Приехали в командировку от имени заказчика к нашим аутсорсерам разбираться с ситуацией. Наша продюсер жалуется на своих программистов, программисты жалуются на неё, до очередного дедлайна остаётся три дня.

Идёт планёрка в скайпе. По части задач, как выясняется, продюсер задержала предоставление графики. Но и они хороши: на другой задаче эстимейт 52 часа.

— Это мы точно не успеем, — сокрушается техдиректор аутсорсеров. — 52 часа — это вообще полторы недели.

— Почему полторы недели? — удивляется продюсер. — В сутках же 24 часа.

Дружный взрыв смеха всех, включая нас, представителей конторы. Продюсер понимает, что она что-то не то сказала, и начинает объяснять:

— Ну, у нас же на проекте пять программистов, с каждого по десять часов…

Мы ржали так, что пришлось потом перезванивать и извиняться.

В нашей фирме работает замечательный охранник, с которым мы дружим. Последнее время я стал задерживаться допоздна, и однажды охранник зашёл в наш офис около полуночи поинтересоваться, когда же я пойду домой.

Ко всем мониторам у нас прикреплены веб-камеры — часто общаемся с регионами по скайпу. Охранник подходит к моему столу, смотрит на камеру, потом на часы и сокрушённо говорит:

— Как же всё у вас сурово — даже через камеры в такой час контролируют…

Я попытался объяснить ему, в чём суть, но, по-моему, он мне так и не поверил.

Я помню, что так странно чувствовал себя только дважды: когда объяснял патрулю, что это у меня не кастет, а восьмёрка с усами, и в этот раз.

Приехал я как-то в гости к одной специфической гидроакустической железяке в кислотно-жёлтом корпусе с IP68m, и надобно мне было с нее снять кучу всяких данных. Беда в том, что данные с железяки снимались через последовательный порт по стандарту RS-232, а у меня с собой был недобук с «семёркой» без единого COM-порта. Не беда, есть в комплекте и кабель с UART-bridge DE-9 → USB, вот только он требует дров, а дрова есть только под XP, но, используя какие-то хитрые библиотеки, можно запустить и под «семёркой», но тут надо думать…

Когда спустя два часа активного думания мне позвонил коллега с вопросом, чего это я задержался на объекте, я, не моргнув глазом, ответил, что ставлю дрова на кабель.

Как-то раз у меня в компании накрылся свитч. Ну, с кем не бывает? Получив одобрение в бухгатерии, я поехал в ближайший ТРЦ. Проходя мимо стеллажей, я не нашёл искомого и позвал продавца-консультанта.

— Здравствуйте, у вас есть свитч?

Парень выкатил глаза на меня. Выражение его лица говорило мне, что я, кажется, чем-то его оскорбил. Консультант быстро убежал от меня, и я продолжил свои поиски. Минут через пять он вернулся с подмогой в лице маленькой полноватой девушки и молвил:

— Что вы хотели?

— У вас есть свитч?

— Свитча нет. Есть светильник!

Был у меня в отделе толковый старлей. Дурака в свободное от службы время не валял, учился, осваивал «аглицкую мову», ходил на какие-то курсы, что-то там программировал. Молодец, в общем, потому локальной сетью в нашем здании и всеми компьютерными заморочками заведовал он. Встретил я его как-то в большом компьютерном магазине недалеко от Старой площади, хотел уже окликнуть и поздороваться — и тут он, подняв глаза на стеклянную витрину, увидел вожделённое цисковое железо.

— Вот это сиськи! — восхищённо воскликнул старлей, совершенно не замечая, что творится по сторонам. А зря, потому что спиной к нему у той же витрины стояла невысокая, весьма статная девушка в лёгком платьице, которая, услышав возглас старлея, медленно повернулась к нему, открыв взору солидные округлости, багровая от возмущения столь скабрезным комплиментом, который, конечно же, приняла на свой счёт. С ходу оскорблённая девушка залепила бедному старлею крепкую пощёчину. От неожиданности тот грохнулся на мраморный пол, а на лице высветил такое недоумение и растерянность, что девушка расхохоталась и мгновенно сменила гнев на милость. Оказалась студенткой МГТУ им. Баумана и отъявленным линуксоидом.

