Работаю в довольно большой украинской конторе мастером: интернет, кабельное, цифровое, домофоны и т. д. На вверенном мне районе находится несколько студенческих общаг. Чем это чревато? Лето, отличная погода, приятные деньки, заявок на работу не так много, и это радует. Но тут внезапно наступает первое сентября, и в общаги заезжает неимоверное количество спиногрызов, которым интернет нужен прям сейчас и сразу. И вроде бы всё просто: в каждую комнату прокинута витуха. Но IP-адресация статическая, поэтому к каждому надо зайти и вручную прописать адрес (если абонент не в состоянии самостоятельно зарегистрироваться в «личном кабинете» и сделать это по телефону, а таких, к сожалению, мало). Посему рабочий день аж до октября идёт с 8 утра до полуночи.

В один из таких дней (точнее, уже ночей), выпив с сотрудниками по бутылочке пива, выходим из офиса домой. Сил разговаривать нету. Впереди чёрным пятном маячит 24-этажная высотка. Люди мирно спят, свет в окнах не горит почти ни у кого. Загорается одно зелёное окошко. Иду дальше, но мысли работают в непонятном русле. И тут финал: рядом с окном с зелёными шторами загорается соседнее, но уже с красными. Первая мысль: «@#$, опять на десятке линкуется!»

Работал IT-директором. На очередной планёрке генеральный издал приказ заблокировать «Одноклассников». Дело несложное — я дал задание сисадмину закрыть доступ на ISA. На следующий день все сотрудники, конечно, взвыли, но потом смирились.

Всё бы хорошо, но секретарша генерального спокойно продолжала сидеть в соцсети — как назло, прямо перед глазами шефа. Разумеется, он тут же пришёл ко мне и устроил взбучку. Я, в свою очередь, сделал выговор старшему сисадмину и потребовал немедленно закрыть все возможные пути. На следующий день секретарша продолжала спокойно листать «Одноклассников».

Старший сисадмин пришёл сдаваться: типа, не понимает, в чём дело. Пошли вместе в серверную смотреть логи. На ISA запрещены все возможные варианты написания, до кучи на файрволе закрыт весь диапазон, на всякий случай в кеше DNS прописаны левые адреса. Также закрыты все порты, кроме восьмидесятого, и целый список проксей-анонимайзеров. Ничего не помогает, в логах всё чисто, но секретарша спокойно сидит в соцсети и ухом не ведёт. Идти к ней и выяснять, как она это делает, стыдно. Но решать вопрос как-то надо.

Дождались, пока она отойдёт от компа, зашли по удалёнке и стали смотреть, что там у неё такое. Оказалось, она просто и без ухищрений набирает в браузере www.odnoklassniki.ru, и всё грузится. В настройках браузера тоже чисто: никаких проксей или анонимайзеров. Мы в шоке. Младший админ стал рассказывать, что он где-то читал про чудотворные сетевые платы. Мы похихикали, но на всякий случай, дождавшись перерыва, сетевушку в компе сменили. Не помогло.

В очередной раз проходя мимо компа секретарши, я уцепился взглядом за флешку, которая постоянно торчала в системнике. Разгадка сразу же была найдена: это оказался вайфай-адаптер. Хитрая секретарша просто нашла открытую сетку и спокойно сидела в чужом интернете безо всяких наших файрволов.

Просканировав диапазон, мы эту сетку сразу же нашли. Всё по умолчанию: admin/admin. Зашли в настройки, забанили MAC-адрес вайфай-адаптера секретарши и на всякий случай сменили пароль доступа. Так в очередной раз силы разума победили силы добра.

Пятница. Задача поставлена и разжёвана. Напутственное слово и пёрышко в дорогу в 100 км от МКАД.

Объект — аптека. Стандартный комплект: сервер, три компа, сканеры, принтеры, касса. Сеть проложена, со слов заказчика, всё настроено, поэтому едем налегке: в сумке пара дисков, немного коннекторов да флешка с отвёрткой. Задача: провести финальную настройку и разрезать красную ленточку.

Вроде всё работает, но сеть глючит: пинг через раз, сервер систематически ругается на недоступность кассы. Ищем проблему. По истечении пяти часов проверки таймаутов, настроек, замены сетевух и свитча, переустановки драйверов и танцев с бубнами взгляд падает на обжим витухи. Всё верно: обжимали в стиле радуги. Видно, так эстетичнее. Подрядчики — «лучшие профессионалы в городе». Мелкой рысью не успеваем ни в один из целых двух компьютерных магазинов в городе. Время хоть и детское, но режим работы у всех строгий: до 18, ни минутой больше. Мечта об обжимке тёплым летним вечером медленно тает.

Праздник испорчен. В левой руке — отвёртка, в правой — табачное изделие, перед глазами — дюжина радужных концов витой пары. На горизонте всё отчётливее рисуется кровавый понедельник за срыв торжественного момента.

Осознание факта заставляет действовать нестандартно. На изумлённых глазах клиента кухонным ножом срезаются все двенадцать радужных концов, и в дело идёт единственный доступный инструмент — отвёртка. Терять уже нечего.

Заработало как часики.

Служу в Президентском полку. На пульте дежурного по части есть серверная, которая отвечает за всю безопасность арсенала. И среди всех этих крутых шкафов, кондиционеров и непонятных штук с лампочками-мигалками есть одинокий второй «пенёк», который вытаскивает видео с камер и отдаёт его начальнику штаба. И вот это чудо постоянно виснет.

Чтобы нажать кнопку на «пеньке», надо вызвать специального мальчика. Более того, кто-то ещё и догадался засунуть несчастный системник на самый высокий серверный шкаф, а это примерно три метра от земли.

