Чинил однажды компьютер старому дядечке — видному учёному-биологу из ВНИИ природы. Дядечка известен, в частности, тем, что изучал дальневосточных пятнистых оленей, написал по ним кучу статей, защитил диссертацию, долго боролся за их включение в Красную книгу и героическими усилиями спас популяцию от исчезновения. Для меня было основательным шоком обнаружить в дебрях его диска директорию с говорящим названием «Прокл.Пятн.Ол.»!

Работаю админом в крупном банке: сеть предприятия раскинулась на всю страну. Есть центральный FTP-сервер. На предприятии работает более трёх тысяч человек, соответственно, папок и групп доступа большое количество, и разобраться с тем, кто, куда, что и как кладёт, без объяснения «грамотных компьютерных пользователей» проблематично.

Поднимаю трубку, слышу приятный женский голос. Здороваемся, меня просят дать доступ в папку какому-то приезжему сотруднику. Начинаю допрос:

— А в какую папку необходим доступ?

— Ну, в ту, куда мы всё кидаем...

Ответ заставил улыбнуться, но я продолжил тем же деловым тоном:

— А кому, собственно, доступ нужен?

— К нам приехал аудитор, вот ему надо.

Хорошо, думаю, аудитор, но мне ведь ФИО нужно: доступ поимённый, предоставляется на основе учётных записей AD.

Задаю последний вопрос:

— Подскажите, а как его зовут? На чьё имя доступ нужен?

Девушка немного замешкалась: было слышно, как у коллег своих спрашивает. Радостным голосом:

— Аудитор Руслан!

Я просто сполз. «Дайте доступ туда, куда мы всё кидаем, Руслану». Путь, точное название папки и фамилию Руслана я должен был, верно, взять из мирового информационного эфира.

Я не админ, но ко мне частенько обращаются знакомые и не очень люди с просьбами что-то там поправить или переустановить. На днях попал ко мне системник с полностью убитой пользователем и вирями виндой. Предвиделась полная переустановка и настройка, что не особо радовало. При более тщательном рассмотрении (с Live CD) в корне диска С был обнаружен файл admin.txt следующего содержания:

Тому, кто будет ещё ковыряться с сим агрегатом, посвящается.

Для успешной и быстрой борьбы с самым злостным вирусом Userus Krivorukus и другими, более известными, от раздела D было откушено 15 ГБ места для зоны безопасности Акрониса. Там создан полный архив диска С с установленной и настроенной WinXP Pro SP3.

Если вы ничего не поняли из этого текста и не знаете, что делать дальше, НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДОКУМЕНТ И НИЧЕГО РУКАМИ НЕ ТРОГАЙТЕ! Позовите того, кто хоть чуть-чуть в этом понимает. Не создавайте проблем себе и другим.

Всем остальным — удачи, коллеги!

Респект тебе, неизвестный айтишник! Спасибо, что не пожалел час-полтора своего, я уверен, драгоценного времени на создание архива. Всё прошло гладко, как и должно было быть. Кстати, идея с автозапуском файла с обращением к юзверю твоя? Ещё раз респект — взял на вооружение, а отключать, конечно, не стал.

Смекалка бухгалтерии иногда поражает. Вышла очередная версия отчётной программы. Я её установил, ввёл учётку, открыл настройку организаций и иллюстрированную инструкцию к программе. Ушёл.

Через три минуты в панике прибегает бухгалтер: «Программа зависла и не работает! Вы что, издеваетесь?» Иду смотреть — всё в штатном режиме. Прошу показать, что у неё не получается. Дама садится, открывает инструкцию и начинает тыкать курсором по кнопкам на картинках.

Позвала сестра комп чинить. Делать мне было особо нечего, да и нравится мне в железе и софте поковыряться — в общем, пошёл.

Сижу, уже и сам не рад: стоит на компе XP SP1, то есть 95% моего софта не идёт. Подключаю всю артиллерию: инет, друзей. На пятый час ремонта сестра вздыхает: «Не получается? Ладно, потом как-нибудь. Он мне сейчас не нужен». Я пацифист, но стукнуть по-братски сестру захотелось. Успокоившись, объяснил: «С таким отношением тебе никто помогать не будет».

