Посмотрел я вчера впервые «Аватара». И увидел историю. Нет, не так: Историю! Не о том, как злые алчные земляне пытались захватить планету Пандора, и не столько намёк на внешнюю политику США в отношении нефтедобывающего Ближнего Востока. Нет!

Увидел я историю о том, как виндовый комп по удалёнке подключался к линуховому ресурсу и выходил в сеть; историю о том, как на этот виндовый комп без перезагрузки устанавливался линукс, как пользователь-виндузятник просветлялся в линукс-админа и как линукс победил проприетарное ПО.

Да пребудет с вами Эйва!

Есть у нас на физическом факультете девушка-линуксоид. Да-да, прехорошенькая, оригинальная и умная девушка. Не то чтобы она особенно хорошо разбирается в линуксе, скорее, просто внимательно читает маны. Главное — она обладает неким магическим влиянием на пингвина. Об одном из случаев такого влияния и пойдёт речь.

Стоим с товарищем в коридоре, оккупируем розетку ноутом, на котором неспешно обновляется Убунту. Обновляется медленно: вайфай у нас на физфаке отличается редкостной нестабильностью. Девушка подходит к нам, мы обмениваемся парой фраз, она идёт дальше, спотыкается и едва не падает. Смеётся, уходит, а мы с товарищем лишь обалдело смотрим на ноут, вайфай на котором моментально пропадает. Совсем: исчезает само подключение. Помогает лишь ребут.

Наташа, девушка с пером на шляпе, укравшая моё сердце и вайфай моего камрада, привет тебе! Я, конечно, всё понимаю: животный магнетизм, всякое бывает. Ты разговариваешь со своим компьютером, когда падает Plasma, но не воздействуй, пожалуйста, так разрушительно на чужие!

Организация у нас средних размеров. Штук сорок рабочих мест, два сервера на Debian: один с БД, другой с файлопомойкой и почтой. К этому парку аттракционов прилагается сисадмин, помощник сисадмина и левым боком я — технический директор. Старый помощник сисадмина уволился, по этому поводу устроили кастинг. Кадровичка спихнула этот вопрос на меня с мотивировкой «я ничего в этих ваших компьютерах не понимаю».

Пятница, вечер. До конца рабочего дня меньше часа. Я закончил с делами и кручу VirtualBox с Убунтой. Звонит сисадмин Дима. Говорит, что отсобеседовал последнего претендента и направляет ко мне для штатных вопросов: «В чём вы видите своё преимущество? Почему вы хотите работать у нас?» Мне лень. Я хочу домой к жене.

Я открываю AIMP и ставлю на повтор один-единственный трек Viva Las Vegas Элвиса Пресли. Разворачиваю окно VirtualBox на весь экран. Кнопками на мониторе смещаю экран вниз, чтобы скрыть предательскую полоску меню. В настройках виртуальной машины вырубаю звук вообще. Переключение из полноэкранного режима привязываю на несуществующее сочетание клавиш.

Заходит претендент. С виду нормальный, в резюме написано, что в *nix системах разбирается «хорошо». Предлагаю ему в качестве финального аккорда выключить песню, не перезагружая компьютер и не прикасаясь к колонкам. Сам иду на офисную кухню к кофемашине. По дороге заглядываю в админскую и направляю Диму присмотреть за кандидатом: всё-таки в кабинете куча важных документов и дорогих вещей. На кухне делаю эспрессо и сажусь у окна. Там меня ловит генеральный и тащит к себе на совещание.

Пятница, вечер. Рабочий день уже закончился. Генеральный компостирует мне мозги: клиент хочет оборудование со строго конкретными спецификациями, а наши поставщики делают похожее, но не такое. Я в сотый раз терпеливо объясняю, почему выполнить требования клиента мы не можем, а генеральный в сто первый раз требует «придумать что-нибудь». В кабинете периодически появляются другие сотрудники нашей фирмы, подтверждая несовместимость требований клиента и здравого смысла, законов РФ и разнообразных отраслевых нормативов. В конце концов сходимся на том, что обсуждение продолжим в понедельник с утра на свежую голову.

