Работаю в крупной консалтинговой организации в отделе, который внедряет разнообразное свободное ПО. Звонок. Беру трубку:

— Здравствуйте, компания Microsoft Россия. Скажите, пожалуйста, с кем я могу поговорить по поводу компьютеров и программного обеспечения?

— Здравствуйте, а какие наши решения вас интересуют?

— Э-э-э...

Короткие гудки. Не продал.

Миграция под Убунту прошла успешно, оставался лишь один косяк: торренты никак не раздавались. Не беда, по количеству торрент-клиентов линукс, пожалуй, заткнёт за пояс любого. Стоило мне только встретить упоминание о каком-либо клиенте, как я его тут же устанавливал и проверял. Результат был один: скачивали все отлично, но ни один не раздавал.

Я бился с настройками портов, настройками роутера, перелопатил ipconfig и iptables вдоль и поперёк — безрезультатно. От безысходности я решился на крайне унизительный для линуксоида шаг — установил uTorrent под Wine. Скачал на жалкие остатки своего рейтинга популярный фильм... и ничего. Раздача в пределах шума: 0,1–0.2 КБ/с. Надо, думаю, зарегистрировать ночью новый аккаунт для продолжения экспериментов. Тут замечаю, что Transmission и Deluge раздают на всю ширину нехилого канала. Интересно, что это их так напугало?

Решил линуксом побаловаться и поставил себе Убунту. Всё было в ажуре, пока я не попытался воспроизвести видео. Скачал набор различных кодеков. Файлы стали открываться, играл звук, но экран был чёрным — и так со всеми форматами.

Почти два дня лазил по форумам: все описанные проблемы сводились к установке кодеков. В отчаянии я запустил проигрыватель и стал щёлкать по рандомным пунктам меню. Курсор отправился по маршруту «Параметры > Баланс цвета». Все ползунки стояли на нуле! Когда я сдвинул их на середину, изображение появилось.

Проблема часто бывает намного проще, чем мы думаем.

Работал я три года тому назад в саппорте одного ресторанного холдинга. К слову, история об этом холдинге на сайте уже не первая; иногда, перечитывая их, я задумываюсь, как вообще там что-то работало.

Мне 23 года, рядом такие же оболтусы-напарники, с которыми 12-часовая смена проходила скорее в «вовке» и «варике», чем в умных книжках, способных помочь обучиться чему-то новому. А теперь представьте: лето, подвальное помещение, духота, шум от компьютеров, а в холодильнике пустота! Поматерившись, мы с напарником короткими перебежками сгоняли до ближайшего магазина, где купили пару бутылок воды и брикет мороженого. Вода заняла свое место в морозилке, а вот мороженое было решено скушать сразу. Положили его в пиалу и, попеременно нацеливая ложки, быстренько его употребили по назначению. Напарник, поглядев на пиалу, заявил, что мыть её не будет, я же, обидевшись на такое наглое заявление, взял пиалу с остатками мороженого, положил её на полку за толстыми мануалами и благополучно про неё забыл...

Спустя недельку кто-то увидел пиалу и то ли вылил в нее остатки чая, то ли кинул хлебушек, а скорее всего и то, и другое. Пиала ожила. Через недельку зеленовато-черная субстанция в посудине получила имя Вася и стала подкармливаться чаем, хлебом, арахисом, водой и прочей дребеденью — главное, чтобы без палева и не пахло.

Еще через пару недель, когда Васю уже вписали во внутренний график дежурств, и каждый, включая охранника, знал его в лицо, случилось непоправимое. Я решил узнать, что будет, если дать Васе кислого молочка и сливу. Через два дня Вася запах — я бы даже сказал, завонял. Кисловатый запах поплыл по офису, и чтобы как-то от него оградиться, я накрыл Васю коробкой с Убунтой. Не помогло.

На следующий день я прошёл на склад и осмотрелся. На ближних стеллажах стояли новые компы, моники, комплектующие, а где-то в самом дальнем уголке ютились пыльные 486-е с пузатыми мониками. Недолго думая, я отодвинул пару мониторов, к которым мы точно никогда не подойдем по своей воле, и спрятал пиалу с Васей туда. Ну, подумал я, Вася в безопасности.

Следующие две недели все заходившие на склад явственно чувствовали Васю и уже начали шушукаться, что пора упокоить это не в меру разросшееся существо, как вдруг пришло указание сверху списать весь хлам и выкинуть его к чёртовой матери. Шеф лично (все были в отъездах, я вообще гулял где-то в Питере по Невскому) принялся обходить склад. Системники, мониторы, грязные от пыли и жира клавы и мыши — всё безжалостно отправлялось в огромные мусорные мешки, стоящие у охраны.

