В детсаду у сына ненормальные воcпиталки: всё не так, всё не эдак. Мы уже привыкли к взаимонепониманию.

Вечером забираю ребёнка. Воспитательница:

— Принесите завтра файл.

— Какой?

Сама думаю: то ли они в компклассе чего делать будут, и надо дома заготовку сделать, то ли ещё что. Доклады я им набирала и печатала, что теперь?

— Обычный.

— Хорошо, — отвечаю на всякий случай. Потом разберёмся.

Утром у подружки (тоже сисадмин, ребёнок в той же группе) спрашиваю, что принести надо. А она: «Папочку такую тоненькую. Файл».

Вот ещё один способ отличить технаря от гуманитария.

На первом курсе мне казалось весьма необычным, что на специальность, очень тесно связанную с информатикой, поступили люди, которые до этого лишь в компьютерные игры гамали да в инете сёрфили, а ничего серьёзного о загадочном железном ящике под столом и слышать не желали.

Однажды один из одногруппников очень уж рьяно интересовался моим времяпровождением на минувших выходных. Скрывать мне было особо нечего, и я предельно честно сообщила, что возилась с кулером для проца, который пришлось менять. Мальчик остался в недоумении, а я очень уж удивилась, что люди не знают таких простых вещей, и поспешила найти других единомышленников в группе:

— Ха! Настя, представляешь, Вова не знает, что такое кулер!

— Оу, ну он балда! Не знать, что есть такое пиво!

Так ответила Настя, а я на всю жизнь запомнила, что не всё то айтишник, что на IT-специальность поступил.

Одногруппница купила новый телефон, точнее, коммуникатор. Заметил я девайс, когда подруга что-то на нём набирала. Я спрашиваю, глядя на телефон (а она его на уровне груди держала):

— Андроид?

Поднимает на меня глаза, смотрит на свою грудь, опять на меня с явным недопониманием. Потом до неё доходит.

— А, да, — отвечает и задумчиво добавляет: — Два ядра.

Присылают мне бухгалтера на днях письмо: «Пользователи базы „1С Бухгалтерия“, установка, которой должна быть произведена в магазине „*****“, в целях создания кассовых ордеров», — и список народу, которым что-то от меня нужно.

Долго пытался понять, что от меня хотят. В конце концов отправил им ответ: «База, в целях которая для кассовых ордеров нужна 1С, понять не могу». Пущай тоже голову поломают.

Звонит какая-то девочка:

— Здравствуйте, у меня не открывается программа. Подскажите, пожалуйста, как через программу найти программу, чтобы открыть программу?

— Добрый день, вы столько раз сказали слово «программа», что я запутался.

Экстрасенсорные способности отработали на пределе. Оказалось, ей анонимайзер подсказать надо было. Вот такие вот трудовые будни обычного айтишника.

Звонит сотрудница:

— В колл-центре сканер не работает цветной, мне надо договор отсканировать, не могу никак.

— Тащи сюда, у юристов отсканим.

Жду минут десять, а она не идёт. Открываю дверь — сотрудница ко мне навстречу вместе со сканером в руках.

— Только провода мне не разрешили взять!

У моей бабушки стоит дряхлый компьютер с 95-й виндой. Периодически бабуля загорается желанием научиться пользоваться умной машиной.

Как-то раз в разговоре мне случилось упомянуть словосочетание «операционная система». Бабушка живо заинтересовалась, что это. Я пыталась объяснить доходчиво, как-то так: «ОС, если говорить очень грубо, — это базовый набор программ, при помощи которых запускаются все остальные программы».

Довольно долго вещала. Под конец бабушка, вскочив со стула и стремительно приблизившись ко мне на два шага, произнесла: «Ну давай, показывай эту свою операционную систему. Она вообще внутри или снаружи?»

Пятница, два часа до конца рабочего дня. Готовлюсь ровно в час «хэ» покинуть кабинет и рвануть на дачу отмечать день рождения сестры. Расслабуха, тишина в эфире, листаю форум. Заходит девонька из отдела по работе с клиентами с растерянным лицом и словами:

— У меня на компьютере цунами.

Я подсел на измену: там рабочее место такое, что никто меня никуда не отпустит, пока всё снова не будет в ажуре. Причём на стандартные проблемы пользователи у нас жалуются грамотно: «Программа %name% зависла, сбросьте мою сессию» или «Не идёт печать из программы, проверьте принт-сервис». А тут — цунами.

Иду к компу. Перед глазами тает образ холодного пива и проявляется видение работы до упора. Подхожу, боясь взглянуть, что же там такое творится.

Даже не смог заржать — дыхание спёрло. Девонька, видимо, собираясь нажать Ctrl+Alt+Del, нехило промахнулась и вместо Del нажала стрелочку влево. Интегрированная видеокарта, повинуясь команде, смело повернула обои с морским пляжем на 90 градусов против часовой стрелки.

Периодически ЕС, чудо советской инженерной мысли, отказывалось читать дискеты, выдавая сообщение «Инжалид дежице». Я по малости лет до-о-олго соображал, чего же от меня хочет это чудовище. Кого оно ещё жалить собралось? Или, может быть, это что-то по-болгарски или ещё на каком языке?

Invalid device, блин!

По телефону объясняю тётеньке, как настроить Radmin Viewer:

— Новое соединение. Имя записи любое, IP-адрес ххх.ххх.ххх.ххх. А порт…

— Я тебе кто, собака, что ли?!