Вечером притопал к другу в гости. У него подъезд на кодовом замке — такой, знаете, с десятью кнопками. Нужно зажать комбинацию, чтобы открылся.

Код замка я знаю. На улице ни зги не видно. Считаю на ощупь, нажимаю — не открывается. Считаю ещё раз — без толку. Звоню товарищу, спрашиваю код замка. Называет те же цифры. Пробую ещё раз, чтобы наверняка. Отчаявшись, прошу его выйти и впустить меня.

Открывает, рассказывает, какой я криворукий идиот. Требую показать мне, как этот замок открывается. Друг хмыкает, но показывает: «Смотри, считаем с краю: один, два, три…»

Кто же знал, что у этих обычных людей нумерация идёт с единицы!

Ехали в электричке два админа и говорили о своих админских делах. В разговоре, понятно, периодически проскакивало слово «циска».

Всё было хорошо до того момента, как в салон вскочил футбольный фанат в ярко-красном «спартаковском» шарфе. К счастью, он был не очень пьяным, и объяснить ему, что речь идёт вовсе не о ЦСКА, а о Cisco, с трудом, но удалось. Более того, выяснилось, что фанат — тоже админ!

В тот раз всё закончилась хорошо, но пусть история будет другим админам в назидание. Фанаты бывают разными.

Приспичило по малой нужде. По причине отсутствия специального помещения зашёл за ближайшие кусты.

По закону подлости, откуда ни возьмись, появились доблестные сотрудники ППС. В ходе проверки IMEI телефона и поверхностного осмотра обнаружился двухкубовый шприц с термопастой. От такой находки у серых друзей аж глаза засверкали, и о том, что я делал минуту назад, все забыли. Смотрелась паста действительно антуражненько: колпачок я потерял, и на шприц была надета иголка. Слово «термопаста» звучало для полицейских как бред наркомана.

Хорошо, что в отделении нашёлся сведущий человек, а то пришлось бы ждать результатов экспертизы.

Решил подработать перед Новым 2009 годом и взял халтурку на дом. Надо было к празднику смонтировать, спаять, отладить и запихать в корпуса двадцать спецтаймеров. Выглядели они просто: трансформатор, четыре кнопочки, мелкие деталюшки и большие такие красные индикаторы, как на бомбах в кино американском.

Ну, значит, сделал я всё, поехал за корпусами. Чтобы времени не терять и собрать всё на месте, таймеры запихал в рюкзак. Вышел на остановке. Путь к КБ, куда я направлялся, лежал через площадь Независимости — настолько крутое место, что на ней аж три памятника, да ещё и под Новый год ёлку большую ставят. Естественно, полно народу, детворы и ментов.

Видимо, парень с большим рюкзаком выглядел на этом празднике жизни слишком подозрительно. Подошли служители правопорядка: покажи-ка, друг милейший, что в рюкзаке? Открываю я рюкзак — а оттуда на ментов ярко светят циферблаты таймеров, на которых время тикает (работали они от батареек). Я, довольно так: «Да вот, халтурку к НГ надо закончить…»

В общем, руку мне сломали. С Новым годом, @#$!

Начало девяностых, вуз. Маленькая комнатка, в которой живут ремонтники-эникейщики-программисты. Все сотрудники «лаборатории» — нынешние студенты.

Обычный день: кто-то настраивает институтскую BBS, кто-то набирает очень важные тексты для декана, кто-то программу пишет, кто-то играет. Слышны негромкие голоса и щёлканье клавиш.

Неожиданно на пороге комнаты появляется Галочка, сорокалетняя сотрудница кафедры информатики, и громко заявляет:

— Жора, вы не могли бы посмотреть моё тело?

Разговоры замолкают. Головы поворачиваются к двери, челюсти падают, глаза расширяются. Жора выдавливает:

— Э-э-э… Пожалуй, нет.

Галочка смотрит на мальчиков, мальчики смотрят на Галочку. Наконец та уточняет:

— Ну, тело моей программы, оно там ошибку выдаёт.

Мальчики выдыхают. Галочка краснеет и убегает. Жора нервно хихикает.

Работаю в небольшой конторе на 30 компов. Недавно вышла из декретного отпуска. Так как на время моего отсутствия постоянного сотрудника не было, пытаюсь разобраться с тем, что делали без меня приходящие админы, и делаю всё так, чтобы сеть работала, как мне бы этого хотелось. Настроила и резервное копирование.

Через некоторое время меня просят подойти в бухгалтерию — выцарапать из принтера лист бумаги, который тот зажевал и не желает отдавать. Стою, значит, мучаю прожорливый агрегат, и тут одна из бухгалтеров замечает значок Акрониса в трее.

— А это что такое?

— Это программа ваш образ пишет.

— Не надо мой образ писать! — вопит бухгалтер. — Я сегодня не накрашена!

Сидел у меня товарищ на радиорынке лет десять назад, компьютерами торговал. Подбегает к нему как-то мужик, взъерошенный весь такой, и спрашивает:

— У меня сзади дырка чёрная, что в неё можно засунуть?

Ну и что на такое ответить?

Пришла как-то тётенька с сыном и скандал устроила: «Мы заказывали новый компьютер, а вы нам б/у поставили!» Минут десять кричала, пока не прибежал руководитель. Стали разбираться. Действительно, компьютер новый им был выписан. Попросили меня на всякий случай съездить посмотреть: может, сборщик что-нибудь левое поставил?

Приехал к ним, смотрю — всё нормально. Спрашиваю: «Почему вы решили, что б/у»? Сын с умным видим открывает диспетчер устройств, показывает на видеокарты, а там ATI Radeon X1250 и ATI Radeon X1250 secondary. Объяснил. Весь офис был обеспечен домашними пирожками в знак извинений.

Каждое утро, здороваясь с начальником, в корпоративном чате я пишу ему: «Привет! + +». На самом деле это означает, что обе подконтрольные мне системы протестированы и работают штатно.

С недавнего времени начал ловить на себе странные взгляды коллег. Задумался.

Недавно уволился с должности менеджера в небольшой фирме и начал искать новую работу. Нашёл на удивление быстро и попал в крупную, солидную компанию. Очень хорошая зарплата, новые друзья и всё такое — радости моей не было предела. Совсем недавно моя новая компания закончила работу над крупным проектом, и на радостях все работали в четверть силы.

В это прекрасное время у меня на ноуте появился странный глюк. Справиться с ним самостоятельно я не смог и пошёл со своей проблемой к нашему сисадмину Паше. Иду к полуоткрытой двери в его кабинет — и вдруг слышу яростный голос:

— Да… Ты в порядке? А я, блин, нет! Сижу сейчас в офисе под столом. Тут на соседней крыше снайпер, высунусь — убьёт!

С чудовищным всплеском адреналина я прижался к стене. Чёрт возьми, куда я попал? Что же это на самом деле за фирма? Чем она занимается? В голове тут же всплыла моя высокая заплата. Как же я раньше этого не замечал! И самое главное: что сейчас делать? Бежать? Звонить в полицию?

Обездвиженный нерешительностью, я так и стоял, прижавшись к стене, пока Пашин голос не вернул меня к реальности:

— Слушай, а ты можешь снять этого снайпера? А, ладно, я щас сам попробую!

Зловещая тишина.

— Чёрт, блин, я тяжело ранен!

Ладно, решил я, влип или не влип, но человек ранен, и я просто обязан помочь ему! С разбега распахиваю дверь, тут же перекатываюсь к столу, попутно молясь всем богам, чтобы снайпер в меня не попал…

И натыкаюсь на изумлённый взгляд нашего сисадмина, играющего с тимспиком в какой-то шутер.