Шеф нашёл непонятную пиалу, прикрытую диском с линуксом. Я не знаю, о чём он думал в тот момент, но он снял диск и вдохнул полной грудью. Охранник потом признался, что столько мата он не слышал со времен своей молодости.

Работаю в интернет-магазине. С утра звонок — человек начинает жаловаться:

— Доброе утро, купили пару дней назад у вас ноутбук. В комплектации были указаны камера и микрофон, а когда мы открыли коробку, ни того, ни того не нашли. Как это так?

Начинаю рассказывать, что эти девайсы встроенные, предлагаю посмотреть на верхнюю кромку экрана. Люди не дослушивают:

— А нам приходил человек устанавливать Виндоус на него (изначально ноут линуксовый был), посмотрел и сказал, что это не вебкамера, а только гнездо для неё, и что надо специальную камеру для этого гнезда покупать.

Пошел спрашивать у закупщика, есть ли для этого ноута дрова под ХР. Поступило предложение набить установщику физиономию за переизбыток професионализма и мастерское умение поиска по сайту производителя.

Я ещё учусь, но свой Debian Linux на ноутбуке настроил нормально — работают и сервера, и интернет. Обычно я заводил будильник через «гномовский» апплет, но это надоело мне на второй день. В голову пришло использовать планировщик anacron. Впечатал в /etc/crontab строчку 7 20 * * * и так далее, сохранил и выключил.

На следующий день после обеда включаю компьютер и творю дела свои сокровенные. Cлышу в динамиках знакомую музыку — как раз ту, что поставил на будильник. На часах 20:08. С чего бы?

Оказывается, mm:hh совсем не hh:mm, потому разбудить меня машина решила не в 7:20, а в 20:07. Впрочем, думаю, скоро оно так и будет — с моим-то графиком...

Начальство дало задание перевести весь отдел на линукс. Прислали дистрибутивы ALT с GNOME. Установил, объяснил работникам базовые навыки работы — все всё поняли, благо OpenOffice.org и Mozilla Firefox уже были в «родной» винде. Спокойно удаляюсь в серверную и слышу звонок. Ну что опять? Беру трубку — на проводе один из самых «блондинистых» пользователей.

— Алло, у меня вирус!

— Не может такого быть. Теперь на наших компьютерах не должно быть вирусов! Как вирус себя проявляет?

— При нажатии кнопки «Пуск» всё исчезает, а когда я хочу вызвать диспетчер задач, нажав Ctrl+Alt+Del, компьютер перезагружается!

Вспомнив стандартный облик «гнома» с той самой кнопочкой в левом нижнем углу для «расчистки рабочего стола» и поведение линукса после трёхпальцевого аккорда, уползаю под стол.

У меня свой малый бизнес по IT-обслуживанию компаний. Живу в Нью-Йорке, город большой — ездить далеко, поэтому стараюсь часть работы делать удалённо.

Надо было до понедельника поднять сервер на Gentoo для одного проекта. Заехал по пути в офис, который от меня находится в 35 километрах, вставил минимальный установочный диск, настроил сеть, запустил SSH, проверил, что всё работает, и поехал домой.

Вы когда-нибудь настраивали сервер с пониманием, что придёт решающий момент необходимости перезагрузки? Вот я и сидел вчера до четырёх утра: скомпилировал ядро, выставил все use flags, всё настроил, тысячу раз проверил — осталось перезагрузить и заново зайти уже в живую систему. Только бы всё работало!..

Всё еще раз проверяю, пишу reboot и начинаю жёстко материться на всю квартиру — про eject -t /dev/cdrom я совсем забыл! Пришлось ехать в офис и вытаскивать загрузочный диск вручную. Удалённый доступ, блин...

Обходных путей не существует, товарищи.

Долгая война установщика Убунты против винта в ноутбуке (ну не хотели обнаруживаться разделы, хоть молотком бей) закончилась победой пингвинов! Следующие часов пять я сидел и получал удовольствие от настройки и заточки под себя долгожданной «оси». Три часа ночи; в отличном настроении перед сном по традиции захожу с телефона на всеми любимый сайт, вижу называние истории #2130 и бьюсь в истерике от смеха.

А вообще есть в Убунте что-то шаманское. В тот день, когда я в первый раз поставил её на домашний комп, в «контакт» добавился некий пользователь с именем Ubuntu Linux, а на следующий почтальон принёс заказанный пару месяцев назад компакт-диск с дистрибутивом.

Еду домой. Проезжая мимо здания, на котором написано «Судоремонт», задумался, один ли я прочитал эту надпись в два слова?