— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здрасте. У меня не работает интернет!

— Я за вас рад!

— Помогите, что ли…

— Можно ваш номер договора?

— 123456.

— У вас выскакивает ошибка 123?

— Да-да!

— Видите ли, там сейчас массовая проблемка… Техникам мы заявку сдали — делают.

— Так, а когда интернет включат?

— Сроков подрядчик пока не назвал. Но в работу они заявку уже взяли.

— А мне-то что делать? Ждать? Мне работать надо!

Вы реально думаете, что у меня тут есть волшебная кнопка «Включить интернет»?

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здрасте. У меня не работает интернет! По компьютеру есть, а на ноутбуке через вайфай нету!

Ага… «Здравствуйте, это электростанция? У меня в квартире свет есть, а на кухне нету!»

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Включите мне интернет!

— Он у вас не работает? Какой номер ошибки выдаёт компьютер? Перезагружать оборудование пробовали? Можно ваш номер договора?

— Молодой человек, что вы мне тут гоните? Включите мне интернет! Зааче-е-ем вы его вы-ыключи-и-или?! (Начинает подвывать.)

— Мне нужно провести с вами диагностику, чтобы понять причины неполадки. Никто специально вам его не выключал.

— Интерне-е-ету-у-у дайте!

Хорошо, @#$. Сейчас включу, только веки не поднимай!

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Молодой человек, у меня к вам такой вопрос. Интернета сейчас нет. Заявочку мы сейчас с вами, конечно, составим, но кто мне возместит убытки, которые я понёс ввиду ваших неполадок?

— Вы сможете оформить заявление на перерасчёт в любом офисе нашей компании. Вам вернут абонплату за то время, пока у вас не было интернета.

— Нет, вы меня послушайте! Я работаю в интернете! За эти два дня я потерял ****000 рублей! Кто мне их вернёт?! Это же всё по вашей вине!

Погоди-погоди… То есть, работая в интернете, ты не озадачился заведением ни резервного канала, ни модема, не подключился к другому провайдеру в первый же день отсутствия интернета… Почему за то, что мозгов нет у тебя, должны платить мы?

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здрасте, у меня не работает мобильный интернет.

— Извините, вы дозвонились в службу проводного интернета нашей компании. Вам нужно перезвонить по номеру 45-67-89, и там вас уже проконсультируют.

— Послушайте! Я у вас на линии висел полчаса, ждал, и теперь ещё там буду висеть? Переведите меня тогда!

В нашей компании работает более 100  000 сотрудников по всей стране. У нас более 500 отделов и 50 колл-центров, разбросанных по 30 городам. Конечно, сейчас я вас, @#$, переведу!

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, я сейчас настраиваю ADSL-модем. Собственно, хотел у вас спросить значение параметров VPI и VCI для вашего подключения.

— VPI — 1, VCI — 99.

— Спасибо, до свидания!

— Погоди-погоди… Поговори со мной ещё?

— ?

— Так редко можно поговорить с кем-то умным…

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, у меня не работает интернет.

— Можно ваш номер договора?

— 123457

— У вас выскакивает ошибка 321?

— Именно! Какая-то авария?

— Да, там сейчас авария на нашем терминирующем оборудовании… К сожалению, сделают только через полгода.

— Слава б-гу! Я думал, у меня с компьютером что-то!

Тебе реально стало легче?

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, меня не устраивают ваши услуги! Сделайте так, чтобы устраивали! Скорость маленькая и обрывы!

— Мы делаем всё, что в наших силах. На данный момент ведутся работы.

— А почему тогда скорости нету?! Я от вас отключился бы давно! Ужасный интернет!

— Собственно, ваше право. А чего не отключились-то?

— Так нет в нашем селе других провайдеров…

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, я удалил интернет с рабочего стола, что мне делать?

— Вы, наверное, удалили либо значок браузера, либо ярлык подключения, ничего страшного.

— Говорю тебе, я ин-тер-нет удалил! Что делать-то?!

Где вас таких делают…

Утро воскресенья после рабочей субботы. Лезу на любимый сайт. На четвёртой открываемой странице Огнелис пишет: «Сервер не найден». Пробую ping — сайт не пингуется. Сайт провайдера тоже. И 8.8.8.8.

