Дело было года три назад. Работал я тогда в компьютерном магазине, занимался сборкой и гарантийным ремонтом. Прекрасным весенним днём влетает к нам дяденька с системником в руках, ставит его на стол и непререкаемым тоном заявляет:

— Фигню вы мне продали! Только вчера купил, а уже звук не работает.

Немедленно офигеваю: вчера я лично проверил перед продажей всё, что можно, и со звуком явно было всё в порядке. Ну, думаю, где-нибудь мужик наверняка по незнанию поставил галочку; сейчас включу, покажу, объясню, как делать не надо. Начинаю подключать провода, но когда дело доходит до колонок, клиент заявляет:

— Да нет, с колонками звук есть, без колонок нет!

Всё оказалось очень просто. Системник был собран в недорогом корпусе — передняя аудио-панель подключалась самым бесхитростным образом, при помощи выведенных сзади мини-джеков. Естественно, клиент, увидев знакомый штекер, подумал, что где-то в дебрях системного блока запрятаны стереодинамики.

Работаю в банке, в основном консультирую клиентов по работе с клиентским интернет-апплетом.

Конец рабочего дня. Звонит клиент, чуть не плачет — второй день не может отправить платежное поручение в иностранной валюте. Не отображается поле «адрес банка» и информация о банке-посреднике. Полчаса разбирались, и так крутили апплет, и эдак — поле не появлялось. С такой проблемой мы не сталкивались ни разу, поэтому я попросил клиента прислать скриншот ошибки.

Оказывается, бедняга не знал, что такое полоса прокрутки, а нужное поле, будучи редко используемым, находилось в самом низу окна.

Работаю в Питере в ИТ-отделе крупной компании. Решил как-то раз посмотреть, какие проблемы возникают у юзеров нашего московского отдела. После одной из заявок я долго не мог прийти в себя.

Обращение пользователя:

Прошу перенести рабочее место %username% внутри отдела и сделать необходимые подключения. Спасибо.

Вопрос инженера:

Скажите, чем вызвана необходимость данного переноса?

Ответ пользователя:

%username% у нас очень суеверна.

Прямо напротив её рабочего места находится зеркало, в которое, по мнению %username%, утекает вся жизненная энергия.

Ответ инженера:

Пользователь перенесён, жизненная энергия спасена!

Как-то раз чинил компьютер у кладовщиков. После того, как машину перетащили в другое помещение, что-то случилось с видеокартой: разрешение 800x600 работает нормально, но если установить более высокое значение, то само разрешение не увеличивается, а рабочая область начинает скроллироваться при подведении мышки к краям экрана.

Оказалось, что у монитора есть встроенные динамики. Штекер кладовщики всадили в разъем видеовыхода типа «тюльпан» на видеокарте, а та посчитала, что появился ещё один монитор. Windows, в свою очередь, установила драйвера стандартного дисплея и ограничила максимальное разрешение.

Бывшему начальнику клиенты должны были выслать выборку данных, по которой можно было диагностировать ошибку в программе.

К задаче подошли довольно затейливо — сняли скриншот, вставили в вордовский документ и выслали его по почте. Начальник поглядел на это безобразие — вы что, говорит, творите? Пришлите данные в Экселе.

Через пять минут по почте приходит экселевский файл, а в нём... правильно, тот же скриншот.

Пару лет назад проходил практику на градообразующем предприятии. Компьютерный парк составлял примерно 400 машин, треть из которых составляли вторые и даже первые «пеньки».

В первый же день практики я увидел, как один из техников подсоединял поочерёдно один и тот же блок питания к компьютерам, выстроенным в ряд. Нажатие «power», хлопок, запах гари — техник переходил к следующему системнику.

Так и постеснялся спросить, в чём цель ритуала — невооружённым глазом было видно, что блоку питания хана и хлопки точно не связаны с предохранителями.

Когда я уже оформлял документы о прохождении практики, вопрос задать всё же решился. Оказалось, что начальство завода не разрешало обновлять компьютерный парк, пока старые машины ещё функционировали, а работники на старое тормознутое железо очень уж жаловались.

Сообразительные админы перепаяли блок питания таким образом, что при включении он подавал высокое напряжение, сжигая внутренности системника. Жертву со спокойной совестью списывали в утиль, а потом заказывали новенькие компьютеры на Сore 2 Duo.

Работаю настройщиком домашних компьютеров. Забавных случаев в духе большинства историй IT happens бывают достаточно — жаль, смеяться над ними сил обычно уже нет.

Сижу у клиента, обновляю драйвера, спрашиваю, чем ещё помочь. Мужчина рассказывает: «А вот мой племянник, когда приходит, не его запускает (показывает на значок IE), а эту... как её... (неуверенно) Маза-факу?»

Пару секунд анализирую услышанное. Переспрашиваю:

— Может, Мозиллу Файрфокс?

— Точно!

Приезжаю к друзьям чинить ноутбук. Симптом — компьютер вылетает в середине процесса установки операционной системы.

Жалея о том, что не захватил с собой бубен, вставляю установочный диск и загружаюсь. Через пятнадцать минут ноутбук выключается.

Смотрю в BIOS — на процессоре можно кипятить воду! Поднимаю ноутбук и вижу аккуратно обрезанный по краям кусок мягкого коврового покрытия с длинным ворсом. Естественно, коврик закрыл все вентиляционные отверстия.

Друзья признались, что переживали за экстерьер новенького ноута и поэтому решили таким образом обезопасить его от царапин. Чрезмерная забота до добра не доводит!

Начальство приказало собрать офисный комп новому сотруднику. Порылись в загашнике, нашли старый системник посимпатичнее — подкинем памяти, пропылесосим, переставим ОС, будет самое оно.

Открываем. На передней панели прорезано окошко под дисковод, самого дисковода нет, на жестком диске — стопка дискет (упорный пользователь попался).

Ну, посмеялись немного, проапгрейдили и отдали пользователю. Теперь вот думаю — надо было над прорезью для флоппи написать «купюроприемник».

Вдруг еще один упорный пользователь попадется?

Работаю ремонтником в интернет-провайдере довольно давно. Повидать пришлось многое.

* * *

Бывало, клиенты меняли коннекторы самостоятельно. Не будучи знакомыми с обжимкой, умельцы, немного зачистив жилы, вставляли их в коннектор и бережно засовывали провод в сетевуху, после чего жаловались на потери 10–20% пакетов. Особо мастеровитые даже пытались припаять жилы к контактам.

* * *

Клиенты регулярно поднимали на уши техподдержку вопросом: «Почему не работает интернет и вылезает табличка „сетевой кабель не подключен“?». Диагностика по телефону не помогала; при личном визите оказывалось, что конец сетевого кабеля в действительности лежит в полуметре от компьютера.

* * *

Как-то прихожу к клиентам. Хаотично пропадает сигнал: есть пинг — нет пинга, есть линк — нет линка. Оказалось, наличие сигнала зависело от порывов ветра — кабель входил через форточку, и одну жилку передавило.

* * *

Попадалось множество неадекватных личностей. Особенно запомнилось фраза: «Не дам ключи, у меня от вас дома дикие магнитные поля гуляют!» Я бы, может, и понял жильца, но его квартира находилась совсем в другом крыле дома, да и оборудование соединялось оптоволокном.

* * *

Были совпадающие MAC-адреса у клиентов в одном доме, были китайские роутеры, поднимавшие DHCP-сервис на WAN-порту, были печатающие одним пальцем блондинки и залитые водой системники. Столь насыщенной разнообразностями и курьёзами работы я ещё нигде не встречал. Если уйду — буду сильно скучать!