Но даже не это самое печальное. Когда мальчик заходит в серверную, он включает свет. А выключателей там два: один включает лампочку, а второй к @#$ням обесточивает все шкафы.

Рашн арми, ай лав ю.

Звоню в IT-отдел с утра — нет сети. Может, чего накосячили; может, кабель уборщица пододвинула. С той стороны спрашивают мой логин и пассворд — всё культурно. Потом напряжённо сопят и отвечают:

— Ничем помочь не могу: у тебя сети нет.

Работаю инженером-электронщиком в небольшом отделе, по совместительству админю сервер. Трафик у нас условно лимитирован; при превышении порога репрессий не проводится — человек просто предупреждается.

Как-то просматриваю статистику и вижу, что с компов отсутствующих сотрудников идёт жесточайшая закачка с превышением всех лимитов, причём компы выключены. Сразу же созрела мысль: в отделе завёлся специалист-махинатор.

После анализа сети выяснилось, что закачка идёт с машины отсутствующего сотрудника, а машины одного присутствующего в сети не видно. Выдёргивание патч-корда этого специалиста из свитча подтвердило мои догадки.

План мести созрел моментально. Взял ноут, на нём изменил МАС и айпишник на принадлежащие специалисту. Ноут включил в сеть и спрятал в шкаф. Патч-корд специалиста подключил к отдельному свитчу, в который больше не было воткнуто ничего.

Часа через два появляется специалист и заявляет с порога: «У меня инет не работает, сервак не пингуется». Я при нём пингую его айпишник с сервера, открываю первую попавшуюся страницу и говорю: «Видишь, инет есть, я тебя пингую, дальше разбирайся сам».

Специалист сменил сетевуху, переустановил линукс. Даже винду ставил — не помогло. Через три дня пришёл в полном отчаянии. Провёл я с ним беседу, подключил к сети и отпустил с миром. Больше прецедентов не было.

Не знаю, что я такое читал/смотрел/курил на ночь, но мне приснился Грустный Пинг. Небритый, в джинсах и повязке на глазу. Он молча вручил мне чёрную метку и пропал. На обороте метки было написано: «Превышен интервал ожидания для запроса».

Бросали мы как-то сеть из одной конторы в другую. Расстояние — пара километров, кабель с четырьмя волокнами. Установили медиаконвертеры, кабель закрепили, сели ждать мастеров, чтобы оконцовку сделали.

Приехали эти архаровцы. Сделали всё довольно-таки быстро, SC-коннекторы повесили и, как положено, приклеили бирки с номерами волокон: с одного конца кабеля — 9, 10, 11, 12; с другого — 8, 9, 10, 11.

Мы сидели потом и охреневали. Думали: может, им из счёта удержать сумму на покупку бубна?

Мобильный весело защекотал ногу, когда админ, как обычно, работал на благо доблестного завода X, а именно читал Хабр, почёсывая трёхдневную щетину свитчом. Голос на другом конце был полон отчаянья и ужаса: «У меня не открывается сервер и не печатает, а утром печатало!!!» Восклицательные знаки ещё пролезали сквозь динамик телефона, когда админ уже нёсся на всех парах, вооружившись новеньким патч-кордом и лан-тестером, к месту нечеловечески жестокого события.

«Я остановлю его!» — вскричал Властелин Местной Сети, героически загораживая своей грудью пострадавшую от монитора (или монитор от пострадавшей…) ipconfig рапортовал, что сетевой адаптер, злодей такой, крепко спит, не моргая мониторами. Клик мышкой «Включить» — и фейерверки радости взмылись к фальшпотолку: «О чудо, всё работает!»

Не прошло и полувосьмичасов, как злодеяние повторилось. В голосе несчастной был слышен дикий ужас и холод отключения от сервера. Никаких улик. Секретный агент AVZ не нашёл даже волоска, а мэр давно велел адаптерам не экономить энергию в случае простоя. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым, и вопрос был бы решён сменой сетевухи или скриптом проверки состояния каждые 15 секунд, если бы не рассказ потерпевшей: «Мониторчики интернета так устают, ну, эти, справа внизу. Я их иногда отключаю, когда уже совсем они медленно моргают».

Такого фейспалма не видал завод за свои 105 героических лет. От шлепка админской рукой по вспотевшему лбу задрожали стены и умерли тараканы в радиусе километра, встал ремонт троллейбуса ЛиАЗ‑5256, прошла головная боль у главного бухгалтера, а вселенная расширилась за секунду в сорок раз.

Берегите головы. Вселенная в опасности.

Работал как-то в компании по защите авторских прав в интернете. Гуглил пиратский контент и направлял уведомления админам сайтов. Поскольку был единственным IT-грамотным сотрудником, подрядили админить пару серваков и локалку.

Контора переехала в офис не так давно, с предыдущим арендатором отношений не имелось, поэтому что и как проложено по стенам, никто не знал. В углу комнаты из потолка свисало штук десять патч-кордов неизвестного направления, а единственный в комнате пластиковый короб (длиной всего полтора метра) почему-то разрывало от содержимого.

В определённый момент поступило задание: патч-корды убрать, свитч повесить под потолок. Решил, что убирать нелогично — буду прозванивать. Каждому патч-корду была найдена парная розетка, но во всём офисе розетки двухпортовые, и один порт везде нерабочий. Думал долго, что за нафиг и какой идиот это всё админил до меня.

Ответ лежал в коробе. Открыв оный, я поймал на свою голову шквал штекеров RJ-14, полтора десятка обжатых ими синих пар и метров тридцать витухи, лишённой синих жил. Предыдущая контора пользовалась телефонией, и админ не нашёл лучшего решения, чем подключить телефоны сотрудников с помощью кабелей RJ-14 <-> 8P8C.