Наваял новую гифку, захотел показать другу. В голове, занятой другим делом, фоном проносится: «Аська передаёт через раз, через почту геморрой, через картинкохостинг тоже». А руки уже сами лезут в расшаренную папку Апача, крутящегося под «бздёй» в виртуальной машине на домашнем же компе, файл уже закидывается в папку одного из виртуальных хостов. В браузере вбиваю домен, ссылающийся на мою машину, проверяю доступность файла, кидаю другу в аську ссылку. По всему миру отработала куча серверов, думаю я.

И понимаю, что мы сидим на одном инет-канале в одной локалке, и можно было потратить гораздо меньше компьютерного ресурса. Что ещё хуже, мы сидим в одной комнате спиной друг к другу!

Много историй о том, как по непонятным сначала причинам начинает исчезать свободное пространство на винчестере. Но когда оно начинает прибывать — такое не всегда увидишь.

Дело было в ту пору, когда я обучался в техникуме по специальности, напрямую связанной с компьютерами. Интернет-провайдеров в городе было всего три, к одному из которых был подключён мой одногруппник. Интернет раздавался через локальную сеть, в которую были объединены все абоненты провайдера. И вот однажды у друга пропал интернет. Естественно, было принято решение попробовать решить проблему самому. Бился друг достаточно долго, и, не выдержав, решил подключить коллективный разум в виде меня. Вдвоём мы кое-как справились, и интернет появился.

Не прошло и пяти минут, как место на винчестере стало стремительно прибывать. Упавшие челюсти стукнулись об стол. Как мы ни пытались остановить это безумие, ничего не получалось. Отключали интернет, проверяли каждый процесс, прогоняли антивирусную проверку — без толку. Когда волосы уже стояли дыбом, друг начал громко ржать. Ну всё, подумал я, приехали. Просмеявшись, друг раскрыл тайну.

Интернет и локальная сеть у этого провайдера являлись разными услугами, поэтому отключение интернета не вело к отключению от сети. Один из абонентов этого же провайдера являлся хорошим знакомым моего друга. Этот знакомый задумал переустановить систему и попросил друга выделить ему немного места в сетевой папке, чтобы перенести туда необходимые документы и файлы. Система была с успехом переустановлена, а как только мы восстановили соединение и появились в сети, знакомый начал возвращать своё добро, перемещая файлы прямо из сетевой папки.

Заказчик недавно отжёг:

Требуется объяснение принципа информационного телекинеза в связи с отсутствием в спецификации телекоммуникационного оборудования и средств сетевого взаимодействия.

Далёкий северный город, давние времена, домовая локальная сеть на сотню с гаком компов. Сгорает как-то раз у меня дешевый «реалтек» — делать нечего, иду в магазин и за сто рублей покупаю безымянного китайца.

Дохожу до дома, ставлю сетевуху, подключаюсь к сети (сетевуха IP сразу подхватила, но это меня как-то не насторожило). По какой-то причине ребутаюсь и вижу сообщение, что пользователь с таким IP уже есть в сети. В непонятках звоню админу с вопросом, что вообще за фигня. Админ спрашивает MAC и начинает негромко ржать. На вопрос «А чё?» следует поразивший меня ответ.

Оказывается, какая-то партия этих китайских сетевух (если не все) шла с одним MAC-адресом на всех. С тех пор я знаю, что дублирующийся MAC — не приговор.

Было это в стародавние времена, когда интернета было мало и он был очень дорогой — ещё до легендарного «Ситилайна» с его безлимитными диалапом за 36,6 долларов.

В то время у меня была четвёрка-DX2 c видюхой на шине ISA по имени Trident. На этом богатстве вертелась, кажется, «чикага», которая в упор не желала признавать «трезубца» за видеоадаптер, отчего тот показывал всё дефолтное и вообще работал нестабильно, вернее, ещё более нестабильно, чем у других. Вместо интернета была куча BBS, и чтобы найти злополучный драйвер, приходилось еженощно посещать по несколько станций и искать, искать, искать.

И вот одной тёмной-тёмной ночью я пробился через бесконечную «бизю» и стал копаться в очередном бардаке в поисках вожделенного драйвера. Нежданно-негаданно открылся сисоп-чат; на вопрос «как дела» я излил сисопу весь трагизм своей ситуации. Он поинтересовался, что именно написано на «видимокарте», что я и выяснил при помощи зеркальца в трясущихся руках (чуть проводок заденешь — дисконнект). Буквально через минуту я уже принимал нужный файлик.

Спасибо тебе, о неизвестный сисоп! Да продлит Ктулху твой аптайм!

История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.

Работаю эникейщиком в небольшой конторе. Послали в какой-то офис помочь сеть проложить и сервер поднять.

Приезжаю в офис, знакомят меня с тамошним админом. Админ оказался молодой девушкой ангельской красоты. Решил, что работы будет много. Разворачиваюсь, начинаю тянуть по одной комнате, девушка по другой (комнаты одинаковые). Через час это чудо прибегает, говорит, что закончило, предлагает помощь... У меня готова только половина комнаты. Зависаю, но соглашаюсь на помощь. Добили комнату вместе; спрашиваю, где сервер.

