Перестал у меня как-то работать телефон, и, соответственно, ADSL-интернет. Сам проверил везде, где мог — c проводами и соединениями полный порядок и в квартире, и в щитке на лестнице.

Вызвал мастера. Приходил он, пока я был на работе, и впускала его моя жена. Возвращаюсь — из компа вытащен FireWire-провод от звуковухи.

Супруга рассказала, как было дело. Приходит мастер, с порога заявляет, что ему известно, в чём проблема, и просит отвести к компьютеру. Подходит к машине, хмыкает, рассматривая толстый провод от звуковухи, видимо, незнакомого ему формата, выдёргивает его и говорит: «Из-за него все беды! Берите трубку и проверяйте».

Ушёл ремонтник раздосадованным и через день сообщил, что кабель был повреждён где-то на подходе к дому.

Как-то раз чинил компьютер у кладовщиков. После того, как машину перетащили в другое помещение, что-то случилось с видеокартой: разрешение 800x600 работает нормально, но если установить более высокое значение, то само разрешение не увеличивается, а рабочая область начинает скроллироваться при подведении мышки к краям экрана.

Оказалось, что у монитора есть встроенные динамики. Штекер кладовщики всадили в разъем видеовыхода типа «тюльпан» на видеокарте, а та посчитала, что появился ещё один монитор. Windows, в свою очередь, установила драйвера стандартного дисплея и ограничила максимальное разрешение.

Зашел я как-то на старое место работы с бывшими коллегами пообщаться и застал одного из них за процессом написания программы. Надо сказать, что товарищ от программирования весьма далёк, но, как мне объяснили, получает высшее образование заочно. Сидит, чешет голову, листает килограммовые талмуды — решил не беспокоить. Мало ли, может, курсовик пишет?

Через пару часов раздался победный вопль, который известил нас о том, что программа наконец заработала. Я повернул голову, чтобы посмотреть на творение и увидел черное досовское окно с радостной строчкой «Hello World!»

Стажировалась я в одной фирме в должности айтишницы широкого профиля. На эту же самую вакансию устраивалась по очень большому блату некая дева, в компьютерах — ни в зуб ногой.

Попросил меня шеф обучить её минимальным навыкам. Поскольку работы было невпроворот, я решила поделиться с девицей обязанностями и отправила к компу набрать одностраничный документ. Слышу, принтер шуршит — молодец, думаю, справилась. Ан нет! Десять, пятнадцать минут прошло — девушка (надо сказать, очень старательная и ответственная) всё ещё стучит по клавиатуре.

Подхожу и интересуюсь, нужна ли помощь. Рядом лежал образец документа — выключка по ширине, 14 кегль, полуторный интервал. Девица каждый раз набирала документ с вордовским форматированием по умолчанию, распечатывала и любовалась плодами труда. Обнаружив несоответствие, барышня качала головой, всё стирала и набирала заново.

Работал я в своё время охранником в бизнес-центре класса «совок», который гордо хранил верность отечественному названию «Дом быта». Помимо прочего, в мои обязанности входил вывоз мусора с этажей на грузовом лифте.

Однажды я обнаружил в коридоре три системника. На всякий случай выяснил у админов архитектурной конторы, располагавшейся на этом этаже, действительно ли компы выкинули? Получив утвердительный ответ, решил посмотреть, что внутри.

Потроха первого системника был полностью непригодны, но корпус был чистенький. Из второго компьютера удалось добыть память и блок питания, в третьем обнаружилась живая плата, второй «пенёк» и ещё пара модулей оперативки. В общем, из запчастей я собрал действующий агрегат — даже на апгрейд домашней машинки осталось.

Во время слудующего дежурства те самые админы спросили, нет ли у меня системника попроще, — те сгорели, а компьютер нужен срочно. Есть у меня, говорю, системничек за полторы тысячи — второй Пентиум и 128 метров оперативки.

Админы несколько опешили, когда поняли, что именно я им продал, но компьютер всё-таки купили.

