Админю небольшую локальную сеть в рабочем общежитии. Тянул сегодня сетку новым жильцам. После прокладки кабеля и настройки сетевых соединений и ПО я рассказал девчатам, как всем пользоваться. Когда дело дошло до браузера, они вспомнили, что у подружки браузер был не «Опера», а какая-то «Мурзилка».

Я, конечно, догадался, о чём речь, и установил «Мурзилку» с парой полезных расширений.

Волею судеб довелось нам подключать к интернету комплекс общежитий крупного вуза. Один из корпусов был отдан под заселение студентам из других стран, за что его, не мудрствуя лукаво, быстро окрестили «иностранным крылом».

Рассказывать обо всех прелестях работы с абонентами этого крыла можно очень долго. Это и запахи восточных благовоний, и мусульманские мотивы, и негр в чёрной куртке, выплывающий из темноты, когда ты поднимаешься пешком по лестнице на девятый этаж зимой в десять вечера в свете фонарика... Клиенты разные. Основная проблема — конечно же, языковой барьер. Сегодняшний случай не стал исключением.

На днях пришла в офис девушка с этого крыла, ни слова не понимающая по-русски, достала из сумки ноутбук, и, тыкая пальцем в разъем, сказала: «Интернет сюда нужна», — и глазками хлоп-хлоп…

Беглый осмотр выдал плачевные результаты: на Compaq десятилетней давности с Windows 98 на борту о наличии встроенной сетевой карты речи не шло. Разъём, на который она указывала, был обычным диалап-модемом. Даже обработав коннектор RJ-45 напильником, интернет на ноутбуке я бы не родил. Попытки объяснить отличие технологий и отсутствие необходимого оборудования ни к чему не привели — видимо, в Марокко плохо преподавали русский язык.

Памятуя о том, что на исторической родине девушки распространены французский и арабский, которыми я не владею, лингвистических экспериментов я ставить не стал, а ограничился простой вещью: взял лист бумаги, крупными печатными буквами написал адрес близлежащего компьютерного магазина и точное наименование модели USB-Ethernet-адаптера. Дал бумажку, ткнул пальцем: «Купить. Здесь. Это. Потом позвонить. Придём, настроим, окей?» — «Окей!» — и глазками хлоп-хлоп.

Девушка позвонила в абонотдел, сказала приходить. Пришли. Радостная и довольная, она встречает нас и протягивает устройство, внешне напоминающее то, что нужно. Тот же производитель, такая же по размерам серебристая коробочка, короткий USB-хвостик. Угу, то что надо… @#$%&!

— Девушка! Вам что сказали купить? Вам на бумажке написали!

— Эта дешевле...

— Внимательно слушайте меня и попытайтесь понять. Завтра. Идёте. В тот магазин. И меняете. На сетевой адаптер. Этот ADSL-модем. Окей?

— Окей! — и глазками хлоп-хлоп.

Придётся идти менять самим. Что день грядущий нам готовит?

Тут часто авторы пишут о том, насколько они умны; я же напишу о том, насколько был глуп.

На дворе начало девяностых. Я продаю подаренный мне когда-то родителями ЕС1841 и на накопленные деньги покупаю чудо инженерной мысли — 166-й Celeron с двумя планками по 8 метров, видюхой S3 Trio и веником на гиг. Сам я тогда учился в школе, родители перебивались кое-как, чтобы только на еду хватало, но уже в то время мне хотелось полазить в интернете, и спустя год я накопил денег на свой первый диалап-модем. В Минске цены за минуту были заоблачными, поэтому я занимался тем, что сканировал IP-диапазоны и «одалживал» логины и пароли из PWL-файлов других счастливых обладателей интернета.

Всё было хорошо, пока мне не позвонил человек с угрозами и требованием вернуть ему деньги. Оказалось, у одного из провайдеров появился «личный кабинет». В нём можно было узнать не только количество потраченных средств, но и телефон, с которого осуществлялась связь. Денег у меня, да и у родителей не было (их я, конечно, забыл посвятить в свои действия), так что я все его угрозы проигнорировал, сказав, что ничего такого не было. Погрозив мне милицией, товарищ бросил трубку.

