Работаю в муниципальном учреждении «программистом», порой езжу на списание компьютерной техники. Мы всегда просим акт о списании, где описываются дефекты объекта. Для техники причины неработоспособности пишут сторонние фирмы, а уже их заключения бухгалтерия предприятия перепечатывает в акты.

В этот раз дефектные писал, видимо, бывший врач: тайну неполадок компьютеров хранил выше всяческих похвал. Школьная бухгалтерия в попытках расшифровать заключение выдала следующий перл:

Вышел из строя блок питания материнской платы ADD системного блока, у монитора сел пылесос.

И под этим безобразием пять подписей главных лиц предприятия.

Чёрт с ними, с запятыми; «HDD» действительно в дефектной было похоже на «ADD». А вот пылесос оказался кинескопом.

Наблюдал в трамвае сцену. Школьник беседует с кем-то по телефону на тему домашнего задания по информатике, периодически упоминая Паскаль. Внезапно сидящий на одним сидении со школьником спящий пьяный мужик поднимает голову и заплетающимся языком произносит:

— Правильно, в паскалях надо давление измерять! А в атмосферах неправильно — это внесистемная единица.

Знакомый страж порядка рассказал. Стоял он в очереди и услышал за спиной разговор двух прилично одетых людей. В нём то и дело проскакивали термины «порнография», «притон», «б$#ди» и «е$@ться». Ну, решил он, настал удобный момент, чтобы накрыть публичный дом, в котором к тому же ещё и нехорошие фильмы снимают!

Прислушался. Оказалось, «порнографией» говорящие называли кабели, соединённые в нескольких местах скрутками после того, как их пережали дверьми, а также просверленные после этого безобразные дыры в стенах, через которые эти кабели проложили потом, чтобы больше не пережимали. «Е$@ться» означало прокладывать новые, целые кабели и приводить в порядок стены. Ну, а «притоном» оказалась фирма, силами монтажников которой — «б$#дей» — кабели были проложены.

Взятие борделя не состоялось.

В конце девяностых проходили практику в техникуме. Специальность — ПО для ЭВМ. В аудитории несколько персоналок, столы и стулья. Стулья не простые: табуретки с железными сиденьями на винтообразных стойках. Случались у нас шутки с подкладыванием этих сидений (а они отвинчивались) в пакеты с тетрадками однокурсникам.

Так вот, однажды одному увлечённому программированием студиозусу подложили этакий «блинчик» в сумку. В конце занятия преподаватель подходит к каждому, контролирует работу и правильность выключения компьютеров. Все уже собираются, начинают к выходу подходить, и один из шутников кричит: мол, тут один нехороший человек пытается вынести из кабинета жёсткий диск! Препод, изменившись в лице, подскакивает к двери и заявляет, что никого не выпустит, пока не проверит сумки.

После обнаружения «жёсткого диска» всех, посмеявшись, отпустили. Но следить за действиями студентов на практике стали построже.

Общаюсь с клиентом-бухгалтером.

— Понятно, а у вас есть какой-нибудь файловый менеджер? Нортон, FAR?

— Да нет, я ж вам говорю: я тут совсем одна!

Готовили заявку на компьютеры для техподдержки. Подобрали модель, получили коммерческие предложения от поставщиков. С пакетом документов пошли к директору. Он оставил документы у себя посмотреть.

Через два дня шеф попросил подготовить объяснение, зачем компьютеры техподдержке. Они же должны работать по заявкам пользователей! Пусть заявки получают по телефону и ходят устранять проблемы на юзерских машинах.

Компьютеры купили только через год.

Внедрили новую программу. Провели семинар по её использованию. В конце выступления уставший докладчик тихо пробормотал:

— Будет что-то непонятно — используйте угол.

Все решили, что в углу окна находится скрытая кнопка для получения подсказки. Все углы облазили — никаких кнопок не обнаружили. Позвонили докладчику, спрашиваем:

— Что за угол надо использовать для получения подсказки?

— Не понял вопроса. Какой такой угол?

— Ну, вы же сами сказали в конце выступления: «Если что-то непонятно, используйте угол».

— Мать-перемать! Не «угол» я сказал, а «Гугл»!

Возвращаюсь из командировки в плацкартном вагоне. Утро, большинство пассажиров спит. Незадолго до Казани по вагонам идёт бабушка-татарка, продаёт шерстяные вещи: платки, пояса, носочки. Древний железнодорожный промысел, дело привычное.

Через несколько минут после того, как бабуля скрылась в тамбуре, слышу — возвращается, причём с тревогой бормочет совершенно сюрреалистичную фразу: «Адинэскэ упала! Адинэскэ упала!» Сначала подумал, что это мне снится: откуда в плацкартном вагоне знаменитая жёлтая программка? И почему она вдруг упала, если рабочий день ещё не начался? И самое главное: какое отношение к администрированию «1С-Бухгалтерии» имеет типичная деревенская старушка, которая и компьютер-то, скорее всего, никогда не видела? Или всё же видела и ведёт на нём учёт собственноручно связанных изделий?

Лишь собрав в кулак всю эрудицию и интуицию, сообразил, что ищет бабушка оброненный один носок («адин нэскэ») из партии вязаного товара.

Приходит главбух.

— Лена, как зайти на наш сайт ГМЛ? Там должны быть документы от центра повышения квалификации.

— Что такое ГМЛ?

— Ну, наш сайт.

В непонятках захожу на сайт администрации.

— Нет-нет, не этот! Сайт нашего управления ГМЛ.

Понимаю, что мы друг друга не понимаем.

— Ну, тот, который только у Марьиванны, — поясняет главбух.

Аллилуйя! Поняла: это ж наш официальный почтовый ящик на Gmail.

Новые кадровые веяния в нашей компании: решили, что инженеры сетей и программисты должны получать меньше бухгалтеров и менеджеров, так как денег компании-провайдеру не приносят никаких. Совет перейти на счёты и вспомнить, что такое бумага и ручка, не прошёл.

Придумали решение, чтобы обеспечить народ приличной зарплатой.

Управление IT теперь называется «управление по менеджменту в сфере корпоративных информационных технологий».

Инженер-программист — «менеджер внутрикорпоративных программных продуктов».

Инженер по проектированию и прокладке сетей — «менеджер по решению проблем корпоративных сетей».

Центр управления сетями — «отдел менеджмента корпоративных сетей».