Сегодня коллега на моих глазах:

— сгонял в магазин и купил себе новую «Нокию»;

— скачал и запустил установщик Nokia Suite;

— увидел приветственную надпись «Привет, Hei!»;

— с криком «Ты кого тут пи#@ром назвал, сука!» дал хорошего «леща» монитору;

— получил выговор от начальства за разбитый монитор;

— выбросил разбитую упавшим монитором «Нокию».

Читаю информацию по вакансии у одного из операторов мобильной связи: «Ведущий администратор UNIX-систем». Одно из требований: «Хорошие знания по написанию скриптов на английском языке, знание сетей хранения данных».

Как бы выглядел скрипт «Hello, World»? А довольно просто:

#!/usr/bin/env English

Please, write «Hello, World» on the screen;

Thank you, dear Computer;

Было дело в нашем родном многотехническом вузе. Вообще-то наша кафедра занимается прикладной математикой, но один аспирант в своё время увлекался ультразвуковой резкой на токарном станке. Так он и висел долгое время на балансе кафедры. Самое интересное, что про станок уже никто не помнил, а вот машинное масло, которое эта сволочь жрала, как ненормальная, исправно покупалось и списывалось… Иногда списывалось.

2011 год. Кафедра обладает двумя компьютерными аудиториями по десять машин в каждой. А теперь представьте себе лицо бухгалтера, которая среди расходников обнаружила 20 литров машинного масла на списание!

Самое интересное, что объяснения «компьютеры смазывать» тётушке вполне хватило.

После Нового года собрался на костюмированную вечеринку магическо-демонической тематики. Сделал себе костюм Барона Субботы: цилиндр с парой перьев, фрак из старого пиджака, трость и амулет из зубов на шее. Закрасил лицо чёрным, поверх нарисовал череп. Без проблем доехал до вечеринки и отлично зажигал с толпой нечисти всю ночь, а часов в пять утра обнаружил, что на ногах держусь неуверенно и вряд ли доберусь до дома.

Конечно же, поехал отсыпаться на работу. Не смывая грима (да он и не смывался, кстати). А работаю я недалеко от Савёловского рынка в салоне по ремонту всего. Конечно же, в девять утра в дверь стал ломиться несчастный гик. Не забыв надеть шляпу, открываю.

— Ой, доброе утро, а у меня планшетник умер чего-то, вы не посмотрите-е-е…

— Умер? Вы по адресу.

— И-извините, я п-потом зайд-ду-у!

Мы с батей развлекаемся всякими электротехническими прибамбасами. Делаю я одну схемку и понимаю, что мне для полного счастья не хватает батарейки ААА и светодиода. Вспоминаю, что у отца недалеко от офиса радиорынок, звоню ему. Телефон недоступен — звоню на рабочий. Трубку берёт диспетчер.

— Он сейчас ушел на обед, ему что-то передать?

— Передайте, чтобы купил «три А» и диод новый.

— Вот прямо так и передать?

— Так и передайте.

— А от кого?

— Он сам знает.

Через полчаса звонит отец:

— Представляешь, возвращаюсь с обеда, а мне говорят: «%name%, вам звонил неизвестный, назвал вас новым идиотом и сказал купить какое-то трио»…

В техподдержку интернет-провайдера звонит абонент. Голос адекватного взрослого мужика. Первый раз в жизни слышу: абонент просить убавить ему скорость интернета! Интересуюсь причиной. Мужик без колебаний выдаёт:

— У меня ПМС красным горит.

Отключаю микрофон: не знаю, что сказать, да и смех сдерживать уже не в состоянии. Через слёзы спрашиваю, что такое ПМС. Спустя минуты три разговора удаётся выяснить, что это FPS в какой-то онлайн-игре. Мужик просит прислать специалиста на дом, даже заплатить согласен, лишь бы что-нибудь сделали с его ПМС.

Оставил заявку в разделе «Проблемы со скоростью» — пусть вторая линия поугорает.

Эникею потихоньку в государственной телекомпании. Присылают женщинам, которые предварительно отсматривают сюжеты, файлик по FTP. А дамы эти злостно воюют со всеми, дабы сбрасывали им файлы в ISO, чтобы на диск записывать было удобнее.

Зовут как-то меня: на диск пишется, но не показывает ни зги. А с компьютером работают они строго по инструкции бумажной. Ну, думаю, или тыкнули не туда, или файл битый. Бывает. Прихожу, пытаюсь распаковать — ошибка. FTP наверняка кривит. Однако девочки, файл заливавшие, кричат, что всё красиво сделали. Разбираюсь — и впрямь красиво! Переименовываю файл в AVI — работает, засранец!

Хотели ISO? А пожалуйста!

Устроился на работу декларантом. Стажируюсь. Стажёр, дяденька лет 50, объясняет мне: если вдруг декларация по какой-то причине удалилась, её всегда можно из «Баскура» восстановить. Ну, думаю, какой-то профессиональный термин. Оказалось, это он так папку «Backup» называет.

— А что такое «дейт эн»?

— Чего-чего? По-английски прочитай.

— «Дейт эн». Ну, как «дата Н», наверное? Только это всё в одно слово.

— А ну-ка покажи текст!

Вот как можно прочитать domain как «дейт эн», а?

Пятница, конец рабочего дня. Краем уха слышу, как коллега по телефону пытается разобраться в причине ошибки жёлтой программы в одном из филиалов.

— Пришлите скриншот с ошибкой.

— …

— Не знаете, как сделать? Нажмите на клавиатуре кнопку Print Screen. Так, теперь откройте Пейнт и нажмите там «Вставить».

— …

— Нету Пейнта? Хм, создайте документ в Ворде или в Опен-офисе — не знаю, что у вас там, — и в него вставьте изображение с ошибкой.

— …

— Нет ни того, ни другого? А в чём вы работаете с документами-то?

— …

— Какой такой свитер? Ладно, создайте там документ, вставьте картинку с ошибкой и пришлите на почту. Разберёмся.

Становится интересно. Подхожу к его машине. Дожидаемся письма, открываем — вложен ODT-файл со скриншотом. Пока коллега изучает ошибку, я обращаю внимание на заголовок окна: OpenOffice.org — Writer.