Кабинет с дюжиной компьютеров в сети. После косметического ремонта мы с напарником пошли всё настраивать и проверять. На каждый компьютер приходится по одной Ethernet-розетке, от которой идёт провод к свитчу. Промежуточный итог: два компа не видят сеть. Все розетки обжаты типом «B».

— Андрюх, посмотри, в каком порядке жилы в коннекторах? Может, косяк какой.

— Так… Оранжевый, бело-оранжевый, бело-синий, бело-зелёный, зелёный… Стоп, что за бред?

Во всех хвостах, кроме одного (обжатого тем же «B») жилы были расположены в абсолютно рандомном порядке, причём от кабеля к кабелю этот порядок ещё и менялся.

Меня мало волнует, кто эти гениальные люди, которые прокладывали здесь сеть. Самый большой вопрос после восстановления нормальной работы кабинета: как это нормально работало в течение трёх лет?

По молодости безусой были мы одержимы идеей объединить весь микрорайон в локальную сеть. С горящими глазами бегали по друзьям и друзьям друзей, убеждая их подключиться предложениями: «Давай, блин, каждый вечер в КС и Квейк гонять будем!» Замечу, что народу на это дело подбили много, и сеть жива до сих пор.

Так вот, уговорили очередного друга, собрались подключать и сказали ему, чтобы сделал в оконной раме и в косяках отверстия под провод. Обычно это делалось так: дрелью просверливался небольшой жёлоб, в него укладывался провод, и всё это дело заливалось смолой или герметиком. Но парень был не из робких индейцев: когда я завалился к нему с бухтой витой пары, обнаружил на оконной раме выбоину размером с горлышко от пивной бутылки, выдолбленную, как позже выяснилось, топором.

IT-компания, системное администрирование, работа с корпоративными клиентами. Обслуживается фирма, штат которой состоит исключительно из представительниц прекрасного пола. Девушки аккуратно следуют инструкциям, но то один, то другой свитч регулярно дёргают из розетки, дабы зарядить телефон или вскипятить чайку. Сеть отваливается, дамочки звонят нам, говорят, что ничего не трогали. Выезд специалиста всегда заканчивается подключением свитча обратно.

Сначала для решения проблемы была отобрана наиболее серьёзная сотрудница и научена перед звонком нам проверять ключевые розетки. На четыре месяца помогло, затем всё пошло по новой: сотрудницу куда-то перевели.

Мы распечатали таблички примерно следующего содержания: «Милые дамы! Во избежание проблем с сетью, пожалуйста, заряжайте мобильные телефоны от других розеток!» — и картинкой с обаятельным черепом с алой розочкой в зубах.

Спустя две недели вызов: барахлит интернет. Наш спец приезжает, на ресепшне его встречает секретарь.

— Розетки трогали?

— Нет, даже не подходили! — отвечает секретарь, вытянувшись по струнке. Из расположенного рядом кабинета раздаётся дружный хохот.

Спец проходит дальше по коридору, заходит к главбуху. Главбух поднимает глаза, видит нашего сотрудника и с паникой в голосе восклицает:

— Я розетку не трогала!

Три месяца проблем с их сетью нет. Вот что значит креативный подход!

Как-то делали ремонт в серверной (промаркировать, освободить помещение, проконтролировать работу рабочих, собрать всё в причёсанном виде по фэн-шую). Запланировали на 3–9 января: оплата по двойному тарифу, а потом в оплачиваемый отпуск — убедили. 3-го разбираем, 8–9-го собираем, 4–7-го работают строители. Отпуск должен был начаться после фактического восстановления работоспособности сети — число не уточнялось, ведь «ничто и никогда не получается с первого раза».

Пришли пьяные, поработали, отрыли заначку шампанского, ещё поработали — разобрали. Рабочим оставили чёткие (по возможности) указания и ещё одну заначку шампанского. Рабочих не контролировали. Пришли 8-го пьяные, за день собрали, отрыли заначку рабочих. 9-го хотели подключить на трезвую голову — обмыли завершение. 10-го тестируем сами — нет проблем. С 11-го начинают выходить сотрудники — нет проблем. Мы хотим в отпуск. Начальство не отпускает: «Ничто и никогда не получается с первого раза!» Более тысячи концов СКС — выявленных косяков нет…

Пришлось рубить и восстанавливать один из не очень важных линков, после чего с чистой совестью валить в отпуск.

Сижу вчера на диване со своим ноутом на коленях. На ноуте жены играет онлайн-радио. У меня звонит мобильник. Беру трубку. Музыка мешает. Левая рука занята мобильником. Что же делать?

Продолжая разговор по телефону, захожу по вафле через веб-интерфейс на роутер и баню ноут жены по MAC-адресу. Воцаряется блаженная тишина, и я продолжаю разговор.

Я уже на полпути в царство Морфея. На столе тихонько шумит ноутбук. Идиллия… Чёрта с два. Свет, всклокоченная соседка по квартире с горящими глазами, крик: «У меня интернет не работает, помоги!» Косой взгляд, обречённый вздох с моей стороны.

Ноутбук ложится рядом со мной. Она жмёт F5 — страница не отгружается.

