Сидит за компом парень и в какую-то прогу шароварную вбивает руками длиннющий серийник из текстовика.

— Что ты делаешь, чудовище? — говорю, — вставить не судьба?

— Не получается, — жалуется юзер, — ни Ctrl+V не срабатывает, ни контекстное меню не появляется.

С гордым видом копирую серийник, щёлкаю на поле ввода, давлю Shift+Ins и удаляюсь. Старые досеры непобедимы!

Создал девушке 15-гиговый раздел для системного диска, а для документов выделил оставшуюся часть винта. Пояснил: рабочий стол относится к системному диску, и складывать на него сверх меры ничего не надо.

Через месяц на диске C закончилось место. Естественно — 7 гигов на рабочем столе! Культурно пояснил, что и как, что можно, а что нельзя, и переместил всё накопленное на диск D.

Ещё через месяц ситуация повторяется. Прихожу и вижу, что папки аккуратно разложены в углу экрана. Оправдание было шикарным: «Я думала, если сложить их в углу, компьютер их не заметит!»

Работаю приходящей IT-няней. Очередной вызов — по описанию BSoD. На пороге меня встречает взволнованный азербайджанец. Пока раздеваюсь, расспрашиваю, что да как?

— У вас синий экран, да?

— Нэт, жёльтый.

— Это как?

— Прахади-сматри.

Действительно, в комнате на тумбочке меня встречает старенький ЭЛТ-монитор жёлтого цвета. Включаю — правильно, надпись «No signal» на синем фоне. Питание системного блока и VGA-кабель были отключены.

Прихожу к клиенту, слушаю жалобы на жизнь, исправляю мелкие глюки. Подходит девушка и жалуется: ноги под столом, дескать, не помещаются, в проводах путаются, об компьютер бьются. «Кто ж виноват, — говорю, — что ты ноги такие длинные отрастила?» Барышня, надо отметить, роста небольшого, около 160 см.

Прошу показать, как она сидит за компьютером. Девчонка садится в кресло, сползает под стол так, что наверху остаются только лицо, руки и грудь, и упирается коленями в заднюю стенку стола! Чёрт возьми, всякое я в жизни повидал, но такую раскорячку видел впервые!..

Взял рулетку, залез под стол, замерил высоту ноги от пола до колена, прикинул радиус разброса копыт. Несколько шурупов, пара крепких выражений, перевешанные провода, переставленный системник... Девушка блаженствует — больше ничто не мешает ей работать.

Что больше всего меня убивает в работе админом, так это ответ на вопрос «Что у вас не работает?». Варианты ответа по популярности:

1. Компьютер.

2. Картинка.

3. Всё!

4. А что в нем может не работать?

На 10% моих рекомендаций по работе с компьютером они обращают внимание.

30% забывают сразу же после того, как их выслушали.

40% пользователей не могут решить вопрос, через какой принтер печатать (при том, что он всего один).

На 60% вопросов они отвечают «сейчас объясню, а то ты не знаешь».

И, наконец, на 100% они уверены в том, что кофе, пролитый на клавиатуру, ей не повредит.

Работаю системным администратором. Под конец рабочего дня звонит главный конструктор:

— У вас есть матовые клавиатуры?

— А что у вас случилось?

— Я слепну от её блеска!

Пришёл из отпуска, разгребаю рабочую почту. В мои обязанности помимо прочего входит полуавтоматическая регистрация юзеров одного сайта. Данные приходят на email, скрипт обрабатывает заполненный мной файлик и рассылает пользователям письма — либо «регистрация успешна, ваш логин — „Вася“», либо «логин „Вася” уже занят, придумайте другой».

Так вот. Одна девушка на письмо «логин „Катя“ уже занят, придумайте другой» ответила «ПОЧЕМУ???!!!» (орфография сохранена). Вот сижу и думаю, как бы мне повежливее рассказать Катюше, что у неё не самое редкое имя на свете?

Сильный пол тоже не отстаёт. Один гений за полчаса с момента регистрации умудрился, судя по логам, 25 раз неправильно набрать пароль. Прислал гневное письмо «Почто не работает?!», после чего для верности ещё и позвонил. Что характерно, пароль у него был из четырёх цифр, а логин — «Балбес». Не соврал!

Работаю на нескольких работах, в том числе и сисадмином. Смешных ситуаций бывает много.

Skype, надеюсь, все знают? Так вот, в одной конторе для уменьшения растрат на межгород (надо сказать, весьма немалых) я внедрил Skype-звонки и переписку. Вечером возвращаюсь домой и вижу непрочитанное сообщение:

— Коля, привет, у нас проблемы с интернетом — не можем подключить.

Не нашел ничего лучше, чем написать правду:

— ВОТ! Вот это сообщение достойно цитирования! Вы пишите о проблемах неработающего интернета в программе, общение через которую без интернета невозможно! Это гениально!

Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить.

Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:

— А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?

— Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)

Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился.

Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным.

Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели — чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.

Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашёл некий юзер и начал истерить:

— Сволочи, почините мне скайп!

— Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.

— Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!

Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика — даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишённой VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.