Внедрили новую программу. Провели семинар по её использованию. В конце выступления уставший докладчик тихо пробормотал:

— Будет что-то непонятно — используйте угол.

Все решили, что в углу окна находится скрытая кнопка для получения подсказки. Все углы облазили — никаких кнопок не обнаружили. Позвонили докладчику, спрашиваем:

— Что за угол надо использовать для получения подсказки?

— Не понял вопроса. Какой такой угол?

— Ну, вы же сами сказали в конце выступления: «Если что-то непонятно, используйте угол».

— Мать-перемать! Не «угол» я сказал, а «Гугл»!

Возвращаюсь из командировки в плацкартном вагоне. Утро, большинство пассажиров спит. Незадолго до Казани по вагонам идёт бабушка-татарка, продаёт шерстяные вещи: платки, пояса, носочки. Древний железнодорожный промысел, дело привычное.

Через несколько минут после того, как бабуля скрылась в тамбуре, слышу — возвращается, причём с тревогой бормочет совершенно сюрреалистичную фразу: «Адинэскэ упала! Адинэскэ упала!» Сначала подумал, что это мне снится: откуда в плацкартном вагоне знаменитая жёлтая программка? И почему она вдруг упала, если рабочий день ещё не начался? И самое главное: какое отношение к администрированию «1С-Бухгалтерии» имеет типичная деревенская старушка, которая и компьютер-то, скорее всего, никогда не видела? Или всё же видела и ведёт на нём учёт собственноручно связанных изделий?

Лишь собрав в кулак всю эрудицию и интуицию, сообразил, что ищет бабушка оброненный один носок («адин нэскэ») из партии вязаного товара.

Приходит главбух.

— Лена, как зайти на наш сайт ГМЛ? Там должны быть документы от центра повышения квалификации.

— Что такое ГМЛ?

— Ну, наш сайт.

В непонятках захожу на сайт администрации.

— Нет-нет, не этот! Сайт нашего управления ГМЛ.

Понимаю, что мы друг друга не понимаем.

— Ну, тот, который только у Марьиванны, — поясняет главбух.

Аллилуйя! Поняла: это ж наш официальный почтовый ящик на Gmail.

Новые кадровые веяния в нашей компании: решили, что инженеры сетей и программисты должны получать меньше бухгалтеров и менеджеров, так как денег компании-провайдеру не приносят никаких. Совет перейти на счёты и вспомнить, что такое бумага и ручка, не прошёл.

Придумали решение, чтобы обеспечить народ приличной зарплатой.

Управление IT теперь называется «управление по менеджменту в сфере корпоративных информационных технологий».

Инженер-программист — «менеджер внутрикорпоративных программных продуктов».

Инженер по проектированию и прокладке сетей — «менеджер по решению проблем корпоративных сетей».

Центр управления сетями — «отдел менеджмента корпоративных сетей».

Как-то в далёкой моей монтажной молодости вылезли мы с напарником на крышу оптику прокладывать. Одежда в стиле милитари — комфортно, не рвётся, да и запачкать не жалко. В руках — китайский чёрно-желтый чемоданчик с инструментами и аппарат для сварки оптики.

Работаем себе, анекдоты травим. Внезапно морда оказывается в крыше, а в шею утыкается дуло автомата. Чтоб мне век Эксплорером шестым пользоваться — чуть, простите, в штаны не наделал! Маски-шоу. «Где бомба?!» — спрашивают. Какая, на фиг, бомба?..

Пришлось лёжа полтора часа ждать, пока начальник ехал подтверждать наши личности. К слову, бабульку не тронули, хотя и очень хотели настучать. Немного грела мысль, что её оштрафовали прилично так за ложный вызов.

Работаю в полуподвальном помещении. Зашёл в гости друг, что-то обсуждаем за моим компом. Вдруг резко открывается дверь в кабинет. На пороге обозначается квадратная тётка в когда-то белом халате и резиновых сапогах, явно не из «своих». По-хозяйски оглядывает кабинет, видит за компом меня и задаёт совершенно неожиданный вопрос:

— Мыши есть?

Конечно, мыши у меня есть. И на компах, и в шкафу целая коробка, но с какой радости чужой тётке мои мыши?

— Ну, есть… — говорю я, вспоминая свой «зверинец»: старых, ещё с COM-портом, штук с десяток, столько же, наверное, с PS/2; есть и оптические, и с шариком, и беспроводных без батареек тоже пара штук есть, а c USB все сейчас на компах (не отдам ни за что!). И всё ещё надеясь, что никому не понадобились по-настоящему нужные мне мыши, спрашиваю: — А какие?