Бывает. Жду минут десять. Пробую снова с тем же результатом. Внезапный слёт настроек отметаю, поэтому звоню провайдеру. После полуминуты музыки автоответчик говорит: «Уважаемый абонент, на вашем сегменте сети зафиксирован массовый сбой. Мы работаем над устранением данной проблемы», — и кладёт трубку.

Да, провайдер у меня хороший, опознаёт абонентов по телефонному номеру. Но если не говорит, когда починит, это обычно значит много часов. Грустно пялюсь на системный блок. Чем чёрт не шутит — поправляю кабель Ethernet, плотнее втыкая его в разъём. Интернет появляется.

В нашем многострадальном доме через все этажи пробурили очередную штробу и проложили кабельные короба крупного национального провайдера с дешёвым жирным интернетом. Вскоре после этого по телефонам начались звонки девочек:

— Не хотите ли дешёвый жирный интернет от крупного национального провайдера? Нет? Но почему? Он же крупный! Он же национальный!

Ну как я могу каждый раз объяснять, что наш не крупный, а простой местный провайдер работает вот таким образом:

• Заявка на подключение выполняется в тот же день или как удобно абоненту. Подключение бесплатное, плюс даётся бесплатно три дня использования. Если абоненту вдруг не понравится, он может договор не заключать и абонплату не платить.

• Скорость — абсолютно честные сто мегабит.

• Плюшки: полторы сотни IPTV-каналов, из них десяток HD, и статический IP.

• Всё оборудование на чердаках удалённо мониторится, о неисправностях и сроках устранения мне сообщают эсемесками порой раньше, чем я узнаю о том, что интернет мне сломали.

• Саппорт никогда не съезжает с темы. Есть проблема — разбирается, выясняет подробности. Если нужна помощь инженера, передаёт заявку, инженер сразу перезванивает и договаривается о времени.

• Если интернет закончился, а я забыл оплатить, я могу бесплатно включить его на неделю в долг в своём личном кабинете.

У меня нет никакого желания уходить от такого провайдера к кому-либо другому. Читая, как саппорт «решает» проблемы пользователя, я вообще не понимаю, зачем эти люди берутся предоставлять людям услуги связи, если у них поддержка заключается в «выключите модем — не помогло — наш последний инженер на больничном, если захочет, то посмотрит — извините, но в выходные у нас никого нет». Идите мыть машины или раздавать рекламные листовки на улицах. Доступ в интернет же пусть предоставляют те, кто умеет это делать.

А новый короб национального провайдера уже несколько месяцев стоит пустой и никому не нужный.

— %ProviderName%, %dispatcherName%, здравствуйте.

— Здрасте, поменяйте мне айпи-адрес!

— А вам это зачем?

— А мне просто недавно сказали, что по айпи меня вычислят!

Следует задорное «гы-гы-гы», после чего трубку кидают.

Сижу с фейспалмом. Люди, вы откуда такие берётесь? Из тех, кто не прошёл отборочный тур в «Камеди Баттл»?

Я работаю в техсаппорте достаточно крупного и существующего уже долгое время интернет-провайдера, обслуживающего область культурной столицы. Тривиально ныть о тягостности бытия низшей касты, «девочек на телефоне» и «первой линии», я не буду, ибо все и так в курсе, с чем это едят. И о том, какое отборнейшее гуано льётся на оных — тоже. Расскажу коротко о наболевшем.

---

Звонок.

— (Заранее обречённо.) %ProviderName%, %dispatcherName%, здравствуйте.

— (Истерично.) У меня интернет не работает!

Mute on, глубокий вздох, фраза «Б-же, дай мне сил», mute off.

— Каким образом вы подключены к интернету — через вайфай-роутер или напрямую?

— (На той же ноте.) Через модем!

Отправила ребутнуть приспособление, обозванное модемом, по питалову. Не помогло. Мадам перезванивает. Записываю её контактный номер, сообщаю, что передаю её заявку инженеру, который свяжется с ней в течение рабочего дня (де-факто этот засранец на больничном, но в редкие моменты просветления работает из дома, хотя имеет полное право этого не делать).

Недоразумение перезванивает через полчаса (хотя до окончания рабочего дня всего каких-то семь часов) и продолжает истерить:

— Я вот вам заявку оставляла, почему мне никто не перезванивает? Вы меня что, хотите до истерики довести?! У вас это почти получилось!