Иду назад в кабинет. Из кабинета слышится Viva Las Vegas. За столом два тела склонились головами к монитору. В корзине для бумаг — четыре бутылки пива. На экране монитора vi со скриптом, который, судя по всему, должен одновременно писать всякий мусор в /dev/dsp и просматривать список процессов. Рядом на столе — Димин планшетник, на нём — поиск Гугла по запросу «пересобрать ядро без перезагрузки».

Молча подхожу к компьютеру, регулирую монитор обратно в «нормальное положение», закрываю VirtualBox, выключаю AIMP, отправляю в сон винду. «Ну ты и сука», — говорит Дима, забирает планшетник и уходит. В дверях оборачивается и добавляет: «Если ты его не примешь, я увольняюсь».

Парня на работу взяли.

Давным-давно, когда ПО не стеснялось подменять стандартные библиотеки на свои, а компы были чем-то полумагическим, я был маленький и глупый, поэтому сидел на винде.

Однажды друг с какой-то компьютерной тусовки притащил диск Mandrake и сказал: «Вот тебе настоящая хакерская ось!» Да, в те далёкие времена представления о хакерах у нас были весьма своеобразные. Mandrake встала в параллель с виндой легко и непринуждённо: тогдашних юзеров fdisk и прочие консольные вещицы не пугали, так как использовались и под виндой достаточно широко.

В те времена я увлекался программированием на С и даже думал идти учиться в IT-сферу, поэтому я решил попробовать портировать свои досовские программы на Mandrake. Это сейчас найти документацию легко и в магазине и в сети, а тогда интернет был довольно дорог, Фидо в наших местностях не пошло, а книг по линуксу в магазинах не было. Поэтому мне пришлось ограничиваться встроенным man. Через него был найден компилятор gcc.

Сперва gcc ругнулся на conio.h. Ну и фиг с ним: я оттуда только getch() использовал. А потом он заявил на все косинусы и синусы: «Undefined reference». Мозги, испорченные виндовыми и досовскими IDE, долго не давали понять, что на самом деле это линковщик кричал о неподключённой библиотеке. Потом я, правда, догадался, но вместо -lm давал опцию -l libm.a, на что ld резонно заявлял: «Cannot find».

В итоге бросил я это дело и не пошёл учиться на программиста, так как понял: если я не могу заставить скомпилироваться программу под линуксом, мне там делать нечего.

— Привет! Чего грустный такой?

— Привет… Да вот, всю ночь с машиной сношался. Ненавижу!

— А что такое-то?

— Да вот, угнал на днях целку пятисотую… ну, Mercedes CLK 500. Разумеется, не родной, а сборку от Гонщика: кузов и движок от Mercedes, трансмиссия от Volvo, педали от Porsche, электрика от Peugeot, фары от Mitsubishi, ABS от Toyota, автомат от Huyndai, а руль от Lada — ну, ты же знаешь, я же патриот, должно же быть что-то отечественное!

— И что?

— Да говно этот ваш «мерседес»! Ненавижу, @#$, суки, буржуи проклятые, понаделают дерьма, а нам ездить… Я уж и в бензобак ему нитроэмаль заливал, как Коля Байкер советует (между прочим, отличный совет, сразу компрессию всемеро повышает, но на мне что-то не сработал), и в бачок омывателя сушёный кроличий помёт засыпал (кстати, если ты не знал, лучше всякой незамерзайки — поверь, так вся Сибирь ездит), и по покрышке пинал, и фары протирал, и даже тормозные шланги срезал — не едет, хоть ты тресни!

— Я не понял, а зачем ты так над машиной издеваешься-то?

— Какое такое «издеваюсь»? Ты что, не знаешь, что ли, что эти б#$дские «мерседесы» с конвейера сходят дерьмо дерьмом? Их пока до ума доведёшь, чтобы хоть как-то ездили, сто потов сойдёт! Пока ты трансмиссию поменяешь, пока сцепление, пока парктроник из электрики удалишь… Фашисты проклятые навязывают всем свой парктроник, и ведь и не откажешься от него, только самому выкусывать!

— Зачем выкусывать-то?