Почистив логи, я почти поверил, что меня пронесло, но всё же решил подготовиться к визиту злых дядек из милиции. Смастерил защиту от дурака: кнопка включения замыкалась на корпус так, что с открытой крышкой комп не стартовал.

В тот же день меня обрадовали визитом ребята в форме. Я уже готов был во всем признаться, а в мыслях строил планы, как глупо в колонии будет звучать моя легенда: «А я, пацаны, интернет воровал». Один из этих деятелей решил показать мне на практике, что в логах всё прекрасно видно. Ткнул пальцем в питание — не работает. Ха — комп так и стоял на столе без крышки!

Серое братство начало советоваться, как должны быть включены в материнку светодиоды и кнопки. Что-то поменяли местами и даже имели наглость попросить у меня мануал от материнки, который я (к превеликому сожалению!) не нашёл. Апофеозом было явление моего пьяного отца, который заявил, что компьютер уже год не работает: «Ищите для игр себе другой!»

Милиционеры извинились и ушли. Отец до сих пор ничего не помнит, а я с тех пор решил вести себя хорошо. Всё-таки доверять судьбу микропереключателю — не самая лучшая идея.

Мой друг живёт в соседней квартире, но у нас разные интернет-провайдеры. Решил сделать traceroute, и результаты меня потрясли: пакеты совершали кругосветное путешествие!

От меня (центральная часть России) данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилию, Корею, Японию, снова в Россию, потом в Казахстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.

Есть у меня подруга, учится на филфаке. После школы мы не виделись — я уехала в другой город. Через два года я вернулась на историческую родину и, естественно, решила с подругой повидаться.

Пришла к подруге в гости. Она пожаловалась на «проблему с интернетом», и я решила глянуть. Оказывается, при запуске любого из установленных на компьютере браузеров внизу в окне вылезает баннер порносайта. «Откуда такое счастье?» — спросила я. Подруга дала гениальный ответ:

— Ну... Я песенку из интернета скачивала и заметила, что скачался ещё какой-то EXE-файл. Вот, думаю, здорово, программа какая-то полезная! Ну и решила запустить...

Так и не придумала, что ей сказать.

Для раздачи интернета по квартире я использую беспроводную технологию — только вот не Wi-Fi, а Bluetooth. Ну не хочу я тратить четыре тыщи на точку доступа и карты, когда «блютусов» у меня просто завались. Такая сеть обеспечивает вполне приличный сёрфинг (особенно если в «Опере» включить опцию Turbo), да ещё и с мобильными телефонами умеет приятно дружить, а большего обитателям нашей квартиры и не надо.

На организацию этой достаточно редкой топологии было потрачено немало часов. Вроде по документации всё понятно, а на практике то аутентификация барахлит, то сервер позже клиента включается. И всё-таки удалось добиться стабильной работы: вот уже несколько месяцев нетбук и десктоп благодаря Bluetooth-адаптерам прекрасно «сотрудничают» со шлюзом, установленным в прихожей на антресолях и раздающим интернет.

Сегодня включаю нетбук, чтобы в своё удовольствие поблуждать по глобальной сети, валяясь на диванчике — нет инета! Как вспомнил, сколько возился с подключением, аж похолодел: неужели заново во всем разбираться? Но я взял себя в руки, рационально рассудил, что чудес не бывает, и если час назад всё работало и никто ничего не трогал, то поломка скорее всего лежит не в дебрях сетевых настроек, а гораздо ближе. Так и оказалось: у нетбука подсел аккумулятор, и он стал отрубать всё лишнее. Лишним он счёл Bluetooth-адаптер, светодиод на котором перестал моргать. Чем руководствовались железные мозги «Асуса» — бог весть. Разбираться я не стал: включил адаптер питания в розетку, перезагрузился, адаптер замигал зеленым светодиодом, и соединение с инетом восстановилось.

Иногда мне кажется, что админы прокладывают и настраивают интернет, чтобы пользователи имели доступ к сайтам с весёлыми историями о том, как админы прокладывают и настраивают интернет пользователям, которые в массе своей так и не оценят каторжного труда админов, проложивших им долгожданный, но в сущности совершенно бесполезный интернет.

