Сегодня на работе пристали ко мне тётки: «Тут на нашу почту фотки прислали, скинь их на флешку!»

Смотрю письмо и вместо фоток вижу только HTML-файлы общим размером около мегабайта. Открываю одну из них — браузер демонстрирует сохранённую страницу из «Одноклассников» с искомой фоткой. Нечего сказать, оригинальный способ передачи.

Работаю в Норильске в дочерней компании местного гиганта. Организация немаленькая, и в ней, как положено, есть отделы, которые только и тем и заняты, что придумывают пакости для работников, чтобы сократить расходы на что-нибудь. В больших компаниях так всегда: огромные бабки вбухиваются во всякую хрень, а экономят на мелочах.

Интернет в нашем богом забытом городе — отдельная печальная история: три рубля за мегабайт, спутниковый канал чуть менее десяти мегабит на весь город. И вот новогодний подарок от вредного отдела: интернет всей организации урезан со 128 до 32 килобит в секунду. Дело осложняется хитрой проксёй вышестоящей инстанции, которая рубит сессии по непонятным алгоритмам.

Теперь работаем так: срочно нужен документ чуть больше мегабайта весом, и уже есть ссылка. Запускаю браузер, аутентифицируюсь на прокси, даю ссылку. Расчетное время скачивания — 50–55 минут, индикатор загрузки начинает ме-е-едленно ползти. Где-то к середине закачки рвётся соединение — возобновить нельзя, «экономная» прокся не позволяет. Закрываю браузер, удаляю файл, открываю браузер, аутентифицируюсь, даю ссылку... второй день подряд.

Как в известном в эпоху процветающего диалапа мультфильме: «Только не дисконнект, только не дисконнект!» И это в айти-отделе с привилегированным доступом.

Переписываюсь через ICQ с однокурсницей. Клиент — англоязычная версия QIP Infium. Рядом находится младший брат, смотрит на монитор. Вопрос малого меня шокирует:

— А почему она тупит?

В недоумении просматриваю историю сообщений в поисках смутившего его фрагмента.

— С чего это ты взял?

— Ну тут же написано!

Обыскал всё окно сообщений. Взгляд упал на тулбар с кнопками смайлов, цитирования и отправки файлов. В центральной части красовалась голубая надпись «typing».

Работаю в одной необычной компании, заниматься приходится всем, у чего есть электропитание, от стандартных админско-вебдизайнерских задач до установки раздвижных дверей.

Переехали в новый, ещё недостроенный офис. Кинул сеть, телефонию, сделал монтаж розеток, подготовил все рабочие места, подключился к восьмимегабитному ADSL. За месяц я успел всё собрать, скачать, установить и подготовить, а также посмотреть всего «Доктора Хауса».

Каждый день переезжало по отделу. Всё работало как часы: люди входили в домен и получали инет. Когда все переехали, я со спокойной душой заболел. На третий день телефонный звонок отвлек меня от измерения своей немаленькой температуры: «Выключался свет на час, интернет исчез».

Приезжаю. Свитч, модем, прокси — всё включено, но интернета действительно нет. Веб-интерфейс модема недоступен, пинги не проходят. Перегрузил — не помогло. Сбросил до заводских настроек — модем всё ещё недоступен, но интернет появился, правда, на скорости 2 Кб/с. Значит, в модеме дело? Звоню в поддержку с просьбой поменять бедолагу и проверить канал. Модем обещали только через неделю — уехал болеть дальше.

На следующее утро мне позвонили и сказали, что интернет ожил и работает, как должен. Увы, на следующий день все пошло по старому сценарию — то инета совсем нет, то есть, но с черепашьей скоростью, и лишь изредка прорезалась вся многомегабитная мощь. Выздоровев, я приехал разбираться с этим безобразием.

На этот раз попытка с заходом на веб-интерфейс хулигана удалась. С экрана на меня смотрел совсем незнакомый интерфейс, сверху был совсем незнакомый бренд изготовителя, а верхом наглости было то, что незнакомец предлагал настроить ему Wi-Fi. В голове что-то щёлкнуло, я выключил модем, но веб-интерфейс продолжал игриво смеяться с экрана.