— Ну я же тебе объясняю! В парктронике что? Правильно, камера! А ещё радар — это же целый шпион! Можно сказать, троянский конь. Ты вот мифологию учил в школе? Знаешь, что такое троянский конь? Ага, а что у парктроника мерседесовского внутри, ты достоверно знаешь? Вот то-то же, а это всё фашисты придумали, чтобы за нами шпионить. У, твари проклятые! Ну ничего, я его выкусил с корнем, бокорезами все провода перерезал — будет, сука, знать, как подглядывать! Эх, вот только бы теперь ехать эту мразь заставить…

— А в чём проблема-то? Вот я купил «мерседес» — и езжу себе, горя не знаю. Он мне и парковаться помогает, и в занос его не введёшь, и сиденья удобные. Почему бы и тебе не купить себе такой же?

— Ишь чего захотел! Чтобы я за это фашистское дерьмо ещё и платил? Знаю я, что они там понакрутили — оно и угнанное ни хрена не работает, а чтобы ещё и свои кровные за это отдавать… Да я, если хочешь знать, вообще этот ваш «мерседес» ненавижу люто-бешено! Вот ВАЗ или ЗАЗ — это да, это машина!

— Ну так и ездил бы на «запорожце», в чём проблема?

— Вот ещё! Там и педали нужно крутить, и фары только влево светят, и из сиденья гвозди торчат… Это профессиональная система, не абы что — а мне так, за хлебом съездить. Для этого «мерседес» куда лучше подходит: и печка у него, и ксенон, и музыку играет… Не едет вот только ни хрена. Я вроде бы всё верно делаю, как Шура Пилот пишет: одновременно обе педали давлю, аж до пола, — а оно чихает и не едет ни черта.

— Погоди, тогда я что-то не пойму твоих претензий. Вот ты угнал машину. Украл её, будем уж честны. Машину ты украл насмерть переделанную — с тем, что сошло со стапелей, её не роднит ничего вообще, даже шильдик. И теперь ты ненавидишь завод-производитель за то, что машина, когда-то произведённая им, а потом кем-то непонятно как переделанная, не хочет ехать, да ещё при том, что ты ездить-то не умеешь? Я всё так понимаю?

— А за что мне этих тварей любить? Ни хера не умеют! Ты посмотри, машине всего 15 лет без обслуживания, а она уже ржавая вся! Решето! Вот ВАЗ, говорят, делает — столетиями не гниёт, а это — ну разве это авто? А ты ещё платить за этот отстой предлагаешь!

— Ну, у кого отстой, а кто ездит и не знает бед.

— А, все вы так говорите! Вот подожди, проедешь как-нибудь на красный, столкнёшься с грузовиком, вот тогда узнаешь, какой твой говномерин пластмассовый! Не то что ЗАЗ — там танковая сталь, от него даже трамваи разбегаются! На деревья залазят!

— Ну так езди на нём, блин!

— Да вот ещё! Нет, раз угнал и даже заправил, буду с этим ковыряться! Вот, говорят, надо аккумулятор на самовар поменять, тогда точно машина-зверь будет…

Представьте: работаете вы дворником, пришли на работу получать метлу, а вам выдают пылесос.

— Зачем мне пылесос? Мне же улицу убирать, — возмущаетесь вы.

— Но пылесос удобней, эстетичней, к тому же он моющий.

Вы забираете пылесос и идёте убирать улицу. Промучившись час, вы приходите обратно и просите всё-таки метлу, но вам отвечают, что мётлы все выкинули как морально устаревшие, а остались только механические полотёры.

Вам это Убунту с ее Юнити и Гном 3 не напоминает?

На днях проходил мимо одного из магазинчиков известного сотового оператора. Решил зайти поглядеть, что новенького в продаже появилось. Взгляд мой остановился на витрине, где скромно приютились несколько электронных читалок. Конечно, тут же подлетел улыбчивый продавец-консультант с дежурным вопросом, что я тут ищу и в чём мне помочь разобраться. Поскольку я нечасто встречаю достаточно компетентных консультантов, то сначала я его вежливо отшил, но потом передумал — а зря.

— Скажите, а у вас есть читалки на электронных чернилах?

— Да, вот они. (Пауза.) Вот эта, пожалуй, самая лучшая.

— А почему?

Мычит что-то нечленораздельное про фирму, изучая перечень фич, указанный на коробке. Я тоже читаю.

— Вот тут в последнем пункте написано, что здесь есть ПО, которое повышает комфортабельность чтения. Не знаете случайно, что это за ПО такое?

