Знали ли вы, что…

…поставив бухгалтерам пароль «Просто пароль!», можно полностью парализовать их работу?

…присланный по SMS пароль и познаковая диктовка по телефону ещё не означают, что вместо «Gfhjkm!» действительно нужно писать «Просто пароль!»?

…попытки доступа могут завершиться BSoD’ами, перезагрузками и бесконечным возмущением?

Для обеспечения микрорайона телевидением в жилой девятиэтажке купили квартиру, установили там слабенькие передатчики (10 Вт излучаемой мощности), а на лифтовой шахте — приёмные и передающие антенны. Все довольны, но соседке по площадке кто-то шепнул: мол, излучение…

Началось: экспертизы, комисси. Кто не в курсе, антенны вниз не излучают. Достали так, что мэр в приказном порядке заставил перенести оборудование в цех связи (там условия переприёма значительно хуже).

Выносим аппаратуру. Бабка выскакивает на площадку, сияет: «Я же говорила, что добьюсь своего!» Коллега, без тени улыбки: «Ну и что? Радиация-то в стенах от излучения осталась…»

Радости как не бывало, а нас пришлось лечить пивом. Кстати, сейчас антенны смотрят этой бабке практически в окна.

Разобрал ноут шефа. Лежит на столе матрица битая прям на ежедневнике. Подходит девочка-бух, берёт матрицу в руки:

— Ой, какая планшетка прикольная!

Молчу. Сзади на матрице наклейка: «Don’t touch!». Девочка переворачивает «планшетку», видит надпись, резко кладёт:

— Ой-ой-ой, я не хотела!

Распечатал лист таких наклеек. Думаю, куда теперь ещё налепить.

Сидим в отделе втроём: техник, сисадмин и программист. По внутреннему звонят админу.

— Вряд ли… Это практически невозможно… Пиво? Ящик! Ладно, приходите, что-нибудь придумаем.

И кладёт трубку. Объясняет, что девушка потеряла карточку от фотика, и сейчас он будет восстанавливать фото за плату.

Стучится девушка-секретарь. Админ усаживает её напротив себя и объясняет, что для восстановления фото понадобится их описать: что, где, как и с кем. Девушка начинает взахлёб рассказывать о двух неделях в Турции, море, пляжах и солнышке на ладошке. Наш коллега усиленно долбит клавиатуру и дёргает мышь, видимо, выколачивая потерянные пикселы из мутных волн эфира.

Минут через десять он вскакивает, бежит к принтеру, выхватывает из него листок и вручает бедной девочке. Мы с товарищем тоже подбегаем посмотреть на это чудо. На листе — сгуглённая фотка турецкого пляжа, вфотошопленная девушка с корпоративной фотки и кривовато нарисованная рука с солнцем в ладошке.

Девушку потом час отпаивали чаем и объясняли, как нам тут скучно.

— Доброе утро. Почему я не могу войти базу 1С? — вопрошает бухгалтер.

— Доброе утро! — отвечает админ. — Я только что вошла, всё работает. Как вы входите, под кем?

— Как обычно.

— Пользователя «как обычно» нет в базе.

— И что мне теперь делать?!

Очень неторопливо ищу себе в офис оператора ПК. Вполне себе низовая должность: основная обязанность — работа в Ворде, Экселе, чутка Аксесса и ещё меньше Пауэрпойнта. Готов платить 20 килодеревянных, что для нашего нестоличного города конкурентоспособная зарплата.

Сам я когда-то админил винду, собирал компы и делал много чего ещё, но бизнес у меня не в сфере IT, поэтому админские замашки остались в качестве хобби. Свой небольшой офис я админю сам, эникейщика не держу, принимаю только действительно продвинутых юзверей.

Дата рождения: 06.07.199# г.

Знание ПК: опытный пользователь — Win 98/2000/XP/Vista/7; MS Office, Internet, Outlook Express.

Первая мысль: почему юная барышня не написала «Office 97/XP/2000» и так далее? Ну да ладно, что написано в резюме, то и спрашивать будем.

Как и ожидалось, девочка упомянутый софт даже в глаза не видела, а наплыв таких кис уже порядком надоел. Нашёл я старый третий «пенёк» на 600 МГц со 128 метрами памяти, поставил туда 2000-ю и Office XP, а на вопрос девочки, подходит ли она, ответил: «Поработай пару дней, а там посмотришь, нравится тебе тут или нет».

Весь офис тихонько ржал, когда киса увидела Windows 2000 и спросила, что это за мод такой для Висты. Жёстко, конечно, но справедливо. Если уж что-то пишете в резюме, готовьтесь, что с вас это спросят.