Попадаю на вызов в местный офис довольно крупной компании. Проблема типичная — у местного антивируса закончился скачанный из интернета ключ, антивирус отключился, компьютер заполонила разная нечисть, и «всё сломалось». Кое-как загрузился, запустил полную проверку, сижу, жду, скучаю. Запускаю браузер, иду на IT happens — а не тут-то было! Местные админы придумали необычный способ ограничить доступ сотрудников в интернет: единственный браузер в местной Windows XP — Internet Explorer, а в нём включен «родительский контроль». Он защищён паролем и не пускает ни на один сайт, для которого не указан рейтинг безопасности для детей. Очевидно, таких сайтов большинство.

«Хорошо, — думаю я, — скачаю-ка браузер, в котором нет этой прекрасной функции». Иду на opera.com — «Сайт без рейтинга, введите пароль». Окей, ftp://ftp.opera.com/ — «Сайт без рейтинга». Запускаю «проводник», открываю FTP-сервер в нём — то же самое. Похоже, дети могут спать спокойно.

И тут вдруг вспомнилось, что в Windows есть командная строка. Запускаю cmd.exe, в нём ftp ftp.opera.com, гордо представляюсь анонимусом с адресом vovik@mail.invalid, и я внутри. Дальше много скучных dir и cd, а потом и заветное get Opera_1010_ru_Setup.exe. Ещё пара минут — браузер установлен, я спасаюсь от часовой скуки и пишу вам эту историю.

«А мораль?» — спросите вы. Пожалуй, Микрософту пора добавлять родительский контроль в их утилиту ftp.exe — дети нынче пошли смышлёные.

Валентин Антонович — мой дедушка, а по совместительству матёрый интернет-серфер.

Дело в том, что дедушка даже в свои 65 проявляет особую слабость к эротике и порнографии. Каким образом он узнал про Гугл — известно лишь ему, но как-то, зайдя в историю браузера, я заметил сомнительные ссылки, посещённые явно не мной.

Первый запрос: «покажите секс». Медленно сползаю под стол. На дворе не коммунизм, а в интернете — тем более. Осознав горькую правду, спустя несколько минут дедушка ввёл второй запрос терпеливому Гуглу: «покажите секс без смс и бесплатно всё».

Всех постыдных секретов я раскрывать не стал, но всё же пояснил, что Гугл — не контора, где сидят люди и обрабатывают ежесекундно миллионы запросов. Краткий инструктаж — и Гугл с тех пор начал работать на своего хозяина, Валентина Антоновича.

Вот боятся люди ответственности, боятся! Каждую кнопку саппорт нажимать должен, чтобы чего страшного не случилось...

Недавно наша контора пополнилась ещё одним ценным кадром — профессиональной секретаршей из разряда тех, которые дома при снятии телефонной трубки говорят «здрасте» и представляются на автомате. Девочка возжелала поставить аську. Предложил зайти в дистрибутивы на локальном сервере и поставить самостоятельно (да, тогда ещё запись в Program Files у нас разрешалась) — девочка уверенно ответила, что она боится, да и вообще я всё равно быстрее сделаю.

Ага, железный аргумент, применяется постоянно и по любому поводу. Некоторые ещё имеют особенность не читать инструкции и письма от админов с жирной пометкой «Обязательно к прочтению!», мотивируя тем, что им проще позвонить админам, «если чего».

Ну что ж, хорошо. Цепляюсь к девочке терминалом, захожу в дистрибутивы, запускаю инсталляшку — поехало. Попутно интересуюсь, есть ли у девочки асечный номер. Тут она меня удивила: оказалось, что номера она не помнит, но помнит пароль. Она созванивается со своими подругами, и ей обещают перезвонить и продиктовать UIN.

— А что мне дальше делать, когда мне номер скажут? Вам позвонить?

На экране в это время висит жирное окно аськиного логина с полями «ICQ#», «Password» и кнопкой «Connect».

— Э-э... Кхм... Вам нужно сделать следующее: в поле «ICQ#» впишите ваш номер аси...

— Так!

— ...в поле «Password» — ваш пароль...

— Та-ак!

— ...и нажмите кнопку «Connect».

— Ага! И вам позвонить?!

— Ага, позвоните. Я за вас порадуюсь!

Я бросаю трубку и рыдаю в клавиатуру. И что вы думаете? Таки позвонила и обрадовала меня, что у неё всё получилось.