— Ну, я слышал, что она сделана на линуксе. (Видит, что у меня ноль реакции, и продолжает.) Поэтому её смогли оптимизировать…

Я вежливо прощаюсь и ухожу из магазинчика. Больше я туда никогда не зайду. Уходя, вижу, как незадачливый консультант склонился над устройством и внимательно перечитывает описание той самой фичи. Наверное, достать инструкцию, залезть на сайт производителя и изучить вопрос подробнее ему так и не суждено. И тем более не суждено понять, что гораздо лучше честно признаться покупателю, что не знаешь ответа на вопрос, но в течение пары минут выяснишь, чем нести полную чушь, пытаясь впечатлить его серьёзными и непонятными (консультанту) словами.

Нашёл на антресолях свой старый смартфон. Работает нормально, но при попытке сохранить что-то глючит неимоверно. Тест памяти показал, что флешка забита чем-то под завязку.

При подключении к компьютеру выяснилось, что на флешке внезапно откуда-то появилась Ubuntu 9.04. Что это за самозарождение жизни, я не могу понять до сих пор. Если учесть, что на момент использования смартфона у меня не было компа, история вдвойне мистическая.

Как известно, армейская мудрость «у солдата праздник, как у лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле» верна и на гражданке.

В нашей госконторе ожидается торжественное мероприятие с приездом руководства чуть ли не с самого верху. Ничего не понимающий в компьютерах директор уже выел мозг всем, а в особенности единственному в конторе «специалисту широкого профиля» по компьютерам. Для демонстрации через проектор презентации о том, как у нас было плохо, стало хорошо и будет ещё лучше, если денег дадут, был задействован старый ноутбук, на который, помимо предустановленной Windows XP, я поставил Ubuntu. Увы, на стандартных драйверах настроить отображение на проекторе только нужной информации в классово правильной операционной системе так и не получилось, посему пришлось работать в «форточках», которые в день «X» подложили мне большую свинью.

Незадолго до начала генеральной репетиции стоящий без дела Windows решил уйти в спящий режим, а Linux после включения не смог примонтировать виндовый раздел с Windows, поскольку тот имел статус hibernate. А потом внезапно куда-то пропал каталог /boot, из-за чего ноутбук вообще отказался загружаться. И вот в присутствии директора и местных гостей я начинаю процесс реанимации, а, как известно, присутствие начальства преизрядно усложняет концентрацию на работе.

Поскольку опыта по восстановлению «форточек» у меня было побольше (Linux сам по себе всё-таки гораздо устойчивей), решил с восстановлением GRUB не заморачиваться. Установочный диск, консоль восстановления, fixmbr, fixboot C: — и я получаю ещё одно сообщение о невозможности загрузки операционной системы. В общем, как ни пытался, запустить Windows не удалось. В результате получил от начальства мощную клизму с патефонными иголками.

Только вернувшись в свой кабинет, ощутил озарение: ведь я, когда ставил Linux на единственный диск, указал загрузочным не первый, а четвёртый раздел! Разумеется, восстановленный загрузчик Windows XP не понимал, что это за ext4 ему подсовывают. Проверяю таблицу разбиения — всё верно. Правлю, перезагружаю и убеждаюсь, что всё работает.

А самое обидное, что творение Гейтса оказалось умнее меня. Ведь команда fixboot без параметров с самого начала предлагала обработать «диск F:». В общем, скрепя сердце, пингвина пришлось пока удалить.

Граждане, не повторяйте моих ошибок и пожелайте мне удачи: похоже, мне кто-то серьёзно испортил карму.

Я был когда-то странный

Айтишник безымянный,

Винду себе я ставил

И видел синий BSoD…

Теперь я линуксоид,

И сервер мой никсовый —

Я знаю

Точно,

Что он не упадёт.

Я был лишён приличной,

Нормальной жизни личной:

Девчонки огибали

Задрота за квартал…

Но я теперь с пингвином,

Не надо мне дивчины —

Гораздо

Лучше

Трахать терминал!

Вообще я мирный крайне,

Но если я случайно

Увижу у кого-то

Винды рабочий стол,

То, не пугаясь бунта,

Вкачу туда Убунту

И громко

Крикну:

«Вендекапец пришёл!»