск антивирусом и сделал дефрагментацию на всякий случай. Всё заработало!

— У нас на предприятии упал сервер очень важный. Я долго пытался смазывать процессор свежей термопастой, но комп не включался, даже на ИБП лампочка не горела. Со злости я пнул серверную стойку ногой — прямо по такой маленькой кнопочке на ИБП (не знаю, для чего она) и нецензурно выругался. Комп сразу ожил и стал грузиться, так как сильно испугался моих ругательств.

— Я не админ. Но за ним всё сама делаю, а админ — раздолбай. Вот так.

— Когда я учился, мой препод возненавидел меня за то, что я знал больше него и попытался поставить любимый ZverCD на один из компов в лаборатории. Когда я сдал его предмет (не без усилий!), подобрал пароль от сервака и запустил свой разрушительный мегаскрипт, который поудалял винды с рабочих станций и все лабораторки студентов-первокурсников. Пусть знают!

— Я шёл пешком с работы до дома и считал трещины в асфальте. Дошёл до дома на трещине 743. Непорядок! До красивого числа всего пять трещин не хватало. Я решил прогуляться дальше, чтоб добрать. Как назло, ремонтники положили новый асфальт, и я прошёл пять километров, пока не задолбался совсем.

— А вот у меня друг-админ — не волосатый прокуренный небритый мужик в свитере, а маленькая лысая надушенная девочка в джемпере!

— Зажрались совсем с «семёркой» этой! Вот в наше время мы XP на третий пень ставили! И ничего — живы пока!

Замечательный мессенджер Pidgin на попытку подключиться к серверу ответил следующее:

Соединение с ********** разорвано.

От https://api.oscar.aol.com/aim/startOSCARSession получен неожиданный ответ: Ok

Действительно неожиданно.

Живём и работаем в Иркутске, славном стойкими характерами, звучными фамилиями, настоящим, без трепотни, интернационализмом, реальной веротерпимостью и самыми горьким предательством XX века (про Колчака теперь уже слышали даже глухие).

Студия у нас. Веб-мастерская. Админ — с опытом работы в ФСБ. Левый инет у нас по вафле с другого берега болота: Иркутск стоит на сопках, и микрорайон, где расположен наш офис, довольно далеко, если ехать транспортом, но по прямой до крайних домов другого микрорайона — около 300 метров. Там живёт, судя по трафику, наш вполне успешный конкурент. У него вайфай-роутер. Защита — супер. Сигнал устойчивый, превышает заявленные возможности, — наверное, нестандартный усилитель. Спец, однако. Но нам нужен был вторичный, неконтролируемый канал. Две недели брутфорса — здорóво, суперзащищённая халява! Канал толстый, так что конкурент вряд ли что заметил. Как видим, что он IT happens читает — устраиваем соревнование на лучшую историю, а нас много. Надо ж благодетеля отблагодарить?

Конкурент с Южного, привет тебе с Юбилейного! Наш босс сказал, если ты вычислишь нас по таким скудным данным, то ты действительно так крут, как мы о тебе думаем, и мы ждём тебя в нашей команде. Хоть у тебя и безлимит, но мы думаем, что тебе будет приятно узнать, что больше мы твой трафик красть не будем — у нас тут рядом халявы наоткрывалось. Спасибо «хэпенсу», а то так бы и не знали, что живёт такой парень!

Я из тех, кого зовут веб-разработчиками. Есть одно наблюдение: если отправляться в увлекательные прогулки по ссылкам, то времени на работу не остаётся. Если по кривой дорожке не ходить, производительность взлетает до небес.

Так вот, нужен ли будет такой интернет, если его разрабатывать и ни фига не видеть? А будет ли вообще интернет, если все разработчики будут лишь изучать его неизмеримые недра? То-то завтра будет... Не, я спать — пусть интернет будет поменьше.

Работаю инженером электросвязи. Периодически приходится общаться с абонентами по поводу барахлящих DSL, IPTV и телефонии. Как-то звонит абонент и жалуется, что скорость у него не по тарифу. Так как все монтёры были заняты, решил сам поехать на место и проверить. Приезжаю, достаю свой ноутбук, проверяю — скорость в норме. Пробую с ПК абонента — всё по тарифу. У абонента претензий нет. Уезжаю.

Думал, что на этом всё закончилось — ан нет! Сегодня звонит молодой парень:

— Я с адреса такого-то, вы тут недавно были, скорость проверяли.

— Слушаю.

— Я пытаюсь по попасть в модем, но не могу.

— Значит, что-то не так делаете.

— Нет, я уже много модемов настроил, я всё правильно делаю. Я уже встречался с такой проблемой. Это бывает из-за вирусов, которые попадают с компьютера в модем, создают там дополнительные подключения и блокируют доступ в модем, в результате чего скорость интернета падает!

Недавно возникла необходимость зарегистрироваться на Ютьюбе. До этого как-то пользовался, не заморачиваясь, а тут вдруг захотелось оставить комментарий. Ничего не подозревая, захожу на страницу с регистрацией, ввожу личные данные, долго выбираю логин, нажимаю на кнопку «Принять» и... Жду. Минуту, вторую — вдруг сервер перегружен? Результата нет. Повторяю процедуру — опять безуспешно. Такое ощущение, что кнопка просто для вида.

Открываю код страницы, смотрю. Так, кнопка — обычная button, к которой прикручен яваскрипт, проверяющий корректность введённых данных. Меняю button на submit, и вперёд. Первый же клик — и одним зарегистрированным пользователем больше. Интересно, сколько людей смогло зарегистрироваться в тот день?