Работаю системным администратором в небольшой конторке по разработке ПО. Сама чудо-программа ещё не написана, но в штат уже взяли техподдержку. Поддерживать ещё некого и нечего, поэтому развлекаются от души.

Вот и сегодня: отлучился по делам на два часа. Кабинет оставил открытым, так как работает второй админ. Когда вернулся, обнаружил монитор, обклеенный стикерами. Поматюгался на виновника, потом добавил стикеров другого цвета, чтобы получить смайлик. Посмеялись все вместе.

Но это был не конец. Включаю компьютер, а на экране пусто. Перезагружаю — тот же квадрат сами знаете кого. Проверяю кабель, но всё прикручено намертво. Ну, думаю, может, где передавило. Беру новый шунрок, подключаю к монитору, кидаю его сзади стола. Под столом вытягиваю старый — падает второй конец.

Проверяю. К монитору идёт новый шнур, который я только подключил. Один шнур, никуда не подключённый, у меня в руках. И ещё один воткнут в компьютер.

Учась в старших классах школы, я работал помощником системного администратора. Мы в хороших отношениях до сих пор. Сергей — молодой, весёлый, жизнерадостный паренёк с воспалённым чувством юмора.

Довелось на днях мне его проведать. Пришёл я к нему на рабочее место — с пивом, как положено. Охранник по старой памяти пропустил, проводил в серверную и даже усадил на диванчик, так как Серёги на месте не было. Сижу, оглядываюсь по сторонам. На столике стоит включённый старый ноут.

После десяти минут ожидания ноут выходит из спящего режима. На экране — консоль с приглашением. Всё это сопровождается пятикратным звуковым сигналом спикера. Я игнорирую — мало ли что…

Через пять минут приходит Серёга. Смотрит на ноут, наклоняется и вводит:

4 8 15 16 23 42

В голове мигом проносятся мысли о Dharma Initiative, магнитной аномалии и конце света. Оказалось всё куда прозаичнее.

По причине мирового финансового кризиса над Серёгой нависла тень ужасной силы сокращения. Находясь под влиянием залпом просмотренного сериала «Lost», эта ходячая придумывалка сделала бомбу замедленного действия. Каждые 108 часов запускалась консольная программа с таймером и приглашением. Два часа на ввод цифр; иначе запускается cron-скрипт, и сеть, системы на компах пользователей, сервер летят к чертям. Вот кадр, блин!

Интересный прикол мы решили устроить своему коллеге. В общем, пользователь он продвинутый, потому в Аутлуке настроил правила для входящих сообщений, а заодно присвоил им мелодии, чтобы определять на слух, от кого пришло послание. Правил насчитывалось аж двенадцать штук.

Для начала раздобыли сэмплы нот — хватило почти на две октавы. С мелодией решили не заморачиваться — классический «кузнечик». Потренировались. Работает плохо, полностью скоординировать действия не получается, мелодия не идёт. Решили вечером перед возвращением жертвы из командировки написать сообщения заранее с интервалом в минуту, чтобы Эксчейндж не путался, какое раньше. А поскольку Аутлук выдаёт уведомления о почте из трея, в тело письма впечатали текст песенки в такт нотам.

Видели бы вы глаза коллеги, когда утром он увидел наше караоке!

В универе сдавали мы как-то лабы по предмету «Синтаксические анализаторы» или вроде того. В начале семестра препод дал пять лаб, но как их делать, не рассказал. В общем, скооперировались мы группой, сделали совместными усилиями четыре, но с пятой никто справиться не смог.

Сидим мы как-то в компьютерном классе. Заходит один из моих одногруппников — назовём его Серёгой — и сообщает, что будет сдавать ту самую лабу. Удивляемся, требуем объяснений. Лаба должна была выдавать ответ, принадлежит ли слово какой-то там контекстно-свободной грамматике или нет. У Серёги в программе справа от формы ввода этой самой грамматики и слова стоит кнопка «Посчитать». При нажатии на неё левой кнопкой мыши прога выдаёт «да», при нажатии правой — «нет».

Начали тестить прогу. Вводит Серый данные, быстро соображает, что должно быть ответом, и жмёт соответсвующую кнопку. На простых тестах всё работает идеально. Тут препод даёт более сложный тест. По лицу Серёги видно, что ответа он не знает. Вы думаете, он растерялся? С глубокомысленным видом заявил:

— Ну, здесь, конечно, ответ «нет».

— Ошибаетесь, молодой человек, — сообщил препод. — Здесь программа должна выдать «да».

В общем, сдал Серёга прогу, а потом сдали и все остальные. А мораль проста: проверяешь прогу — зри в код!

Работаю в техподдержке. Пришла заявка: «Необходимо установить конвертер для открытия документов MS Office 2007».

Ставлю конвертер. Пользователь заходит в почту, скачивает файл — не открывается. Оказывается, не установлен SP3. Ругаюсь про себя, иду ставить, перезагружаюсь, открываю файл. Там всего три слова:

Ха-ха-ха

Некогда я работал сисадмином. Юзеры в основном были дамами-бухгалтерами, и на 1 апреля я решил над ними слегка подшутить.

31 марта, в конце дня, я удалённо засунул всем бухгалтершам в автозапуск программку-шутку, выводящую при запуске прогресс-бар форматирования винчестера. При попытке отказаться от форматированяи соответствующая кнопка начинала убегать от курсора мышки.