— Живые! — вместо тётки отвечает друг.

Зачем дохлых-то хранить?

Тётка выходит. Чуть позже возвращается, направляется напрямую к серверу, что-то там внизу шарит, потом к шкафу, где коробка с мышами, потом в «кухню». Мы с другом только наблюдаем за её перемещениями. Столь же резко она уходит из кабинета, не проронив ни слова.

Под сервером, шкафом и холодильником я обнаружил отраву. Тётка приходила мышей изводить. Живых. Тех, которые меховые и сами бегают.

Замутили наши инженеры с дизайнерами новый интерфейс для пользовательcких страниц на сайте. Красивый, навороченный, детально настраиваемый через длинный список чекбоксов. В тот же день звонит клиент:

— У меня со страницы пропала вся моя реклама!

Лезу в настройки нового интерфейса, проматываю до страницы с настройками рекламы — все галочки стоят. Иду к одному продвинутому коллеге, к другому — все подтверждают, что галочки на месте.

Делать нечего — пишу инженерам. Ответ примерно следующий:

— Вы что, рекламщики, вообще читать разучились?! Там же напротив галочки написано: «Запретить показ рекламы». Значит, она должна быть выключена, а не включена!

Сижу теперь в смешанных чувствах. С одной стороны, стыдно перед инженерами за себя и коллег, что невнимательно читали. А с другой — ну вот какого художника было менять значение на отрицательное и прятать среди двух десятков положительных?

Звонок. Приятный женский голос.

— Алё, %AdminName%, у меня программа на терминалке зависла. Я перезахожу, перезахожу, а она всё равно висит. Мне работать надо…

— Да, тут был один дедлок, видимо, у тебя что-то ещё осталось. Я могу твою сессию снять, с чистого листа начнёшь.

Блин, ну зачем я снова столько незнакомых слов ей наговорил?! Приятный женский голос обрёл ласково-просящие нотки:

— %AdminName%, давай уже, сними меня, работать надо. Сними меня как-нибудь, можно жёстко!

Работаю монтажником у провайдера в городке Орёл. Идём на очередную заявку — университетская общага, в которой живут иностранные студенты. Абонент — девушка-китаянка.

Зайдя в комнату, обращаем внимание на уже заведённую в окно витуху. Вставляем кабель в ноутбук абонента — приходит какой-то левый IP, явно не от нашего оборудования. Начинаем спрашивать хозяйку, откуда кабель. В голове крутилось много вариантов, но никак не радостный ответ девушки:

— Из Китая!

Оказалось, это локальная сеть с другой комнатой, в которой живёт земляк девушки.

Довелось мне однажды устроиться работать в небольшой банк. На тот момент в IT-отделе я оказался третьим, и двое уже работавших айтишника оказались старшими надо мной «по званию».

Вскоре меня снабдили одним из первых служебных заданий. Указав на два прикрученных к стене коммутатора, из которых торчала беспорядочная лапша витой пары, мне намекнули, что локальная сеть должна выглядеть несколько иначе.

На этапе выяснения, кто в каком порту сидит, я отложил вариант попеременного выдёргивания концов с ожиданием жалоб на неполадки в сети на крайний случай. По счастью, на некоторых кабелях имелись примотанные скотчем бумажечки с надписями — с них я и начал.

На одном из кабелей мне не сразу удалось прочесть надпись: был он воткнут так, что надпись оказывалась перевёрнутой. Включив воображение, я всё же прочитал: «винз». Греша на трудности прочтения перевёрнутых надписей моей недоперевёрнутой головой, подумал: вероятно, всё же «вниз». Внизу располагался подвал — хоть там и находился склад всяких бумажных архивов и старой техники, но живых компов или иных девайсов, могущих оказаться в нашей сети, я не припоминал. Ещё раз я внимательно перепрочёл надпись. Всё-таки «винз». Решил спросить у местных старожилов IT-отдела — написать это мог только один из них.

Оба айтишника круглыми глазами несколько секунд смотрели на меня. Один из них, опасаясь разрыва шаблона, двинулся к коммутаторам со словами: «Быть не может, покажи». С явным облегчением он наконец прояснил ситуацию:

— Твою-то ж мать… BUH3! Бух-три!