Мой стандартный алгоритм (mute on, глубокий вздох, фраза «Б-же, дай мне сил», mute off) и робкие попытки донести до барышни, что нужно подождать ещё, что она далеко не одна, что у инженера много работы и что ни у кого даже в мыслях и близко нет желаний нарушить её душевное равновесие. Хотя мне самой, испытывающей жуткую аллергическую реакцию на, если честно, не совсем приятный голос абонентки, хотелось её удавить… На заднем плане не менее мерзко голосил её малолетний отпрыск, что подливало масла в огонь.

— (Немного успокоившись.) Меня совсем недавно подключили, чуть больше недели назад! О, а ещё ваш мальчик, когда модем настраивал, сказал ни в коем случае не нажимать на одну кнопку… В общем, мой ребёнок, скорее всего, на неё нажал.

А вот сразу ты, дорогая моя, не могла об этом сказать?

— (Уже более уверенно.) Ясно. Из-за этого настройки роутера слетели на заводские. Если не умеете его самостоятельно настраивать, то могу предложить вызов мастера. Платный.

Да, можете кидать в нас ссаными тряпками, но у нас это стоит 500–650 рублей.

— Платно? А это сколько? 650?! Обдираловка! Вы, наверное, специально эту кнопку придумали, чтобы деньги с нас трясти! (Чуть успокоившись.) Так, ладно, а когда сможет подойти? Что значит «только в понедельник»?!

Мадам повозмущалась, что наши сотрудники в свои законные календарные выходные к ней не приедут, но в конце концов смирилась. Согласовали с ней дату и время визита мастера. Я вежливо попрощалась, повесила трубку, выдохнула. Ну, думаю, отстала наконец-то. Не тут-то было.

Мадам, перезвонив через некоторое время и истеря уже не на шутку:

— Почему только в понедельник?! Почему платно?! Ну это же ребенок нажал! Мне должны это сделать бесплатно и в кратчайшие сроки!

Сижу с капитальной челодланью на все лицо и мечтаю, чтобы вместо этой абонентки со мной общался очаровательный голос из милого и доброго фильма «Звонок».

Естественно, попытки объяснить, что роутер — это бездушная вещь, и что ему категорически плевать, кто его обресетил — ребёнок, жеребёнок, Путин, пророк Мухаммед, пришельцы из далекой галактики, — и что, тем не менее, факт остаётся фактом, ни к чему не привели. Однако требования мадам перевести звонок на инженера (который, напоминаю, на больничном) или дать его личный телефон (сообщать телефоны сотрудников простым смертным — это табу) тоже ни к чему не привели. 1:1. Настраивать роутер по телефону (хотя это для меня достаточно просто) я также отказалась. Меня тут же обвинили в некомпетентности, да и пофиг.

— Хорошо, если вы меня слушать не хотите, могу предложить альтернативный вариант. Звоните завтра с утра — на месте будет инженер из другой смены. Хотя ничего нового он вам, боюсь, увы, не скажет.

— (Ехидно.) А что, если я опять на вас, девушка, попаду, м?

— Не беспокойтесь, не попадёте. Завтра я не работаю.

— (Ещё более ехидно.) Ой, ну слава богу!

Не представляете, но я в этот же момент подумала о том же самом. Впервые за всю мою жизнь мысли оппонента и мои собственные полностью совпали. В общем, едва сдержалась, чтобы не спопугайничать её последнюю фразу. Вежливо попрощалась (уже с телефонными гудками, так как меня не дослушали) и положила трубку.

Сложно, конечно, представить, но у подобного контингента людей, несмотря ни на что, есть друзья, знакомые и семьи. Живут же как-то в социуме, ходят в магазины, на мероприятия различные, да много куда ходят (и на три весёлых буквы, не удивлюсь, наверняка частенько). Интересно, они всех так терроризируют или достаётся только техсаппорту?

Инженегр! Держись, родименький! Завтра твоя смена, посему передаю эту дымящуюся кучку тебе. Прости заранее.

У крупного городского провайдера есть услуга «скорая помощь». Надо только изложить проблему, и тут же приедут разбираться. Звоню им:

— Здравствуйте, у меня очень плохой доступ к сети — все время прерывается связь и скорость вдвое меньше заявленной.

— Здравствуйте, а как вы проверяли скорость?

— Через соответствующие сайты: […]

— Этим данным нельзя доверять. Достоверно можно проверить только через сайт торрент.

