Истории с тегом: интернет

Всего историй: 614

1707

И вышел через вход

Видеть родственников, снующих туда-сюда, чтобы посидеть «в контакте», мне порядком поднадоело, и я купил ноутбук. Встала задача выпустить свежеприобретённую машинку в интернет. Раздавать инет через мой комп не вариант — когда он выключен, опять началась бы беготня по дому. С домашними сетями я до сих пор дела не имел, поэтому отправился в интернет почитать умных советов. Решил остановиться на вайфай-роутере.

Продавец заверил меня, что сразу после подключения интернет должен заработать, а с настройкой вайфая поможет прилагающийся диск. Радостный, я пришел домой, распаковал покупку и приступил к настройке. Первое, что бросилось в глаза — интернета на моём компе не было; диск же в конце настройки выдал ошибку. Более получаса плясок с бубном, походов в магазин (с такими советами, что я некоторых слов даже не понял), звонков друзьям и провайдеру («мы с этими роутерами не работаем») не привели ни к чему дельному. В конце концов пришлось звонить знакомому, чтобы пришёл и глянул.

Товарищ появился на пороге, за две минуты раздал айпишники (один модему, один роутеру, один компу), вытащил шнур модема из гнезда входа на роутере и вставил в гнездо выхода. Мои глаза нужно было видеть — интернет появился! Я знал, что в России многое делается через то самое место, но про интернет не догадывался.

1669

Интернет нужен — работа горит!

Работаю в саппорте крупного московского провайдера. Постоянно поражаюсь логике людей.

Звонок клиента: не работает интернет. Диагностика показала, что проблема со всем домом. Оперативно подъезжаем и видим несколько машин скорой, МЧС и пожарных — что-то в доме горит, всех эвакуировали. Ну не могу я понять, кто в этот момент сидит в интернете и оставляет заявки? Люди, хотя бы иногда выглядывайте в окно!

А дом благополучно «поднялся» после того, как потушили пожар и включили электричество.

1658

Сегодня в меню

Работаю на громкой по названию должности в государственном учреждении высшего звена, но по сути являюсь простым системным администратором.

Каждый день выслушиваю по телефону фразы о том, что я программист, и именно я обязан настраивать значки в ворде и удалять ярлыки на рабочем столе, потому как они этому не обучались. В последнее время стали появляться весьма интересные жалобы:

— Здравствуйте, у меня язык скачет.

— Здравствуйте, я ищу себя в справочнике на букву «Н», а меня там нет! (Оказалось, фамилия у неё на «Р».)

Сегодня получил служебную о том, что после установки нового компьютера пропал инет. Ну, думаю, айпи поменялся или ещё что. Захожу удаленно, открываю IE, проверяю яндекс с гуглом — всё открывается и работает. Звоню клиенту, тот ликует:

— Теперь стали работать два сайта! Если можно, навводите мне ещё, как на старом.

1655

Дорога жизни

Работал как-то саппортом в интернет-провайдере. Тогда ещё был довольно популярным dial-up, а у нашего провайдера были самые низкие цены в городе, к тому же можно было бесплатно играть в «линейку» на нашем сервере — от диалапщиков не было отбоя до трёх ночи.

Как-то звонит один с жалобой на отсутствие передачи данных. Я в биллинге посмотрел — всё нормально. Нашёл выданный ему IP, пингую — пингуется. К моему большому удивлению, абонент с огромной эйфорией вскрикивает: «Ура! Работает!» Он уже собирается класть трубку, но я прошу подождать. Останавливаю пинг — инет пропадает. Составили заявку на визит технарей, а на ночь я по доброте душевной оставил пинг на беднягу по одному байту в пакете — довольный диалапщик целую ночь валил кабанчиков в «линейке».

1644

На голубом глазу

Работаю эникейщиком в аутсорсинговой компании. Звонок очередного клиента:

— У нас нет интернета!!!

— В чем это выражается? (Параллельно подсоединяюсь к их шлюзу по VPN-каналу.)

— Не могу загрузить банк-клиент.

— А вы в банк пробовали звонить? Может быть, у них проблемы. Я вижу, что у вас с интернетом всё в норме.

— Да? Тогда почему у Наташи жёлтый глаз? Ой, уже позеленел...

Как оказалось, под «жёлтым глазом» дама подразумевала значок мейлрушного «агента», болтающийся в трее.