Венчались они через полгода. Свидетелем в загс был приглашён автор этого рассказа. Горжусь!

Сегодня коллега на моих глазах:

— сгонял в магазин и купил себе новую «Нокию»;

— скачал и запустил установщик Nokia Suite;

— увидел приветственную надпись «Привет, Hei!»;

— с криком «Ты кого тут пи#@ром назвал, сука!» дал хорошего «леща» монитору;

— получил выговор от начальства за разбитый монитор;

— выбросил разбитую упавшим монитором «Нокию».

Читаю информацию по вакансии у одного из операторов мобильной связи: «Ведущий администратор UNIX-систем». Одно из требований: «Хорошие знания по написанию скриптов на английском языке, знание сетей хранения данных».

Как бы выглядел скрипт «Hello, World»? А довольно просто:

#!/usr/bin/env English

Please, write «Hello, World» on the screen;

Thank you, dear Computer;

Было дело в нашем родном многотехническом вузе. Вообще-то наша кафедра занимается прикладной математикой, но один аспирант в своё время увлекался ультразвуковой резкой на токарном станке. Так он и висел долгое время на балансе кафедры. Самое интересное, что про станок уже никто не помнил, а вот машинное масло, которое эта сволочь жрала, как ненормальная, исправно покупалось и списывалось… Иногда списывалось.

2011 год. Кафедра обладает двумя компьютерными аудиториями по десять машин в каждой. А теперь представьте себе лицо бухгалтера, которая среди расходников обнаружила 20 литров машинного масла на списание!

Самое интересное, что объяснения «компьютеры смазывать» тётушке вполне хватило.

После Нового года собрался на костюмированную вечеринку магическо-демонической тематики. Сделал себе костюм Барона Субботы: цилиндр с парой перьев, фрак из старого пиджака, трость и амулет из зубов на шее. Закрасил лицо чёрным, поверх нарисовал череп. Без проблем доехал до вечеринки и отлично зажигал с толпой нечисти всю ночь, а часов в пять утра обнаружил, что на ногах держусь неуверенно и вряд ли доберусь до дома.

Конечно же, поехал отсыпаться на работу. Не смывая грима (да он и не смывался, кстати). А работаю я недалеко от Савёловского рынка в салоне по ремонту всего. Конечно же, в девять утра в дверь стал ломиться несчастный гик. Не забыв надеть шляпу, открываю.

— Ой, доброе утро, а у меня планшетник умер чего-то, вы не посмотрите-е-е…

— Умер? Вы по адресу.

— И-извините, я п-потом зайд-ду-у!

Далёкий теперь уже 1997 год. Сижу в райцентре, пытаюсь подружить внезапно забастовавший из-за происков телефонистов модем с междугородней линией километров на 80–90. Но не сильно новый, но сильно надёжный SmartOne 2400 MNP5/V.42bis наотрез отказывается общаться с «Курьером» в управлении. Хэндшейк не проходит.

После четырёх часов тюнинга инит-строки меня отрывают от этого грязного дела сообщением, что у них обед, и предложением чем-нибудь меня покормить. Обед доходит до стадии «чай с печеньем», когда ухо отфильтровывает из окружающих шумов чёткий звук модемного соединения на 14400 с коррекцией, сжатием и прочими причиндалами. Ладно хоть на стуле не подпрыгнул, а то и вместе со стулом. Здешний модем на такое в принципе не способен.

Состояние, близкое к панике, прошло через несколько секунд, когда в радиоточке зазвучала текстовая часть рекламы местного интернет-провайдера. А модем я после обеда таки настроил.