Шестеро взрослых (23–30 лет), все с высшим техническим образованием, из них два программиста, ведущих проект, работают в локальной сети. Поступила задача разделить её на две подсети. Для обеспечения удобства перехода настраиваю DHCP-сервер и выставляю автоматические настройки сетевых адаптеров на всех компьютерах. Объясняю групповому разуму причины и цели мероприятия. На сервере делю сеть. Через начальство узнаю, что ничего не работает. Проверяю. Все IP-адреса — статические.

— Почему?

— А нам так удобно.

С гуманитариями таких проблем никогда не было.

Бухгалтеры не виноваты, расставляя инвентарные номера по накладным, когда IT-отдел им не помогает. Самим надо заботиться.

На днях в отдел заглядывал бывший начальник, в IT работает с 1952 (одна тысяча девятьсот пятьдесят второго) года. Одно из его достижений — это запись «Локальная сеть, 1 штука» в бухгалтерской базе. Даже инвентарный номер имеется — в серверной, на выдвижной полочке, куда техники клавиатуру ставят.

Жил да был у нас DIR-320. Потом надоела его падучесть, сделали лоботомию. Теперь он считает себя Зухелем. Лучше работать не стал, но суть не в этом. Теперь при наборе чудесной комбинации «192.168.0.1» в окошке Огнелиса возникает сообщение, что надо ввести пароль. А в окошке — надпись:

Для входа <…> по адресу KEENETIC admin:1234 нужны имя пользователя и пароль.

Как думаете, какие логин и пароль?

В далёком-далёком филиале недобрым днём одна очень важная железка не смогла чего-то понять в давно записанном в неё конфиге и благополучно его стёрла. Понятно: нефиг подсовывать приличной железке непонятную бяку в конфиге, и пофигу, что эта бяка уже пару лет как там была. Заодно и прошивку потёрла, нехристь заморская. А поскольку кризис, зарплаты урезали, с ними ушли и сотрудники, которые могли всунуть в железку прошивку и поставить хоть какой-то адрес для удалённого конфигурирования.

В итоге подняли VPN-канал между нашим головным офисом и тамошним, а интерфейсы локальной сети и этого канала объединили в бридж. Все бродкасты и прочее начали спокойно бродить и там, и тут. Железка потребовала загрузиться из сети, и на призыв откликнулся головной офис с новым конфигом. Остальное — дело техники.

Что-то давно не было историй про переводы и русификаторы. Побуду немного Задорновым и тоже кину свои три копейки. Зашёл на китайский айтишный интернет-магазин. Наслаждайтесь!

«Шнур заплаты». Тут просто.

«Разъём: Мужчина высокого качества RJ-45 к загерметизированному мужчине». Вроде разговор про коннектор.

«Пульт временных соединительных кабелей портов». Плинты.

«Разбиватель HDMI». Сплиттер?

«Чуть-чуть кабель сети меди». Четырёхпарная UTP.

«24 кабеля AWG UTP Cat5 4p с пламенем». Возможно, огнеупорный кабель?

«Твердый/, котор сел на мель кабель Cat5 и CAT6».

Всего не перечислишь. Вот ссылка для поднятия настроения.

Сел за ноутбук, включил последнюю Ubuntu и вновь обнаружил ошибку одного из сетевых пакетов. Решил поступить по-простому: удалить его и заново поставить. Удаляю пакет. Вместе с ним всё, относящееся к беспроводной сети. Порта Ethernet в ноутбуке нет. Почему-то не загрузился пакет на установку…

Дело было вечером, делать было нечего.

Поднимаю сетку между двумя комами для игры по LAN. На один из них особо весёлым вечером пролили вино. Пингую — ответа нет.

— Дебил! — говорит мне мозг. — Говорили же, что на Ethernet-джек пролили, не выйдет.

«Ага, щас!» — самодовольно думаю я. Прописываю сеть вручную. Пинга нет. Смотрю, как обжат кабель. Вроде бы правильно. Но пинга всё равно нет.

В общем, после часа мучений с полумёртвым компом удосуживаюсь посмотреть на тот, что вроде бы «здоровый». Ага, тупые юзвери при перестановке винды не поставили дрова. 30 секунд, IPv4 лапками — уже час как рубимся с другом.

Мораль такова: не всегда виноват кривой.