Сеть магазинов. При заказе новых компов приходится покупать ЖК: ЭЛТ уже кончились, а большинство сотрудниц любят потыкать в экран чуть ли не ножницами, показывая оператору нужный артикул. Ходим по офису, выменивая ЖК на ЭЛТ-семнашки. Сперва отправили стажёра — вернулся через час, говорит, барышни работают, им некогда. Беру монитор и иду показывать, как надо работать.

Захожу в кабинет, где стоит один-единственный компьютер, ставлю коробку с монитором на стол и начинаю вещать:

— Монитор, новый, плоский, красивый, начальная цена пять баксов.

— Ой, мне некогда…

— Семь баксов!

— Да-да, ставьте, конечно!

Стажёр лезет к системнику открутить разъём, я распаковываю монитор. Сотрудница причитает:

— Ой, какой красивый, плоский…

Стажёр выдёргивает кабель, изображение со старого монитора пропадает, сотрудница в тихом ужасе:

— Ой, а мне же отчёт надо было сегодня доделать… Вы же мне потом всю информацию на новый монитор перенесёте?

— Вот ещё! У нас работы много!

— Ну ладно, у меня с прошлого месяца в сети отчёт валяется, его подправлю быстренько.

Стажёр, хихикая, снимает ЭЛТ со стола, я водружаю ЖК на новое место прописки. Подключаем провода. Сотрудница в священном экстазе: надо же, как быстро, даже картинка с рабочего стола та же осталась!

Денег мы, конечно, не взяли, но повеселились знатно.

На работе начальница пользуется узконаправленным программным обеспечением. Заключила очередной договор на бешеные бабки. Приезжает паренёк с ПО, достаёт из сумки дискеты пятидюймовые и кладёт на стол. У начальницы шок:

— Что это? Как ставить будем? Обалдели совсем?!

Паренёк берёт дискетку, переворачивает — и на другую ладонь вываливается CD.

Есть у меня одна очень умная подруга, начитанная до жути: от Шекспира до квантовой механики. По её блондинистому гламурному облику и не сказать. Работает она в крупной фирме, которая решила закупить партию компьютеров для офиса. Компы должны были быть двух категорий: обычные офисные и инженерные, с большим монитором и серьёзными железяками. Поручили это дело ей. Сидит, значит, обзванивает магазины, работающие с юрлицами. В одном из них ей начали называть комплектации:

— В качестве офисных компьютеров можете использовать нашу сборку Sirius 5, в качестве инженерных — Antares 3.

Знакомая не потерялась, решила блеснуть знаниями и приколоть продавца:

— Скажите, а сборки VY Canis Majoris у вас нет?

Продавца вопрос поставил в ступор, и он попросил подождать. Минут через пять подошёл к трубке и, сдерживая смех, ответил:

— Извините, девушка, гипергигантами не торгуем!

Уже несколько лет работаю в вузе. К нам в компьютерные классы ходят заниматься детишки-выпускники из соседней школы. Говорить о том, что они к нам ходят не учиться, а погамать в «контру», думаю, не стоит. Мы регулярно удаляем все принесённые игрушки, и после очередной чистки школьники в полном недоумении пытаются восстановить удалённое.

В очередной раз пришёл паренёк с флешкой. Мне стало любопытно, что же он такое копировать собрался. Подключаюсь удалённо, смотрю: архив «контры». Ну, он через контекстное меню жмёт «Копировать», на диске D: — «Вставить». Я выжидаю несколько секунд и, перехватив клаву, жму Esc. Паренёк опять за своё. Я — опять Esc. Полез смотреть свободное место на диске — вроде хватает. Опять пытается — не выходит.

Вроде успокоился: курсор неподвижен. Через пять минут на другом компе выскакивает сообщение, что найдена новая флешка с тем же именем. Ну, опять несколько попыток скопировать — не выходит. Чел решает не копировать архив, а сразу распаковать в нужное место. Мой ответ такой же. Потом пытается на флешку распаковать и папку скинуть — опять не идёт.

Тут школьник делает непростительную ошибку. Открывает два окна Проводника (слева флешка, а справа диск D:) и мышкой опять копирует через контекстное меню. За долю секунды, пока он ведёт курсор в другое окно, я успеваю нажать Ctrl+X. Ни о чём не догадываясь, паренёк жмёт «Вставить».

Отменять копирование (точнее, перемещение) я не стал. Дождался окончания процесса. Когда товарищ опять отвлёкся, пользуясь моментом, я удалил игру.

Через минуту курсор ожил. Жалко, что веб-камеры на компе не было — я бы с удовольствием поглядел на обалдевшее лицо школьника, когда он судорожно искал архив во всех возможных местах, а под конец обнаружил пропажу с флешки!