Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Иногда попадаются интересные кадры. Звонит девушка:

— Помогите мне почистить сокеты.

— Что, простите?

— Ну, сокеты. Там вирусы плодятся.

Звонит сотрудник в IT-отдел:

— У меня на мышку лицензия закончилась.

Мы были в недоумении. Оказалось, он имел в виду почтовый клиент The Bat.

Бывало разное, но этот день случился какой-то особенный.

Вызов. Оракул твердит: «01033». Хуже утра не придумаешь. Приезжаю на место. База дохлая, утренний бэкап был был сделан за десять минут до слёта. Сижу, значит, мины в «Сапёре» выискиваю, а на фоне еле заметно виднеется окошко консольки, в которой идёт загрузка базы из дампа.

Так увлёкся, что аж не заметил, что в комнату вошли сотрудники конторки, увидели картину и уже набирают воздух в лёгкие, чтобы выдать порцию отборного мата. Растерявшись, произношу банальную фразу: «Это не то, что вы подумали». В момент выхода накопленного воздуха узнаю о себе много нового.

* * *

Приезжаю на другой вызов обсудить вопросы с директором. Директор занят — захожу в бухгалтерию узнать, как чего. На столе у бухгалтера лежит колода карт. Беру колоду и пытаюсь показать какой-то фокус. Заходит директор и говорит: «Как играть закончишь, зайди ко мне, раз уж приехал».

* * *

Вечером заявка: компьютер запускается только к концу рабочего дня. Приезжаю на место. Дохлый хард, усердно дёргая головкой, считывает данные со скоростью бит в час.

Новый хард появляется на удивление быстро. Начинаю вешать «хрюшу». Машинка слабенькая, ждать долго. Решил скрасить времяпребывание: консолька, «Паук», раскладываю картишки без задней мысли.

Через некоторое время директор заходит узнать, как идёт работа. «Может, ты уже начнёшь компьютер чинить? А то у нас бухгалтер уже неделю в банк-клиент зайти не может». Хорошо, адекватному человеку не пришлось долго объяснять смысл многозадачности в компьютерах.

* * *

С того дня для себя строго решил: что бы ни было, ни при каких обстоятельствах не запускать игрушки на работе.

Зовут менеджеры: видеодомофон заглючил. Нет картинки с камеры — тёмный монитор, и всё тут. Передёрнул питание. Ноль. Думаю, БП камеры накрылся. Уж собрался лезть мерить напругу. Предварительно вышел покурить.

Камера у нас стоит в тамбуре между двумя дверьми. Внешняя всегда открыта, а тут её кто-то захлопнул. Камера не видела в темноте и честно показывала чёрный экран.

Перетягивали на днях полевик между домами. Позвонил какой-то чувак из ДЭЗа и сказал: мол, бардак на крышах из-за ваших кабелей, устранять надо.

Фиг с ним, приехали, заодно кабель посвежее и получше бросили, расключили, проверили — работает. Всё время рядом шарился пафосный дядя в пиджаке и с барскими замашками. В общем, мы собираем своё барахло, а этот тип стоит, руки в боки упёр, и гордо так: «Вот теперь — порядок, порядок я люблю. Очень». А вокруг него — дохлые голуби, сломанные мачты от антенн, куски проволоки, деревяшки… И гофра наша новенькая с кабелем аккуратненько так по периметру идёт.

* * *

Там же, те же, спустя пару минут. Собираемся уходить. Тут из надстройки чердачной вылетает бабушка в жилетке жэковской с метлой наперевес, отоваривает великого уборщика в пиджаке и начинает мутузить нас с криками: «Опять, нехристи, кабелей воруете!» Насилу бабульку успокоили, а дядька буркнул: «Непорядок!» — и хлопнулся в обморок.

Стоит отметить, что работали в обычной пятиэтажке, которой чердака как такового не полагается — доступ на крышу по вертикальной лестнице прямо с площадки пятого этажа. Бабулька вышла из боевого безумия и начала скулить, что не может слезть вниз. Спускали на монтажном поясе, дядечка вроде как сам сумел.

* * *

Спустя пару часов заявка: дом, который мы переподсоединяли, пропал со связи с диспетчерской. Едем, видим картину маслом: полевик оборван, примерно посерёдке под пролётом кабеля лежит нечто, что когда-то было тросоходом, рядом оболтусы в форме местного провайдера, давешняя бабка и где-то на фоне громкие вопли «Бардак!» уже знакомого нам дядьки.

Вызвали начальника связи своего, перекидываем полевик заново, собираем на крыше клеммную коробку герметичную. Приезжает начальник связи, начинает делать фотки случившегося, получает по маковке от бабки (на это раз что-то из разряда «Не сметь вмешиваться в частную жизнь, ирод!»), провайдерские хихикают и колдуют над своим тросоходом. Прибегает дядька, который любит порядок, успокаивает бабку, поит начсвязи коньком и грозит пальцем провайдерским.

* * *

С этого района новая заявка: опять отвалился тот же дом. Пойду-ка я к монтажникам, стрельну пару касок…

В соседнем доме смотрю комп, чищу вирусы, удаляю хлам. Между прочим:

— А принтер глянете? А то его комп не видит.