Начинают закрадываться подозрения.

— А можно поподробней?

— Ну, заходите на сайт торрент, там можно измерить скорость, можете даже что-нибудь скачать.

— А можно ещё раз адрес сайта?

— Ну, сайт торрент, он известный. Вы легко найдёте!

Звонок от смеха продолжить не смог.

Прихожу на работу, меня встречает начальник:

— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.

Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.

Работаю в техподдержке «****-телекома». Бывают всякие курьёзные случаи, но сегодняшний вывел меня из работоспособности на несколько минут.

---

— Логин свой назовите.

— (Невозмутимо.) Ну да.

Дальше серьёзно разговаривать с абонентом не мог.

Кого-то задолбали провайдеры, навязывающие свои услуги, а я этим людям даже немного завидую.

Дело в том, что мой дом находится в недавно построенном коттеджном посёлке. Конечно, тут работает и 3G, и 4G, и мобильники — но всё-таки это не сравнить с быстрым интернетом по оптике или витой паре.

Уважаемые провайдеры! Может быть, вы перестанете задалбывать жителей многоэтажек, тратя миллионы на колл-центры, а вложитесь немного в прокладку «последней мили» в подобные посёлки, которых тут вокруг великое множество? До ближайшего города — прямая видимость и какие-то коммуникации. Наверняка можно либо договориться с энергетиками и кинуть оптику, либо повесить приличные радиомодемы.

Просто мне самому сейчас вспоминать былое, городить с нуля фирму, получать на неё лицензии, строить и сертифицировать узлы связи, заключать договоры с кучей организаций только ради того, чтобы ускорить интернет дома на ноутбуке — это как-то очень уж чересчур.

Зачастили в последнее время обзвонщики из компаний-провайдеров, предлагающие перейти к ним. Откуда узнали мой номер — неизвестно, но по один-два звонка за день получал с вопросами на тему: «А почему вы не подключились ещё к нам? У нас же такие тарифы хорошие…»

Первые три дня вежливо всем отвечал, участвовал в их опросах, объяснял, что доволен своим провайдером и менять его не собираюсь. Даже девушке из компании-провайдера, к которому я подключён, на протяжении десяти минут объяснял, что я — уже их клиент, и мне не требуется повторное подключение к ним.

На третий день уже начал просить меня больше не беспокоить, но всё было тщетно: продолжали звонить из одних и тех же компаний по много-много раз. На мои просьбы отвечали, будто под копирку: «Чтобы вас удалили из списка обзвона, вам требуется приехать с паспортом по такому-то адресу в такой-то отдел, заполнить там заявление и дождаться его рассмотрения — от трёх до семи дней». А ездить по всем восьми провайдерам в городе, которые взяли меня «на обзвон», признаюсь честно, было лень.

День четвёртый. 11 утра. У меня было хорошее настроение, до работы оставалось ещё несколько часов, как вдруг я услышал звонок мобильного. На экране отчётливо высвечивалось: «Провайдер такой-то. Не брать!». Взял трубку:

— Алло.

— Алло, здравствуйте, — услышал я приятный девичий голос. — Провайдер такой-то. Уделите мне, пожалуйста, пару минут.

— Слушаю.

— Мы проводим опрос. Вы довольны своим интернетом?

Зная чуть ли не наизусть весь дальнейший диалог, я, будучи в игривом настроении, решил пустить его в другое русло:

— Простите, — ответил я. — Разговоры про интернет — это скучно. Давайте лучше поговорим о вас. Как вас зовут?

— Ирина… — робко ответила она.

— Ирина. Какое красивое имя. А что на вас сейчас надето?

Помолчав секунды три, девушка бросила трубку.

Улыбнулся. Взял на заметку способ и начал его тестировать, корректируя и доводя до совершенства.

В этот день было пять звонков. На следующий — два. А ещё через день звонков уже не было вовсе.

Самым неприятным было вести этот диалог, когда на той стороне трубки оказался парень. Молчали мы оба минуты две после кульминационного вопроса. Потом трубку бросил я.

Но результат превзошёл все ожидания: ни одного звонка вот уже месяц. Так что если не боитесь прослыть маньяком-извращенцем или вас так же сильно достали, как меня, звонки по несколько раз в сутки, что вы готовы на всё — вот вам готовый рецепт. Удачи!