Врага я нашел уже через пять минут. Один из отделов, который приехал со своей техникой, удосужился найти лишь одну розетку. Ребята выудили откуда-то китайский Wi-Fi-роутер на четыре порта, подключили его к сети и подключились сами.

После еженощного выключения электропитания начиналась гонка: роутер, успевший включиться быстрее и занять адрес 192.168.1.1, становился калифом на час. Китайский роутер был неглуп и через какое-то время находил, как можно попасть в интернет через ADSL, но из-за сложности конструкции на выходе мы получали 2 Кб/с. На следующее же утро девайсы опять включались наперегонки.

Приехали мы с женой как-то в очередной раз к родственникам сдавать заочную сессию — учимся вместе. Перед приездом я долго убеждал родственников подключиться к интернету. Выбирать провайдера не пришлось — жили они на задворках города, и альтернативы крупнейшему ISP не было. Вдобавок к интернету подключили родственники и IP-телевидение.

В один прекрасный момент перестаёт работать и то, и другое. ТВ мне по барабану, а вот интернет нужен. Звоню в саппорт. Сам работаю сисадмином в родном городе, поэтому быстро нахожу общий язык. Ремонт на линии, инет будет примерно через шесть часов.

Беда не приходит одна: выясняется, что в доме нет горячей и холодной воды. Через четыре часа интернет появляется, и я, радостный, бегаю по квартире, крича об этом событии. Через пару минут полилось и из крана; невестка с женой предположили, что интернет в район подают по водопроводу.

IP-телевидение я решил чинить на следующий день — было лень звонить саппорту и висеть на телефоне, дожидаясь вразумительного ответа. На следующий день хватаю телефон, звоню в поддержку и по голосу понимаю, что наткнулся на того же самого парня который мне помогал «чинить» подключение. Мимоходом замечаю: «Вчера не было интернета и воды. Я не знаю, как связан интернет с водой, но отключились они одновременно и включились тоже. Вы случайно не в курсе?»

Такого заливистого смеха я не слышал в поддержке никогда.

История эта началась, когда мне позвонила подруга и попросила настроить у неё сеть и инет. Живёт она на съёмной «двушке» с тремя подругами; на квартиру один сетевой кабель и один IP-адрес.

Пришёл. Хозяйственная подруга уже перетянула сетевые кабели, воткнув входящий в свитч, а хвосты из него — в компы. О разнице между свитчом и роутером девушки не подозревали.

Уходя, решил для смеха сменить IP — поменял последний октет с 13 на 100. Инет заработал! Безумно радостная подруга накормила меня, а у админа сети появился неизвестный бесплатный пользователь.

Начало у меня на прошлой неделе пропадать соединение с интернетом, причём крайне забавно — аккурат в 23:00. Поскольку я хожу в инет через роутер, в голову полезли мысли о какой-то его хитрой настройке, обрубающей связь в заданное время. Чего только не делал: и прошивку менял, и комп на вирусы сканировал, и все настройки проверял... Один хрен в одиннадцать инета как не бывало.

Продолжались чудеса почти неделю. И вот в пятницу вечером, ожидая «конца интернета», сидел я в одной соцсети. Смотрю на часы — уже полдвенадцатого, а инет есть. Ну, думаю, роутер в честь пятницы продлил сеанс.

Через час возвращается из гостей брат и идёт к себе в комнату спать. Инет тут же пропадает. Тут меня и осенило: кабель проходил через комнату брата и попал под ножку дивана, а поскольку брат ложился в одно и тоже время, связь и пропадала как по графику. Прокладывайте кабель с умом!

Как вы думаете, если у айтишника жена ничего не смыслит в компьютерах — это нормально? Вот и я о том же. Но если постараться, научить её сёрфить в интернете можно. Я и научил — на свою голову...

Сегодня прихожу с работы — ужина нет, невыгулянная собака вся извелась. Жена за компом; судя по бычкам в пепельнице, ушла в сеть, как только я уехал на работу, и больше оттуда не возвращалась. Оттаскиваю от экрана — скандалит! Вместо ужина нахожу в холодильнике их самых, родненьких, лучших друзей программиста. Б#$!

И вот что я вам скажу: правильно запрещают продавать спиртное индейцам.

