Служебная записка от руководителя отдела рекламы руководителю отдела IT:

В связи с производственной необходимостью прошу модернизировать компьютеры, увеличить размеры памяти сотрудников отдела маркетинга и рекламы для работы с графическими файлами.

C уважением, N.

— Что с сервером? Не могу работать!

— Сервер пингуется, — отвечает саппорт.

— Почему не предупредили? Сколько это продлится?!

Бухгалтерия. Восемь часов утра. Главбух мирно и тихо беседует с сотрудницей. Захожу я, приветствую всех и начинаю делать своё нехитрое дело — переброс баз 1С на новый сервер.

Чуть позже приходит сотрудница, которая две недели была в отпуске. С главбухом у многих, как мне кажется, не очень тёплые отношения, но у этих людей — это просто…

Началось всё с того, что тётушки начали выяснять отношения из-за сроков отпуска, отгулянного пришедшей сотрудницей. Тут понеслось-поехало — во время отпуска была перестановка мебели, и, как следствие, компов. Пришедшую посадили лицом в угол, и ей это очень не понравилось. Она была крайне недовольна — практически плевалась кипячёными слюнями.

Ор, разговоры на повышенных тонах, всё это сопровождается обоюдными угрозами написать докладную генеральному. В итоге все разошлись условным миром — переставили обратно столы. Между столом и стеной образовалось место, на глаз приблизительно подходящее для системника.

— Ты мне поставишь жёсткий диск сюда? — спросила главбух.

Поставив «жёсткий диск» на место, я было пошёл чайку глотнуть, но, не успев до конца обогнуть стол главбуха, получил вопрос, ответ на который проще всего было показать на мониторе. Я потянулся к мышке через стол, и, облокотившись на него туловищем, начал рассказывать.

Не прошло и полминуты, как сидевшая как раз напротив моей задницы тётя-первый-день-после-отпуска воскликнула:

— Иван! Измени, пожалуйста, мне интерфейс!

Я поначалу не догнал, так как был в мыле, но спустя ещё полминуты она повторила по-русски:

— Иван! Будь любезен, не стой ко мне задницей!

Вот такие интерфейсы у пользователей — потом поди угадай, чего они хотят.

В саппорт поступает звонок. В процессе возникла необходимость проверить, включена ли сетевая карта. Обьясняю девушке на том конце провода:

— Нажмите «Пуск» → Панель управления → Система → Оборудование → Диспетчер устройств.

— А по какому номеру можно позвонить этому диспетчеру по устройствам?

На тренировке я постоянно бегаю попить воды. Наконец одна из «коллег» спрашивает:

— Чего ты туда-сюда бегаешь, как бот?

— А что такое бот? — интересуется другая.

— А, неважно.

— Не, ты расскажи!

— Ну ладно. Бот — это игрок в компьютерной игре, который управляется компьютером.

— Системный администратор?

Наступившую гробовую тишину прорезал мой звонкий фейспалм.

Все вы тут боты!

Обзванивает моя коллега очередного клиента для уточнения заявки на подключение инета:

— Скажите, а какая у вас стоит операционная система?

— Какая-какая? XP, конечно!

— Замечательно, наш мастер к вам придёт 11 числа с 9 до 17.

— Блин! С 9 до 17? Да что за пердимонокль вы мне тут устроили?!

— …

— Простите меня, девушка, что я выражаюсь не совсем по-русски, но чё это за ёперный театр — с 9 до 17? А?!

Мужик, работающий в отделении полиции, рассказал. Однажды ему позвонила очень рассерженная тётка и стала кричать:

— По какому праву вы мне отключили интернет? Я всего одну песню скачала, и ту с «Джамендо», а оттуда можно!

Он ей еле объяснил, что мы не во Франции, что полиция у нас пока интернет не отключает, что с «Джамендо» действительно можно и что у него сейчас тоже интернет не работает, потому что он пользуется услугами того же опсоса, у которого в тот день была профилактика.

Подрабатывал в одной конторе сисадмином. Естественно, помимо серваков и клиентских компов, на мне «висела» офисная АТС. Работаю, звонит девочка-секретарь:

— У нас мелодия в телефоне по громкой связи играет!

— Нажмите кнопку из трёх букв.

— Как вам не стыдно! Я буду жаловаться!

Прихожу и молча нажимаю на телефоне кнопку «Фон».

Работаю в провайдере беспроводного интернета. Как-то встал не с той ноги: навернулся в ванной, поссорился с родителями и невзначай сказал, что они больше меня не увидят.

На работе сказали, что надо протестить сеть близ вышки, то бишь на крыше многоэтажки. В общем, когда я был на крыше, звонит мать:

— Ты где?

— На крыше стою.

Гудки. Через пару часов к дому подъезжает ментовский бобик, из него вылезает полицай с матюгальником и вещает:

— Эй, парень, слышь, не надо! У тебя ещё вся жизнь впереди!

Запятые и апострофы? Это обычные TeXовские французкие лапки. Так общаются все, кто связан с математикой сложнее школьной. Единственная проблема: иногда нам приходится общаться и с остальными.

Однажды бывший одногруппник попросил ему решить какую-то простейшую задачку по ТОЭ и в ответ получил что-то типа:

I_2(p)=\frac{u_{c_1}(0)}{p (\frac{1}{p C_2} + \frac{R_1}{p C_2 R_2} + \frac{u_{c_2}(0) R_1}{p R_2} + R_2 + \frac{1}{p^2 C_2 R_2 C_1} + \frac{u_{c_2}(0)}{p^2 C_1 R_2} + \frac{1}{p C_1})}

Ну, не сообразил я сразу, что ему нужно не решение в общей форме, а число. Не знаю, что с ним случилось, но с тех пор он со мной не общается.