Ну, чё ж не глянуть. Пишу абракадабру в Ворде, отправляю на печать. Струйник выплёвывает страницу — полоски, потеря цвета и сопутствуещие артефакты.

— Так это у вас проблема в голове…

Не успеваю договорить «…принтера» из-за дикого ржача, залившего комнату.

Я чистый гуманитарий. Образование — управление персоналом. Работаю эйчаром, ношу юбочки, читаю любовные романы.

Мне приходится очень тесно контактировать с айтишниками, общаться и выполнять общую работу. И от скорости зависит результат. Конечно же, возникали неприятные ситуации. Я им полчаса объясняю, как надо расположить буковки-картинки, а они не понимают и всё делают не так. Разве сложно понять, что надо сделать матрицу? Это расположение букв (цифр, картинок) в одинаковых по длине строчках, одна над другой. Или я им говорю про альт-код, а они мне про ASCII-код символа. Тратилось на это невероятное количество времени, сил и нервов.

А они от меня что-то странное требовали. Я понимаю, когда запрашивают копию трудовых книжек или справки какие. А тут подходит один и говорит:

— Ирина, дайте мне справку о том, что я неспособен.

— О чём, о чём? — переспрашиваю я, мысленно оценивая сотрудника. Вроде молодой, дети есть, значит, способен.

— О неспособности или как там у вас… Про детей.

— А! О пособии для детей? — догадываюсь я.

— Вот! Именно её.

Через полгода тесного общения было выработано Решение. Это было такое Решение, которое все наши проблемы сводило на нет.

Мы написали словарь «IT — женщина».

Каждому новому специалисту давали почитать для лучшего понимания происходящего и нахождения общего языка. Словарь не вырос большим, не сильно расширился. Просто потому, что я раньше научилась их понимать, чем мы смогли составить словарь до конца. Может, оно и к лучшему.

Инвентаризация. Скоро ко мне должны подойти из бухгалтерии и описать всё имущество. Не дожидаясь их, ухожу из кабинета в кафе неподалёку попить кофе с плюшками. Возвращаюсь и нарываюсь на отлуп:

— Ты почему кабинет оставил незакрытым? У тебя телефон лежит на столе, а ты кабинет не закрываешь? А если украдёт кто?

Оглядываюсь по сторонам в поисках, чего ещё можно унести. Проектор на столе стоит, рядом ноутбук служебный, на окне новый роутер, два принтера на шкафу, два бесперебойника в упаковке при входе, отключённые монитор, клава и мышь. А если брать по-крупному, то здесь же два с половиной комплекта всяческого серверного оборудования, которое я ещё не успел настроить и установить на местах. По накладным у меня в кабинете оборудования хранится почти на миллион. Это то, что можно унести, не откручивая в спешке провода. А тут какой-то старый китайский телефон за 1000 рэ вместе с контрактом оператора! Мда… Какие-то странные представления у бухгалтерии о материальных ценностях.

Радуют меня блондинки иногда. Я был на другой работе, а в офисе вырубился один из серверов с бухгалтерией. Звонит вся такая в панике: «У нас всё не работает!» Выяснив, что на этот раз значит это «всё», даю девушке ЦУ: войти в серверную и врубить компьютер. Задача легчайшая.

— Тебе нужно зайти в серверную, включить белый компьютер, который стоит справа в углу. Там их два в пирамидке. Тебе нужен тот, который сверху.

— Компьютер? Ты хотел сказать, системный блок? Сверху, ага.

— Ого, да-да, системный блок! Белый, сверху.

В трубке слышен характерный «пи-и-и-ип» бесперебойника, который стоит слева.

Как? Как можно так перепутать абсолютно все мои слова? Системный блок? Откуда ты слово-то такое знаешь, а? Но почему же не знаешь, что ты его каждый день у себя включаешь, а здесь он вдруг среди шести, стоящих рядом, сжался в десять раз и обзавёлся надписью: «Не выключать»?

Спасибо за четыре увлекательных часа ковыряния с упавшими библиотеками и сломанной бухгалтерией. Это было круто.

Сижу я как-то, чаи гоняю. Вламывается ко мне в каморку директор 2×2 метра и тащит к себе в кабинет, грозно приговаривая: «Я растлитель малолетних и распространитель детской порнографии!» Я быстро выстроил цепочку: мне 21, ему за 50… Как-то напрягло.

Ага, вирус сорта «отправь SMS за 500 рублей». Такую вариацию я ещё не видел: «За растление малолетних и распространение видео с детьми по статье 242.3 мы обязаны передать ваши дела в полицию…» В общем, выглядит достаточно внушительно, особенно для того, кто с этим не сталкивался.

Посмотрел я на эту картину и на грозного директора, пошёл искать решение. Через 15 минут возвращаюсь с диском. Прошу начальника вставить диск в привод и дать мне посидеть за его компом. Он залез под стол, воткнул диск и удалился. Я добрую четверть часа не понимал, почему диск, который я только что нарезал и проверил, не загружается. Перепробовал кучу всего, даже пытался доплюнуть до потолка, но оказалось, что уважаемый шеф засунул болванку вверх ногами.

— Зачем вы вставили диск неправильно?

— Как ты мне дал, так я и вставил! — уверенно ответил мне любитель порно с детьми.

После этого случая начальник перестал появляться на работе, а потом и вовсе уволился.