Работал как-то в саппорте провайдера, в названии которого есть частичка названия нашей родины. Звонок. Стандартное приветствие. Абонент начинает:

— Когда я ем, у меня интернет не работает…

Сижу в лёгком ступоре, прошу более подробно описать проблему.

— Ставлю фильм скачиваться, проверяю — качает, скорость есть. Иду на кухню, открываю холодильник, беру бутерброд, кусаю, иду к компу — он пишет, что соединение разорвано…

В голове промелькнула мысль посоветовать либо не есть, либо перенести комп ближе к холодильнику. Но это всё лирика. Фактически абонент подключался через вайфай. Уровень сигнала был достаточно низким, и когда клиент открывал дверцу холодильника, сигнал прерывался. Отсюда и вывод: «Когда я ем, не работает интернет».

Господа, включаем смекалку в работе с людьми! Без неё никак.

Был у нас небольшой проект по электронному анкетированию посетителей мероприятия. Клиентская часть на айпадах, «сервер» на node.js на ноуте — много ли ему надо, чтобы десять клиентских устройств обслужить?

Оборудование всё своё, вот только не нашлось беспроводной точки, чтобы девайсы общаться могли. Пришлось арендовать. За день до продуктивного старта встречаемся с подрядчиком, дающим в аренду сетевое оборудование, он всё настраивает по ТЗ, проверяем — идеально. Всякие тесты выдумываем, но всё работает как часы. Монтировать оборудование собираются ночью, но, поскольку всё проверено, надеюсь на лучшее.

Утро. Половина планшетов вообще не хочет присоединяться к сети. Худо-бедно проблема решается, однако, видимо, из каких-то высоких побуждений беспроводную точку перенастроили хитрым образом: весь трафик идёт только в шлюз, и никаких посторонних контактов. Звоню подрядчику. Через 20 минут расспросов сознаётся: таки да, сервер наш надо подключить проводом к свитчу, который лежит под стойкой ресепшна. Громко ругаться нельзя, мероприятие уже начинается, клиенты потихоньку появляются. Пытаюсь деликатно выяснить, зачем, если в ТЗ этого не было и на тестах всё было по-другому. «Молчание было ему ответом».

Залез под стойку, зацепился по проводу. Пинг до роутера — 2500–5000 мс. Как так? Роутер же стоит в 15 метрах. Пытаюсь снова выяснить — с той стороны только заверения, что всё идеально работает. Плюнул, сделал из телефона точку доступа, перенастроил клиентские устройства, воткнул телефон в розетку, и в таком неожиданном сетапе прошло всё мероприятие. С тех пор меня терзает вопрос: зачем?

Между двумя зданиями торгового центра строится третье. Каркас уже возведён, идут внутренние работы. По свежепостроенному зданию идёт магистральная оптика. Она обозначена на всех планах, их копии есть у архитекторов. Оптика проложена по кабельной канализации и по лоткам — никаких соплей.

Эпизод первый. Поменялась схема электроснабжения. Трансформаторную будку строят в другом месте. Строители роют траншею и видят кабельную канализацию с оптическим кабелем. На наше счастье работу контролирует главный энергетик, и он успел: кабель не порезан, только немножко попорчен люк.

Эпизод второй. Начала проседать одна из плит на полу торгового зала. Решено под неё закачать цементную подушку. Для этого нужно пробурить в плите дыру до грунта. По торговому залу в идеальную прямую выстроились лючки. Где будем бурить? Разумеется, ровно на этой линии между двумя лючками. Оптику переложили заново.

Эпизод третий, эпический. Под потолком прибит лоток с оптикой. Строители ведут по потолку вентиляцию под прямым углом к лотку. Не знаю, что там у них было на планах, но проблему с лотком они решили радикально: выпилили полтора метра лотка вместе с полутора метрами оптики, чтобы в полученную дыру можно было положить прямую вентиляционную трубу. Комментарии монтажников опущу.

Распоряжением гендиректора до окончания стройки магистральная оптика признана ненадёжным каналом, требующим обязательного горячего резервирования по другому физическому маршруту (в нашем случае — через двух сторонних провайдеров интернета).

Сам бы я никогда не полез разбираться в тонкостях резервирования Ethernet-каналов. Зато теперь, как говорится, level up. Спасибо строителям!