Настраиваю шлюз IP-телефонии. Всё делается из терминала, выглядит и работает практически как Cisco. Вроде всё настроил, проверил — работает. Набираю wri conf, чтобы записать настройки, нажимаю Enter — и одновременно с этим гаснет свет во всем здании.

Ясное дело, бесперебойники удержали всё оборудование, но первой в голову пришла мысль: «Вот это я накосячил!»

В провайдере, где я работал инженером, все звонки разруливались техподами, но в особых случаях переключались и к нам. Вот один из самых слёзовышибательных случаев.

Звонит мужик, долго ругается с техподдержкой, доказывает, что мы тупые. На предложение выслать сотрудника отвечает, что он не нужен: надо перетягивать магистраль (у мужика отдельное здание), и всё тут. Без бухты кабеля никого клиент видеть не хочет. Переключают ко мне; начинается всё с самого начала. Он-де бывший связист и знает, что в проводе нет сигнала. Врубаю громкую связь и спрашиваю:

— А как протестировали?

— Я полизал коннектор, и меня не ударило током!

Видимо, когда мужика учили на связиста, SFP-модулей и оптоволокна ещё не было.

Вчерась с утра пропала связь на складе. Четыре месяца модем D-Link DSL-2500U работал как часики, а тут вдруг раз — и всё, ни байта, ни бита. Удалённые попытки разговоров с техподдержкой никаких результатов не принесли — не любит провайдер, когда слишком умные админы DSL-модемы как роутеры настраивают, а не тупым бриджем ставят. Пришлось отправиться на склад.

Прибыв, я обнаружил, что в веб-морду модема не залогиниться. Решил сбросить девайс на заводские установки и выставил соединение бриджем. Поднял подключение на компе — связи нет. Звоню в техподдержку, мило беседую, проверяю настройки — ноль эмоций, ошибка 691. И так и сяк логин с паролем вводил, даже баланс перепроверил. Ну, думаю, дай-ка ещё разок модем жёстко ребутну.

В браузере появляется веб-интерфейс DSL-G804V, вайфай-роутера той же фирмы. Если честно, растерялся я мальца, взглянул даже на коробочку в поисках разъёма для антенны: не вырос ли вдруг? Видать, не только у шизофреников и язвенников сезонные обострения случаются.

Забрал я этого «мечтателя» в офис, залил последнюю прошивку от производителя. После обеда поеду на склад тестить, авось заработает. Если нет, у моей дочки новая игрушка будет — уж она-то модему точно найдёт применение.

Звонит сегодня один товарищ: приедь, говорит, помоги комп в сеть включить, интернет не работает. Живёт он недалеко — беру обжимку, тестер и еду смотреть.

Первым делом вытаскиваю кабель из свитча, смотрю на разъём. Что-то не так: первая пара синяя, вторая зелёная. На втором конце, что интересно, та же картина. Спрашиваю, кто обжимал — говорит, сам, посмотрел в интернете. Ладно, решил прозвонить кабель. Цепляю тестер, проверяю — звонится нормально, всё по порядку, а сети нет.

Решил всё-таки переобжать в соответствии с «радугой админа». Сделал, прозвонил — всё так же, только сеть появилась. Вот и думаю, то ли колдунство какое сильное, то ли пакетам небезразличен цвет проводов.

У меня дома три стационарных компа и два ноута. Мой провайдер разрешает подключаться только с одного MAC-адреса, поэтому инет по квартире раздаётся через проксю на Убунте и точку доступа. Крутилось это всё на протяжении трёх лет без проблем. На этой же Убунте я работал, и все мои эксперименты вызывали вой из соседних комнат: «Где интернет?» Сегодня меня это достало — взял наконец-то роутер D-Link.

Распаковал, подключил, начал настраивать. Опа — неожиданный ребут! Удивился. Озадачился. Подождал перезагрузки, стал настраивать сначала... Опять ребут! Замечаю, что вайфай-сеть называется уже не «DLINK», а как-то бессмысленно. Быстро меняю на «TOLKO_KUPIL_NASTROYKA», в ответ получаю ребут маршрутизатора и новую точку доступа: «SORRY».