Работаю в банке сетевым инженером. Звонит товарищ из процессинга — упал банкомат. Начинаем выяснять, в чем дело.

Судя по всему, «залип» DSL-модем. Разговор идёт в режиме конференции — коллега инструктирует девочку, находящуюся у банкомата, а я слушаю.

— Кристина, деточка, видишь внутри коробочку? На ней лампочка моргает или горит?

— Горит!

— Выдерни из нее шнурочек.

— Какой, красненький или чёрненький?

— Чёрненький кругленький.

— Ой, а я красный выдернула!

— А теперь представь, что это была бомба. Мы бы тебя уже потеряли.

Работаю настройщиком домашних компьютеров. Забавных случаев в духе большинства историй IT happens бывают достаточно — жаль, смеяться над ними сил обычно уже нет.

Сижу у клиента, обновляю драйвера, спрашиваю, чем ещё помочь. Мужчина рассказывает: «А вот мой племянник, когда приходит, не его запускает (показывает на значок IE), а эту... как её... (неуверенно) Маза-факу?»

Пару секунд анализирую услышанное. Переспрашиваю:

— Может, Мозиллу Файрфокс?

— Точно!

Отдыхал я как-то в Таиланде и решил зайти в интернет-кафе, чтобы фотки на родину отправить. Включаю компьютер, BIOS просит пароль. Администратор — местная тайская девушка (девушка ли?) — делает маникюр. Cпрашиваю, какой пароль — отвечает что-то вроде «sorry, computer is broken».

Пересаживаюсь за другой, но краем глаза наблюдаю за ремонтными работами. Перво-наперво девушка отключила все провода от системника и воткнула назад — не помогло.

Затем администратор отвинтила крышку системника и начала поочерёдно вытаскивать оперативку, PCI-карты, винты и вставлять назад — как ни странно, «поломку» это не исправило.

Минут через 15, закончив свои дела и вдоволь посмеявшись над инициативной барышней, я подошел, одним лихим движением руки выдернул джампер, сбрасывающий настройки BIOS, и воткнул назад. Комп загудел и послушно включился в обычном режиме. Глаза у девушки были такие, как будто она увидела Будду вживую.

Хорошо что наши родные «чайники» ограничиваются постукиванием по мышке и монитору. Если бы все были такие инициативные, работы ремонтникам прибавилось бы капитально!

Приезжаю к друзьям чинить ноутбук. Симптом — компьютер вылетает в середине процесса установки операционной системы.

Жалея о том, что не захватил с собой бубен, вставляю установочный диск и загружаюсь. Через пятнадцать минут ноутбук выключается.

Смотрю в BIOS — на процессоре можно кипятить воду! Поднимаю ноутбук и вижу аккуратно обрезанный по краям кусок мягкого коврового покрытия с длинным ворсом. Естественно, коврик закрыл все вентиляционные отверстия.

Друзья признались, что переживали за экстерьер новенького ноута и поэтому решили таким образом обезопасить его от царапин. Чрезмерная забота до добра не доводит!

Некогда я учился на пятом курсе и подрабатывал на своей кафедре. Работа была несложная — поддерживать учебные компьютерные классы в рабочем состоянии. Поскольку учебный день длился дольше восьми часов, мы с напарником работали в две смены. Парень он был неплохой — нехватка знаний с лихвой компенсировалась инициативностью.

Однажды на одном из компьютеров падает ОС. В целях повышения квалификации моего напарника именно ему начальник смены велел переустановить ОС, для чего выдал установочный диск.

Напарник три дня шаманил с машиной, не притрагиваясь к компакту. На четвёртый день я увидел работающий компьютер с полным комплектом необходимого ПО. Только я хотел похвалить своего напарника, как увидел начальника смены, стоящего рядом. Вид у него всегда серьёзный, но тут он был озадачен донельзя.

Всё выяснилось очень скоро — мой напарник в прямом смысле «переставил» ОС, сняв с соседнего компьютера жёсткий диск и вставив его в нерабочий.

С тех пор прошло три года, напарник уже стал начальником смены. То ли ещё будет.