Другой сестре подарили печатную машинку: 500 МГц, видео встроенное. Парюсь ещё сильнее: нет DVD-привода. Бегу домой, кидаю софт на флешку, еду назад. Когда всё сверкает и летает, а я улыбаюсь, осознавая сложность проделанной работы, сестрица равнодушно заявляет: «А мне комп вообще не нужен — я без него привыкла». Внутри меня что-то лязгнуло.

Работал я как-то программистом в компании, которая клепала разнообразные утилиты: оптимизировать то, подкрутить это... Софт предназначался в основном для американских домохозяек и временами действительно мог облегчить жизнь юзверю.

Как-то мы писали проект, который состоял из графического интерфейса и ядра. Дописали, зарелизили. Продажи полезли вверх, пользователи рады, жалоб нет, баг-репортов минимум, менеджеры не нарадуются. И тут я обнаруживаю, что в мир ушла версия с отключённым ядром — вырубили для отладки, а подключить забыли. Программа представляла из себя голый GUI. Долго думал о силе самовнушения наших пользователей.

Товарищи айтишники! Не спешите ругать «знакомых специалистов» ваших клиентов, которые посоветовали что-то не то.

Раньше я тоже сетовал на таких «советчиков». Но мои приятели иногда меня так доставали глупейшими вопросами, что терпения не хватало, и я (каюсь!) «подсказывал» им заведомо абсурдные методы решения проблем. Кто ж знал, что некоторые воспринимают шуточки как истину в последней инстанции и чётко выполняют предписанные указания?

Вчера ездил в фирму, которую мы админим. Секретутка жаловалась: «Грузится Убунта, а загружается Виндоус, и я не могу стрелочками рабочие столы двигать». Проржавшись, пошёл смотреть. Оказалось, дело в следующем: Убунта загружалась, секретутка тут же цеплялась по удалёнке к виндосерверу, который в настройках был прописан на весь экран. Естественно, обратно к рабочему столу Убунту своими силами дамочка вернуться не могла. Сделал ей удалёнку окошком 1024×768 и показал, как сворачивать. Теперь, довольная, балуется переключением рабочих столов. Думаю, Compiz ей поставить, что ли, и рабочие столы кубиком сделать? Тогда у неё работа вообще встанет.

Приехала я как-то в гости к своему приятелю. Его мама круглосуточно сидела дома за компом, рассекая просторы всемирной сети. Комп выключался, по-моему, только для перезагрузки.

Однажды утром мы с приятелем проснулись от страшного душераздирающего воя. Пока пытались сообразить, что к чему, вой прекратился. Выползли на кухню завтракать. Митя медитировал над кофе, когда сзади к нему неожиданно подкралась мама с букетом отвёрток:

— Дмитрий, меня не #%ёт, как ты это будешь делать, но иди и разберись с этим кулером, хотя бы выключи его нафиг.

Дмитрий скорбно взял отвёртки и удалился. Чуть погодя вернулся:

— Мам.... Я там ничего сделать не могу: он запитан от харда, чтобы его выключить, надо отключать весь хард.

Митя спешно уцепил меня за шкирку и увёл гулять. На мой вопрос, реально ли там ничего нельзя было сделать, ответил, что просто было лень ковыряться.

Приходим вечером домой. Царит тишина. Мысль первая, кощунственная: неужели мама не в интернете? Мысль вторая: мамы нет дома. Заглядываем в комнату — сидит в наушниках, комп включён, идёт фильм. Я, удивлённо:

— Так вы всё-таки нашли, как его отключить? Или он сам выть перестал?

— Нет, я просто его доломала: засунула кусок ластика, и он перестал крутиться совсем.

Такова логика русского человека: если что-то нельзя отремонтировать, то по крайней мере можно это окончательно добить.

Работаю в конторе по сопровождению конструкторских программ. Работаем, о плохом не думаем. Открывается дверь, входит тётя-конструктор. Тем, кто видел конструкторов, знакомы этот дикий взгляд и растерянность.

— Мне нужен знак земли!

— Что вам надо?

— Нужен знак земли!

Тётя вроде не шаманит, хотя в КБ всякое бывает. На всякий случай спрашиваю:

— Э-э, извините, зачем вам знак земли?

— Как зачем?! Я чертёж делаю, а знака земли нету!

Тут-то я и догоняю, что речь идет о символе заземления.