Оказалось, что девушка за тот час не только провела сеть, но ещё и настроила роутер на виндосервере. На вопрос, почему не на линуксе, чудо ответило, что дома компьютера нет, потому как живёт на съёмной квартире. Работает, мол, как знает, но скоро купит ноутбук и пингвиньи дела изучит.

Кажется, я стал первым в мире человеком, который захотел жениться и уволиться одновременно.

Учился я в институте на истинного программиста. Учился хорошо, знал много, уже был опыт работы. Но куда может податься программист в украинском шахтёрском городке? Или жёлтая программа, или верстальщик сайтов — другого не дано. «Семёрочка» привлекала меня слегка больше, и я познакомился с бухгалтерами. Не спорю, они все разные, но адской сущности у них не отнять.

Юная девушка-бухгалтер попросилась ко мне со своим ноутом — чего ей там надо было, я уж и не помню. Говорю, мол, компьютер мой ку-ку (блок питания сгорел, а новый купить было проблематично), у меня только то, что на дисках, а с инета ничего не скачаем — ни дров нужных, ни обновлений на антивирь. «А почему не скачаем? Можно же мой ноут подключить», — предлагает девчушка. Можно-то можно, только у провайдера привязка к MAC-адресу, а подавать заявку на добавление ещё одного адреса на один раз мне ну никак не улыбается. «Фигня, — говорит мне бухгалтер, — мы адрес твой у меня пропишем — и без проблем».

Тут у меня начался глубокий мыслительный процесс. Сызмальства мне вбивали в голову, что MAC поменять в домашних условиях невозможно. Попытался объяснить это девушке-бухгалтеру — стоит на своём. Отлично, девушка красивая, чем я не парень? Пусть приходит, покажу, что никак не пропишешь MAC, и займёмся чем-нибудь более занимательным.

Приходит, открывает ноут, просит MAC. Я с довольным лицом протягиваю ей распечатку настроек интернета. Ну, думаю, сейчас повеселюсь, посмотрю, как она айпишник будет вбивать. Ан нет — открывается неизвестная мне прога, вбивается MAC-адрес, втыкается витуха и включается интернет. Поднимаю челюсть с пола. Оказывается, в своё время я искал способ железной замены MAC-адреса на конкретной сетевой карте, а она для тех же целей нашла банальный эмуль сетевухи.

Знаете, что я сделал? Я на ней женился.

Моя кровать стоит прямо возле стола с компьютером. Модем висит сбоку на столе прямо на уровне подушки, и на ночь я всегда накрываю его платком, чтобы лампочки в лицо не светили.

Сегодня утром я проснулся в обнимку с модемом. С него ночью упал платок, лампочки стали светить в лицо, я во сне отсоединил от него все кабели, сдёрнул коробочку с шурупов, обнял, как плюшевого мишку, и успокоился. Папа до сих пор жалеет, что не было фотика под рукой, чтобы запечатлеть выражение моего лица с утра.

Одни мои знакомые интернет делят пополам при помощи вайфай-точек на крышах двух домов. Вот к одному из них я как-то и пришёл для того, чтобы разобраться в причине постоянных обрывов интернета и IP-TV.

Захожу на модем, проверяю настройки — странно, вроде бы имя пользователя не то забито. Ввожу правильные данные — появляется интернет. Захожу снова на модем — всё правильно, осталось только QoS включить. Включаю, жму «сохранить» — страничка обновляется, и на ней снова QoS выключен, да ещё и интернет пропал!

Понятно, глюк поймал. Делаю программный ресет на стандартные настройки — модем ещё не успел выйти из ребута, как интернет появляется! Не может быть, настройки же все на нуле! Захожу на модем, а там всё настроено как было, причём QoS включён! «Ладно, может, программный ресет и не сбросил модем, но уж аппаратный-то должен помочь», — думаю я и сбрасываю кнопкой на девайсе.

Модем девственно чист. Настраиваю интернет, перезагружаю и получаю после минутного ожидания опять всё на стандартных. Ну, думаю, хана модему, как минимум перепрошивать надо. Даю задание сыну хозяина снять девайс (а он стоит в другой комнате в ящике под потолком) и принести ко мне на препарацию; сам же, оставаясь залогиненным, ползаю по настройкам.

Снятие модема затянулось. Кричим парню: «Ну, ты скоро там?» — «Да несу уже!» И ведь правда несёт! А у меня на экране настройка модема, причём ведь по страничкам щёлкаю, и они переключаются!

На пару секунд мы поверили в «полтергейтса», но потом отбросили мистику и совместными усилиями вспомнили, что на другом конце вайфай-моста стоит такой же модем, используясь в качестве четырёхпортового хаба. Сменили мы ему IP — всё заработало как часы, а урок этот я запомнил, и пару раз он сэкономил мне немало времени. Вероятно, и «размечтавшийся» модем — следствие такого же недоразумения.