Работаю в небольшом городишке в небольшом операторе кабельного ТВ. Пару месяцев назад решили раздавать ещё и интернет. Хоть в Казахстане есть всем известный провайдер-монополист, всё же решили попробовать.

Звонит бабуся лет шестидесяти:

— Здравствуйте, это интернет?

— Да, интернет.

— Вот тут у меня не показывает ничего. Недавно такое было, ваши мальчики приходили, потыкали мне, и мне хорошо стало.

На парней-монтажников я стал поглядывать с подозрением.

Помню, пришли мы, студенты второго курса (информатика и прикладная математика), на первую пару по Visual С++ под библиотекой Qt4 (раньше учили MFC), так как факультет наш решительно пересел на линукс. Начинает препод лекцию, как положено, сначала рассказывает, с какой литературой нам рекомендуется познакомиться, и добавляет фразу:

— Ну, а я это всё вам буду рассказывать пошлее.

Мы смотрим на него, он на нас. Препод соображает и повторяет:

— По Шлее! Шлее — есть такой товарищ…

Зайдя в комнату к сестре и её парню, с серьёзным и задумчивым видом заявляю:

— Я вот сегодня сижу в туалете и чувствую, что мощности не хватает!…

После нескольких минут шуток про турбулентность, ракетную тягу и прочие кошерные штуки авиакосмического производства я добавил, что мощности передатчика роутера не хватает для ловли вайфая в туалете, потому что для теста я снизил её до 12,5%.

Контора сопровождает несколько программ, продаёт и ремонтирует технику, налаживает сети и т. д. Занимаются этим разные отделы с разными номерами. Достают добрые люди, которые не слишком понимают, куда и с какой проблемой они звонят.

— Техподдержка программы X, здравствуйте!

— У меня ваша программа не запускается. Жму на кнопку, и ничего не происходит, лампочки не загораются!.

— Какие лампочки? Какую кнопку вы нажимаете?

— Ну эту, пауэр.

— Так у вас компьютер не включается? Это техподдержка программы X, а вам надо обратиться к системному администратору.

— Нет, нам нужно к вам, мы же компьютер включаем, чтобы в вашей программе работать!

— Техподдержка программы Х, здравствуйте!

— Здравствуйте, у меня программа Y не работает!

— Мы к этой программе отношения не имеем, это другая организация.

— Я знаю, просто их техподдержка трубку не берёт!

— Техподдержка программы Х, здравствуйте!

— К нам ваш мальчик приходил, забрал компьютер и увёз в ремонт. Когда нам его вернут?

— Назовите фамилию специалиста.

— Он не представился.

— А вы точно уверены, что это был наш специалист?

— Конечно, к нам никто не ездит, кроме вас!

— Он показал удостоверение, оставил какие-то документы?

— Нет, просто пришёл, забрал компьютер и уехал! Что у вас там за бардак? Когда нам вернут компьютер?! Если завтра не привезёте, мы в суд подадим!

Года четыре назад случилась у нас командировка в соседнюю область — инсталляция СКС и ЭС в Сбербанке, в главном отделении небольшого райцентра и в трёх филиалах на периферии.

Привезли нам телекоммуникационный шкаф в главный офис. Хороший шкаф, 48U-800-800. Беда в том, что шкаф был неразборный и не проходил в двери, а серверная находилась на втором этаже. Пришлось заносить через окно.

В следующий раз привезли шкафы для филиалов. Я командую двум бойцам, что развезли шкафы по филиалам, на что водитель округляет глаза и говорит, что маловато будет. Шкафы оказались супермегавандалоустойчивыми, со стенками из трёхмиллиметрового металла, и весили вместе с упаковкой из досок около 200 кг. Что ж делать, поехали вчетвером: двое в кабине, двое в кузове. Зимняя форма у нас была камуфляжного окраса, что чуть не сыграло роковую роль.

Раскидав в два ближних филиала шкафы, мы отправились в третий, самый дальний. Добрались около девяти вечера, припарковались, начали выгружаться. Как выяснилось, соседом банковского филиала было отделение милиции, а 10 ноября — их профессиональный праздник. Стоят милиционеры на крылечке, курят, отмечают — и тут подъезжает «газель», оттуда выпрыгивают четыре тела в камуфляже, вытаскивают нечто тяжёлое, упакованное в доски, и тащат в банк, который к тому же закрыт. Реакцию милиционеров представить нетрудно: ребята бросились нам наперерез, попутно вынимая табельное оружие.

Спасла ситуацию работница банка, которая в нерабочее время пришла, чтобы открыть нам вход. Всё обошлось.

Я медик на «скорой помощи». В силу особенности общественного подхода к отношениям «работник — работодатель» в знойном Израиле на «скорой» стажируюсь-практикуюсь как волонтёр, на хлеб же насущный зарабатываю инструктажем по оказанию первой помощи от сторонней частной фирмы. Вдобавок ещё и эникею за домашнюю еду, пиво и сигареты.

Недавно сижу в классе, жду группу. На доске уже схему нарисовал, инструмент и тренажёр разложил, от скуки листаю случайные статьи на «Луркоморье» в наладоннике. Приходят запоздавшие студенты, начинаем урок. Спустя несколько минут после введения и разьяснения терминов вопрос:

— А попроще насчёт клинической смерти можете, пожалуйста?

Грешен, иногда ударяюсь в высокий слог. Киваю — и без раздумий:

— Это когда пострадавший по айпи ещё пингуется, но на доменное имя не отвечает, своими силами из саспенда выйти не может. Чтобы полный кернел-паник не наступил, испoльзуем среди прочего дефибриллятор для грубого ресета.

Гробовая тишина, вытянутые лица. Обьявил перерыв, пошёл курить и пить кофе. Зарёкся сидеть на «Лурке» перед занятиями и спать урывками перед работой.

Есть у меня бабушка — женщина, несмотря на свой почтенный возраст (шестой десяток разменяла), очень современная, даром что в деревне живёт. Где-то пять лет назад приезжала она на лето в гости к нам, в город. На свою беду научил её пользоваться компьютером и подарил ей свой старый 386-й, детально объяснив, куда, как и чего подключать.

Пару недель назад приехал к ней в деревню по хозяйству помогать. В один из дней слышу фразу: «Саша, ты это, сходи дрова свежие скачай для баньки, а то глючит баня без дров». Не сразу понял, что речь идёт об обычных дровах, что в лесу рубить нужно.

Как-то раз у одной моей знакомой слетел Офис. У меня дистрибутива не было — решила прислать ссылку на OpenOffice с подробной инструкцией по скачиванию. Звучала инструкция так:

— Заходим по ссылке, нажимаем на зелёную кнопку Download, сохраняем файл, открываем его, запускаем программу установки.

Знаете, в чём был подвох? Знакомая стала искать зелёную кнопку Download на клавиатуре.

Продавал компьютеры, периферию и комплектуху. Клиент купил компьютер — ещё при составления заказа было ясно, что знаниями он не блещет. Звонит на следующий день. Узнаю по голосу.

— Вы мне компьютер бракованный продали!

— Объясните, пожалуйста, что у вас случилось?

— У меня монитор диски не распечатывает!

Приходит мужичок и излагает проблему:

— Был обычный компьютер, в него проводом включали интернет, а теперь ноутбук — из него интернет выпадает.

— Приносите ноутбук, — говорю, — глянем, чего вы тычете и куда.

— Тоже мне мастер… — сказал обиженный мужичок и ушёл.