— Ну вот, видишь…

— Сейчас сделаю, — говорю я, при этом наблюдая в трее значок отсутствующего соединения. Вайфай, судя по индикатору, работает. Тянусь рукой к пациенту — всплывает окошко, дескать, сеть найдена, и мы к ней подключены. Палец касается F5 — страница грузится.

Круглые глаза, боготворящий взгляд. «Спасибо…» — «Не за что», — флегматично отвечаю я и проваливаюсь в глубокий сон.

Ещё одна маленькая магия удалась. День прожит не зря.

Администрируем хостинг. Приходит DDoS. Локация только установлена, поэтому на свитче нету лейблов к серверам. Ковыряюсь, нахожу нужный порт (видно, что в нём пара мегабит трафика). Недолго думая, тушу порт, чтоб понять, какой же сервак «досят».

Это апстрим.

К свитчу не пробиться никак. Ну вот абсолютно никак — но есть же саппорт. Командный брейнсторм постановляет: переткнуть апстрим в соседний порт. Тикет написан, отправлен. Саппорт получил звонок, помчался к жужжащим машинам менять порты, поменял. Ситуация не изменилась.

Через полтора часа общения с саппортом, когда уже направили сотрудника с ноутбуком и набором паролей и команд прямиком к железке, промелькнуло слово «Cisco». А свитч-то наш — презамечательнейший Juniper. Где порт сменили?..

Получат по ушам:

— установщики локации, которые не поставили лейблы на порты свитча;

— я, который отрубил апстрим;

— те, кто одинаково называет локации и вешает одинаковые бирки.

Отправили меня в командировку в суровый сибирский наукоград. Перед отлётом успели обрадовать наличием в гостинице бесплатного вайфая.

Приехав, сразу попросил пароль, так как спать было уже поздно, и можно было пару часиков перед работой посидеть в сети. Выдали полный лист с конфигами «подключи себя сам». Через полминуты по моей убедительной просьбе мне показали до боли знакомый DIR-300.

Провод от интернета был подключён в средний порт, а не в WAN. К слову, роутер был настроен идеально. Человек, который настраивал и паролил сеть, предусмотрел всё, кроме написания документации. В итоге роутер использовался как тупой свитч. Применяем лазер на спутнике для забивания гвоздей паровой кувалдой.

Случилось работать мне «мальчиком по вызову»: подключал людям интернеты. Спрашиваете, откуда такие берутся? Отвечу: по объявлению на подъезде приходят.

У одного из местных провайдеров настали не лучшие времена. Долго ли коротко ли, да приехали молодцы питерские из одного популярного провайдера и купили контору вместе с абонентской базой. Наставили серверов по районам, стали переключать старых и подключать новых жаждущих интернета к новой, аккуратной, красивой сети.

В теории всё выглядело так. После короткого обучения специалисту выдаются новенькие корочки. Специалист получает заявку на подключение, звонит, назначает дату. Приезжает к назначенному сроку, подключает абонента и заключает на месте договор.

Как это было на практике?

На поездах вывесили объявления: «Свободный график! Заработки до **000 рублей!» Стоит ли рассказывать о требованиях к соискателям, сведённым к минимуму?

Обучение проводилось следующим образом: тот, кто знает, рассказывал тому, кто не знает, какие циферки куда писать и какие кнопочки в каком порядке нажимать. Какие инструкции? Что такое роутер?.. Я не преувеличиваю: о настройке маршрутизатора клиента не говорилось ничего или говорилось следующее: «Да там всё так же, как в „Сетевых подключениях“». Только местонахождение зверька Роутера почему-то держалось в секрете, как и то, что кроме продукта «мелкомягких», существуют и другие операционки.

Чтобы не тратиться на новые стояки в подъездах и зарплату для установщиков, было принято решение тянуть ютипиху по стоякам имеющимся. Про качество изготовления стояков можно говорить много, но только нецензурно. Электрощитки, куда теоретически должен быть доступ у работников всех экстренных служб, находятся в карманах, а все карманы давным-давно под замками. Жильцы рады бы нас пустить, но есть у людей такая привычка: работать каждый день. После жалоб на то, что работать не получается, руководство великодушно сказало: «Подумаем». Через две недели раздумий вынесли неутешительный вердикт: «В стояках отказать».

Я не буду рассказывать про чердаки и подвалы. Летом не так страшно.

Воистину, глупость человеческая безгранична. Люди, управляющие крупными компаниями, объясните: почему даже вы не способны прислушаться к тем, кого сами же нанимаете как специалистов?

Те, кто имел хоть какой-то опыт, убежали. Убежали и мальчики-студенты, пришедшие в первых рядах. Сейчас работают новые мальчики. Конвейер запущен.

Я тут видел много упоминаний того, что гроза — серьёзная угроза оборудованию: интернету, дескать, приходят опаньки.

Сам я живу в Китае, на самом юге, в субтропиках. Грозы тут — мама не горюй. Как-то на балконе посчитал для прикола — 28 молний за минуту. Минут на 10–15 иллюминация на закате каждый день по весне.

Ни разу за четыре года я не видел случая, чтобы во время или после грозы интернет отключался. Он тут вообще не отключается. Скорость бывает разной — это да.

Только не говорите мне, что китайские провайдеры используют некитайское оборудование. Может, проблема всё-таки в другом?