Когда-то в далёком прошлом я собрался уехать из родной глубинки учиться в большой город. Мы с закадычным другом очень переживали и думали о том, как же нам дальше общаться.

Оба были тогда ярыми радиолюбителями. Думали-думали и однажды после изрядного количества принятого пива спроектировали устройство с клавой и светодиодными матрицами, оcуществляющее цифровой приём/передачу символов в коротковолновом диапазоне. Чтобы никто не подслушивал, мы даже добавили простенькое аппаратное шифрование.

О, какие были чертежи и идеи! И ведь почти начали реализовывать, только вот в общаге я узнал, что такое IRC.

Однажды замечательным пятничным вечером, когда я хотел полистать свежие новости да поискать кое-какой контент, система вдруг выдала мне сообщение о том, что сетевой кабель не подключен. В техподдержке провайдера меня клятвенно заверили, что шлюз пингуется, а оборудование работает стабильно, посоветовав обновить драйвера на сетевухе. Дрова на всякий случай я обновил, заодно убедился, что интернет-кабель цел, но делу это не помогло, и я решил завтра принести с работы PCI-сетевуху для проверки.

Принес, проверил — ни фига. Позвонил провайдеру на всякий случай ещё раз. Трубку взяла девушка-оператор. Обычно я прошу сразу соединить меня с техспециалистами, так как в компетентности этих девушек я очень сомневаюсь, но эта попалась упорная — стала расспрашивать меня о проблеме.

— У меня система выдаёт «сетевой кабель не подключен».

— Значит, у вас не подключен сетевой кабель! — уверенно ответила девушка.

Спасибо, «капитанская дочка»! В наиболее пристойной форме я попросил переключить на техников.

Ещё один пинг, ещё одно заверение, что всё работает. Я оставляю заявку на выезд техника. В конце разговора меня предупредили, что специалист приедет в течение 10 дней. Кладу трубку и понимаю, что ждать столько не смогу — инет нужен здесь и сейчас. Да и в конце-то концов, айтишник я или нет?

Поднялся на седьмой этаж, где висит коммутационный щиток. Дверца щитка открыта, похоже, отверткой; в свитч внутри щитка подключены четыре кабеля, а пятый болтается — конечно же, мой. Ну это мы щас, это мы быстро... Вставляю коннектор в гнездо и с чувством собственного превосходства иду домой проверять линк.

А линка и нет.

Чешу затылок. Звоню в техподдержку, описываю ситуацию — мне советую перепробовать все разъёмы, которые есть. Возращаюсь на место, тыкаю витуху во все свободные разъёмы, попутно звоня жене по сотовому и спрашивая, загорелась ли лампочка. Не получив результата, иду домой и звоню в техподдержку: так и так, линка нет, всё перепробовал. Саппорт сдаётся: не знают, чем и помочь.

Опять иду наверх. При более детальном изучении обнаруживаю кусочки отрезанных пар на полу под щитком — именно тех, которые не участвуют в подключении. Срезы сделаны грамотно, скорее всего, кримпером. Картина начинает вырисовываться. Смотрю на подключенные концы — так и есть, у последнего подключенного срезаны те самые пары, которые лежат на полу... Связисты!!!

Смотрю, куда уходит недавно подключенный кабель — есть, квартира ***. Стучу.

— Вам случайно интернет в пятницу не проводили?

— Проводили-проводили! Люди приходили и кабель тянули.

Моему гневу не было предела! Так вот как, значит, подключаем новых абонентов взамен старых? Видимо, связистам было лень тянуть новый кабель до свитча, ну они и дёрнули один из концов. Бегу домой, звоню в техподдержку, жду ответа.

— $% вашу мать! Какого @#% ваши связисты-$%^&#@# меня выдернули? Я не знаю, что ты сейчас будешь делать, но интернет чтобы у меня появился!

— У абонента в квартире *** по статистике совсем пусто — видимо, интернетом не пользуются. Выдёргивай их!

Выдернул. Некрасиво, конечно, но интернет был нужен позарез. Линк восстановлен, совесть почти не грызёт. А заявку я не снял — пусть приезжают связисты, очень уж я хочу пообщаться с ними лично.