Так я и познакомился с соседом из дома напротив. Сидим сейчас на лавочках во дворе с двумя ноутами и пивом через мой Wi-Fi.

Вечер трудового дня. Мозг перекачан порошковым кофе и офисным планктоном. Решаю позвонить жене. Набираю на телефоне «192» и долго пытаюсь найти точку. Понимаю, что пора уже валить домой.

Я от айти достаточно далек, глубоко в суть предмета никогда не лез. На данный момент я получаю магистра в Китае, а любимая девушка осталась в России — часто говорим в аське и по скайпу. В один день она жалуется на то, что клавиатура «подзатупляет». Первая мысль — надо почистить клаву. Узнаю, что клава беспроводная, грешу на батарейки. Батарейки заменены, но эффект тот же.

В один день любимая уточнила: когда клава на столе, клавиши работают через раз, когда на коленях — всё нормально. Чтение IT happens не прошло даром, и я предположил, что возможна проблема с сигналом от передатчика в клаве до USB-приёмника. В результате девушка призналась, что стол её завален разными металлическими предметами (украшения, статуэтки и бог его знает, что ещё). На столе она навела порядок, и проблемы с клавой ушли.

Братья-юзвери, не бойтесь размышлять — многие проблемы мы создаём сами. Прежде чем ругаться на непонятную зверь-машину, которая не любит лично вас, попробуйте хотя бы в уме разобрать проблему по пунктам — уверяю, многое станет очевидным.

А у меня витуха дома вместо бельевой веревки. Берцы на работе у монтажника ей же зашнурованы. Бухгалтерия метров двадцать на подшивку распустила. У подруги на туризме вместо фала вчетверо сложенную использовали как-то.

Но больше всех отличился, пожалуй, сисадмин в конторе через дорогу. Он себе гамак в рабочем кабинете связал из витухи и коаксиала. Когда он свёрнут, со стороны и не скажешь, что этот клубок проводов можно использовать для сна на рабочем месте. И ник у парнишки говорящий — Spider.

Шеф — владелец крупной сети магазинов, параноик тот ещё — потребовал подключить себе дома второй интернет, чтобы его по первому не взломали. Принцип двойного NAT (домашние сети и вайфай-роутер) его не интересуют; принципы маршрутизации объяснять бесполезно.

Друзья, если мы с вами имеем что-нибудь общее — запасайтесь дрелью, вторым провайдером, ещё одним роутером, стяжками, отвёртками, саморезами, деньгами, сигаретами и терпением.

В стародавние, практически былинные времена, когда Фидо у нас было в самом расцвете, а я учился в Бауманке, была у меня самолично сшитая жилетка из тонкого брезента с крупным адресом 2:5020/1080 на спине. На жилетке было много карманов, и один из них — под левой мышкой. Этот карман был сделан специально для кассетного плеера, чтоб защитить его в давке в метро. Была также шляпа, сшитая мной по образцу среднеазиатской армейской, но из джинсы.

Иду я к ларьку около Кропоткинской пива купить. В одном ухе у меня оранжевый наушник от плеера, на мне та самая шляпа и та самая жилетка, очень тёмные очки, рост под два метра — в общем, вид довольно панковский и непонятный. Останавливаюсь перед ларьком, собираясь выключить плеер и убрать наушники, и вдруг слышу за спиной вопль:

— Вован, гляди!

— Чё?

— Смотри, это ж фидошник!

— Ну и чё?

— Это ж страшные хакеры, они банки по модему грабят!

Пацаны не думали, что я их слышу, потому как наушник видели. Но когда я к ним обернулся, отработанным жестом засовывая правую руку куда-то под левый бок, они стартовали мгновенно и скрылись с глаз очень быстро. В некотором обалдении, всё еще держа правую руку под левой мышкой, я шагнул в ларёк и увидел, как продавщица с места далеко прыгает в сторону, залегая за ящиками с товаром. Видать, она тоже слышала, кто я такой, и решила не дожидаться, пока я достану модем. Пришлось, в общем, ещё и очки снять — только после этого продавщица вылезла и продала-таки мне пива.