1641

Завязали с интернетом

Работаю в саппорте интернет-провайдера. Звонит клиент — нет связи. Пытаемся выяснить, что может быть причиной. На второй минуте наступает полная ясность:

— A у нас тут кабель порван, который из стенки от вас приходит... Ой, связь появилась! Девушка, мы пока что кабель узлом завязали. Может, надолго хватит — если что, мы вам перезвоним!

1617

Рабочий стол, накрывшийся п****й

Дело было в студенческие годы. Учился я тогда на программиста, и курсе на втором проходили мы практику. Честно говоря, практикой это сложно было назвать — нас просто сажали за компы и давали задачи, а мы, как послушные овечки, щёлкали их в паскале.

Однажды учитель, который вёл практику, заболел, и на замену пришёл директор. Поскольку он человек занятой, нашу группу пересадили поближе к его кабинету. Мы были этому несказанно рады — возле его логова располагался образцово-показательный кабинет информатики. Компьютеры там были очень мощные на то время: гигабайт памяти, процессоры на 3 ГГц, ЖК-мониторы, красивые клавиатуры и самое главное — интернет!

День подходит к концу. Львиная доля учащихся уже выполнила все задачи, делать нечего: кто сидит и втихаря рубится в «контру», кто пасьянс раскладывает, кто в интернете ползает. Парень, который сидел рядом, решил показать мне какой-то очень интересный ресурс. Как водится на многих сайтах, чьи хозяева хотят заработать любой ценой, выскочили баннеры, иллюстрирующие извращённые фантазии порнодельцов. Всё это, понятное дело, сразу закрывается — сказывается многолетний опыт.

Приходит директор и начинает проверять выполненные задачи. Очередь подходит к моему соседу. Директор замечает окно Эксплорера, кричит и заставляет немедленно закрыть — парень покорно исполняет. Удивился директор, но ещё больше удивился парень: на рабочем столе крупным планом красовались женские гениталии!

Вероятно, одна из таких ссылок каким-то неведомым нам образом поменяла картинку на рабочем столе, не уведомив пользователя. Смешно, конечно, а парень чуть не вылетел!

1576

Не в десятке, нах

Недавно на работе добавились новые пользователи интернета. На прокси-сервер Kerio WinRoute Firewall у нас только базовая лицензия — 10 юзеров. Те, кто не успел попасть в десятку счастливчиков, остаются без почты, соцсетей и смешных картинок с котиками.

Просматриваю в интернете резюме соискателей на должность сисадмина и вижу забавную опечатку: «Знание Kerio WinRoute Farewall». Farewell, одиннадцатый пользователь!

1570

Махнулись не глядя

Работал в одной госконторе. Как это часто случается, штатной должности системного администратора не было, зато был я, который понимал в предмете больше других. В один прекрасный день заходит завхоз и говорит:

— Слушай, у меня проблема. Захожу на сайт резьбы по дереву, а там порнуха постоянно выскакивает какая-то.

Я, уже понимая, что к чему, встаю с места, чтобы идти чистить комп. Другой коллега, услышав разговор, тоже делится горем:

— Точно! У меня такая же проблема. Как только начинаю порнуху смотреть, так у меня какая-то резьба по дереву выскакивает!

1558

Другой интернет

Работаю в школе. За более чем десять лет работы я насмотрелся и наслушался всякого и уже думал, что удивить меня практически нельзя. Не тут-то было!

Одна ответственная сотрудница администрации с лёгким оттенком возмущения в голосе попросила «сделать ей уже интернет». В раздумьях над тем, что могло случиться с подключением, подхожу к ее компьютеру — линк есть, настройки прокси прописаны, страницы открываются.

— Так есть же интернет.

— Где?!

— Да вот! — тычу я пальцем в окно IE, в котором гордо светится дефолтная страница msn.com.

— Не-ет, вы сделайте мне другой, как у Марьи Ивановны.

В полном взаимонепонимании идем к той самой Марье Ивановне посмотреть на чудо-юдо заморское — другой интернет. Его счастливая обладательница ради такого случая проводит демонстрацию. После таинства я до сих пор пребываю в очередном восхищении нашим народом.

Всё очень просто. Почтовые ящики у нас, конечно, на mail.ru. Интернет нам нужен исключительно смотреть почту. Мы придумали «самый простой и дешёвый способ». Самая сложная часть — прописать Яндекс домашней страницей, а дальше как два байта переслать. Итак:

1. Открываем интернет (то есть запускаем IE, который послушно открывает Яндекс).

2. Печатаем в строке поиска по-русски «МЭЙЛ».

3. Проходим по первой ссылке в результатах.

4. Profit!