Мы с батей развлекаемся всякими электротехническими прибамбасами. Делаю я одну схемку и понимаю, что мне для полного счастья не хватает батарейки ААА и светодиода. Вспоминаю, что у отца недалеко от офиса радиорынок, звоню ему. Телефон недоступен — звоню на рабочий. Трубку берёт диспетчер.

— Он сейчас ушел на обед, ему что-то передать?

— Передайте, чтобы купил «три А» и диод новый.

— Вот прямо так и передать?

— Так и передайте.

— А от кого?

— Он сам знает.

Через полчаса звонит отец:

— Представляешь, возвращаюсь с обеда, а мне говорят: «%name%, вам звонил неизвестный, назвал вас новым идиотом и сказал купить какое-то трио»…

Пришёл на новое место работы. Первым делом руководство обратило моё внимание на счета за инет — мол, с этим надо что-то сделать. Никакого прокси, как выяснилось, не было и в помине. Сотрудники слушали онлайн-радио, разглядывали фотки, слали друг другу файлы через аську, зависали в соцсетях. Их было решено не трогать до последнего.

Первым делом зарезал аську — заменил на Openfire и Самбу. Далее через Squid перенаправил DNS-запросы на фильтрующий сервис. Поставил NeTAMS для учёта трафика. К Самбе прикрутил SWAV, к Squid — SARG. Всё это крутилось на FreeBSD, управлялось и мониторилось через веб-интерфейс. До кучи панель управления антивирусом тоже сделана через веб.

Трафик-то уменьшился в два раза, но как юзеру объяснить, что я не сижу целый день в интернете? А ведь с точки зрения любого, кто увидел у админа открытый браузер, так оно и есть. Сам целый день в сети, а других не пускает!

В техподдержку интернет-провайдера звонит абонент. Голос адекватного взрослого мужика. Первый раз в жизни слышу: абонент просить убавить ему скорость интернета! Интересуюсь причиной. Мужик без колебаний выдаёт:

— У меня ПМС красным горит.

Отключаю микрофон: не знаю, что сказать, да и смех сдерживать уже не в состоянии. Через слёзы спрашиваю, что такое ПМС. Спустя минуты три разговора удаётся выяснить, что это FPS в какой-то онлайн-игре. Мужик просит прислать специалиста на дом, даже заплатить согласен, лишь бы что-нибудь сделали с его ПМС.

Оставил заявку в разделе «Проблемы со скоростью» — пусть вторая линия поугорает.

Эникею потихоньку в государственной телекомпании. Присылают женщинам, которые предварительно отсматривают сюжеты, файлик по FTP. А дамы эти злостно воюют со всеми, дабы сбрасывали им файлы в ISO, чтобы на диск записывать было удобнее.

Зовут как-то меня: на диск пишется, но не показывает ни зги. А с компьютером работают они строго по инструкции бумажной. Ну, думаю, или тыкнули не туда, или файл битый. Бывает. Прихожу, пытаюсь распаковать — ошибка. FTP наверняка кривит. Однако девочки, файл заливавшие, кричат, что всё красиво сделали. Разбираюсь — и впрямь красиво! Переименовываю файл в AVI — работает, засранец!

Хотели ISO? А пожалуйста!

Устроился на работу декларантом. Стажируюсь. Стажёр, дяденька лет 50, объясняет мне: если вдруг декларация по какой-то причине удалилась, её всегда можно из «Баскура» восстановить. Ну, думаю, какой-то профессиональный термин. Оказалось, это он так папку «Backup» называет.

— А что такое «дейт эн»?

— Чего-чего? По-английски прочитай.

— «Дейт эн». Ну, как «дата Н», наверное? Только это всё в одно слово.

— А ну-ка покажи текст!

Вот как можно прочитать domain как «дейт эн», а?

Пятница, конец рабочего дня. Краем уха слышу, как коллега по телефону пытается разобраться в причине ошибки жёлтой программы в одном из филиалов.

— Пришлите скриншот с ошибкой.

— …

— Не знаете, как сделать? Нажмите на клавиатуре кнопку Print Screen. Так, теперь откройте Пейнт и нажмите там «Вставить».

— …

— Нету Пейнта? Хм, создайте документ в Ворде или в Опен-офисе — не знаю, что у вас там, — и в него вставьте изображение с ошибкой.

— …

— Нет ни того, ни другого? А в чём вы работаете с документами-то?

— …

— Какой такой свитер? Ладно, создайте там документ, вставьте картинку с ошибкой и пришлите на почту. Разберёмся.

Становится интересно. Подхожу к его машине. Дожидаемся письма, открываем — вложен ODT-файл со скриншотом. Пока коллега изучает ошибку, я обращаю внимание на заголовок окна: OpenOffice.org — Writer.

Вечером притопал к другу в гости. У него подъезд на кодовом замке — такой, знаете, с десятью кнопками. Нужно зажать комбинацию, чтобы открылся.

Код замка я знаю. На улице ни зги не видно. Считаю на ощупь, нажимаю — не открывается. Считаю ещё раз — без толку. Звоню товарищу, спрашиваю код замка. Называет те же цифры. Пробую ещё раз, чтобы наверняка. Отчаявшись, прошу его выйти и впустить меня.

Открывает, рассказывает, какой я криворукий идиот. Требую показать мне, как этот замок открывается. Друг хмыкает, но показывает: «Смотри, считаем с краю: один, два, три…»

Кто же знал, что у этих обычных людей нумерация идёт с единицы!

Ехали в электричке два админа и говорили о своих админских делах. В разговоре, понятно, периодически проскакивало слово «циска».

Всё было хорошо до того момента, как в салон вскочил футбольный фанат в ярко-красном «спартаковском» шарфе. К счастью, он был не очень пьяным, и объяснить ему, что речь идёт вовсе не о ЦСКА, а о Cisco, с трудом, но удалось. Более того, выяснилось, что фанат — тоже админ!

В тот раз всё закончилась хорошо, но пусть история будет другим админам в назидание. Фанаты бывают разными.

Приспичило по малой нужде. По причине отсутствия специального помещения зашёл за ближайшие кусты.

По закону подлости, откуда ни возьмись, появились доблестные сотрудники ППС. В ходе проверки IMEI телефона и поверхностного осмотра обнаружился двухкубовый шприц с термопастой. От такой находки у серых друзей аж глаза засверкали, и о том, что я делал минуту назад, все забыли. Смотрелась паста действительно антуражненько: колпачок я потерял, и на шприц была надета иголка. Слово «термопаста» звучало для полицейских как бред наркомана.

Хорошо, что в отделении нашёлся сведущий человек, а то пришлось бы ждать результатов экспертизы.