1 апреля прихожу на работу, предвкушая, как сейчас со всего офиса побегут ко мне толпами испуганные до смерти тётушки, а я начну их спасать, милостиво принимая в благодарность печеньки к чаю. Час, два, три… Чай во всех кабинетах допит, идёт работа, но испуганных воплей нет. Я уж было засомневался, сработал ли автозапуск, проверил ещё раз — нет, у всех программка на месте.

На следующий день то же самое: программа в автозапуске, никто не бежит. Прошла неделя, другая; я потихоньку забыл о неудавшейся шутке.

Как-то раз вызывает меня к себе уважаемая главбухша помочь разобраться в очередной проблеме с Экселем. Сажусь за комп, главбухша рядом. На мониторе открыто окон двадцать: 1С по разным юрлицам, офисные программы… Начинаю сворачивать по очереди эту кучу окон, чтобы добраться до проблемного Экселя, и вдруг вижу свою программу-шутку, грозно предлагающую отформатировать диск. Удивляюсь, но виду не подаю, и спрашиваю главбухшу:

— А это что у вас тут такое ужасное?!

— А, это… — спокойно отвечает тётушка. — Да две недели уже выскакивает, но я даже не смотрю, что там написано — некогда мне! Баланс, то да сё…

Служу в армии. Вечер, свободное время. Дежурный по роте увлечённо играет в Counter-Strike в дежурной комнате. Подходит таймлимит, и во время загрузки следующей карты сержант решает выйти на крыльцо казармы перекурить. Скука берет своё. Я проникаю в дежурку к ноутбуку, открываю консоль и набираю заветную строку:

bind "w" "kill"

Покидаю комнату, с улыбкой провожаю взглядом вернувшегося сержанта. В предвкушении его реакции внимательно вслушиваюсь в звуки игры — но ожидаемого результата нет! Из колонок доносится стрельба, да и не слышно возмущения из уст товарища. В недоумении заглядываю в комнату и вижу, как сержант играет на стрелочках.

Было это на втором курсе на лабе по компьютерным сетям. Целый семестр мы занимались перегонкой байтов через COM-порт. Очередная задача: сделать прогу, которая в режиме телетайпа будет посылать введённые буковки на другой комп, а на другом конце будет делать вывод принятого на экран.

Готовиться было лень, но лабу мы сдали на пять. Препод не знал, что код нашей суперсетевой проги выглядит так:

for(;;)

cin >> a;

И даже не догадывался, что мы поменяли местами кабели клавиатур.

Дело было в универе. Сдавали курсовики по ООП; моему другу достались какие-то космические войны. Так как долгов оставалось прилично, он решил не заморачиваться и сдать чужой курсовик за прошлый год. Впрочем, задание с тех пор немного изменилось.

— Показывайте.

— Сейчас, сохранюсь, потом доиграю. Видите ли, я пошёл дальше обычного задания и написал полноценную игру для двоих. (Читай: лениво было писать зачаточный ИИ.)

— Хм… Ладно, хотя я не люблю, когда отступают от задания. Итак, где у вас планеты?

— Вот планеты, там можно строить корабли трёх видов.

— Хорошо, где обычные корабли?

— Вот.

Доходят до места, где задание изменилось с прошлого года. Препод явно недоволен отсутствием некоторых элементов. Друган близок к провалу.

— Ладно. Где у вас корабли-невидимки?

— Э-э-э… А их не видно!

— Хорошо, корабли-невидимки есть…

Чтоб не спалить друга, заткнули рот тем, что было поблизости, выскочили в коридор и дали волю чувствам. Сдал парень на четыре.

Работал я когда-то админом на крупном предприятии. Обслуживал не саму сеть, а несколько программ, управляющих техпроцессом.

Машины были разбросаны по довольно большой территории. Одна из них стояла в утеплённом «евровагончике» с диспетчерами. Дежурная проблема — из разболтанного разъёма регулярно вываливался сетевой кабель. Бюрократия цвела и пахла, потому писались заявки и обоснования на замену сетевой карты, а пока суд да дело (почти год меняли), я два-три раза в день бегал туда и, согнувшись в три погибели, поправлял кабель в самом дальнем углу за самым неподвижным столом.

В какой-то момент мне надоело, и я решил приклеить кабель жевательной резинкой. Пока жевал, стоя на улице, увидел, как местная кошка вывела на прогулку очередной помёт. Среди котят был один совершенно замечательный, иссиня-чёрный. Меня как раз просили такого подыскать. Я завопил: «Вот оно!», ухватил котёнка и поволок в заводоуправление. Мой крик привлёк внимание, и я в шутку отмазался перед диспетчерами: «Кот-то чёрный! Какая же связь после этого?» Котёнок был сдан девчонкам-операторам, закормлен, заласкан и обрёл пожизненную прислугу из настоящих живых людей.

В следующий раз мне довелось заглянуть к диспетчерам только через неделю. Компания чуть облагороженных грузчиков-диспетчеров старательно обставляла свой вагончик кактусами и какими-то амулетами, пошагово сверяясь с новеньким, но уже затёртым от непрерывного чтения и перелистывания наставлением по фэн-шую. А для кошки и её несметного потомства построили будку в десятке метров от вагончика.