Работаю программистом у местного интернет-провайдера. Периодически у наших клиентов, если они не на безлимитном тарифе, случаются огромные счета - вирус там или шибко умный сисадмин.

Недавно один из клиентов потратился на особенно большую сумму - за месяц накачали более, чем на 500 тысяч рублей.

Клиент, понятное дело, ни в какую не соглашался платить, требовал доказательства. Ради такого дела выслали ему netflow-логи за весь месяц. Это где-то 20Гбайт текстовых файлов с записями "кто куда когда сколько".

На вопрос по телефону "А вы уверены, что все эти данные верны?" не нашёл ничего другого как сказать: "Нет, мы их вручную всем отделом набивали"...

Работаю инженером на интернет-провайдере.

Как-то раз подключили мы новый городской микрорайон, ящик с оборудованием поставили на чердаке. Весит он где-то под 80 кг, мы его втроем еле затащили, потолки низкие. Закрепить решили на здоровенные четыре болта, просверлили перфоратором стенку, зафиксировали. Ну, думаем, на века.

Через день пропадает пинг. Не к добру.

Приезжаем и наблюдаем такую картину – лежит хлипкий старый бомж, придавленный ящиком, сил подняться уже нет. Оказывается, этот умник додумался спилить куском ножовки болты, перерубить провода, а когда пытался вынести, зацепился за кусок арматуры, и шкаф на него рухнул.

Работаю в саппорте интернет-провайдера.

Пятница, время около 17 вечера.

Звонок.

- Здравствуйте, беспокоит компания %companyname%. Мы подключены по АДСЛ,

потом стоит роутер и к нему подключены 3 компа. У нас не работает интернет,

он нам очень нужен.

Пингую, связь явно есть, говорю:

- Ваш АДCЛ модем отлично пингуется, вероятно проблема в роутере,

перезарузите роутер.

Как бы Вы перезагрузили роутер? Правильно, выключить питание и включить.

Этот же герой нашел кнопку Reset, сбрасывающую конфигурацию роутера, нажать которую можно только чем-нибудь вроде разогнутой скрепки. Естественно, на роутере слетели все настройки.

Компания-провайдер. Обычная история: биллинговая система, сервер, постоянно обнаруживаются мелкие недочёты, постоянно вносятся изменения.

По закону подлости в фирму удалённого системного администрирования приходит заявка:

«Здравствуйте.

Все должно работать так-то и так-то. Просьба снести соответствующие изменения. Спасибо»

Особо не задумываясь, программисты СНОСЯТ последние конфиги сервера.

Интернет умирает.

Известная компания "%companyname%". Подключаем интернет. Одного-единственного клиента.

Для этого едем на другой конец города, монтируем большой стальной ящик на площадке на высоте примерно 2,5 м (шоб не лазили). Внутри ящика находятся :

1) Маршрутизатор CISCO (примерно 40 тыс. руб.), который ещё и настраивается админом.

2) Оптический модем (тоже примерно 40 тыс. руб.).

3) UPS, достаточно приличный

в квартиру идёт уже обычный ethernet кабель.

В общем общая стоимость подключения одного клиента при таком раскладе обходится примерно в 100 тыс. рублей. Причём клиент их не оплачивает. При любом сбое вызывает и жалуется, и надо бесплатно выезжать исправлять. Например, один клиент жаловался, что "не работает интернет", приехали с ноутбуком - всё работает, а компьютер заражен всеми возможными вирусами. В другом случае классика жанра: уборщица выдрала шваброй кабель.

Ах да! Самое главное. Клиент платит не более двух тысяч рублей в месяц. Т.е. лет через пять только окупится оборудование. Хотя ясно же, что через год-два появятся другие, более выгодные тарифы, и клиент просто откажется. И ящик с устаревшим хламом придётся снимать.

Кроме того наша компания подключает и ADSL, но для этого, правда, должен быть телефонный кабель.

Внимание, вопрос... Зачем нам это все надо?

Работал в саппорте краевого провайдера.

Звонок из IT-отдела гипермаркета торговой сети. Торгуют компьютерами и бытовой техникой.

Я: Здравствуйте, компания %providername%....

Те временем, пока я произношу дежурное приветствие - нахожу телефонный номер по базе и начинаю пинговать их сервер

Гипермаркет: У нас во всем магазине не работает интернет! Срочно сделайте что нибудь!

Я: Ваш сервер не отвечает на пинг, вы можете сейчас проверить настройки на нем?

Гипермаркет: Нет, он выключен.

Я: Так включите!

Гипермаркет: Не можем, он сгорел, его в ремонт увезли...

Техподдержка провайдера.

Звонок.

В трубке раздраженный голос, срывающийся на крик.

- Почему вы мне начислили лишних 700 мб?! Я ничего не качал! Повторяю, я ничего не качал, только в аське сидел!!!

Если в аське - то действительно странно, думаю я и смотрю детальную статистику. А там 700 метров получено с нашего видео-архива как раз вчера.

Сообщаю об этом взволнованному клиенту.

- Вы скачали фильм с нашего сервера, поэтому вам было начислено 700 мб.

Он от возмущения чуть не задохнулся.

- Вы что там, совсем $%#@ все?! Я ничего не качал! Я просто ПОСМОТРЕЛ фильм с видео-архива!!!

Работаю саппортом.

Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".

Это я понял потом.

Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

2006 год.

Прихожу к VIP-клиенту ставить "Клиент-Сбербанк".

Все компьютеры в предсмертном состоянии, на каждом - целый вирусный зоопарк, XP на FAT32, все диски расшарены для everyone, исходящий траффик забивает канал чуть менее чем полностью.

DrWeb из-под DOS'a с моего CD, convert C: /FS:NTFS из windows, убираю внешний доступ к дискам, включаю сеть - и в сетевом окружении вижу машин этак 600-800!

Внимательно осматриваю оба кабинета этой конторы. Десять компьютеров. Изумленному мне поясняют, что всё это - Интернет через местного провайдера. Провайдер воткнул контору в домашнюю сеть Ховрино в группу WORKGROUP!

Я тихо интересуюсь, где их сисадмин. Говорят, что старый уволен за тупость, а новый, принятый сегодня - нет, чтобы вирусы лечить, так вместо этого побежал на рынок за какой-то чушью.

Вскоре прибежал админ со свежекупленной чушью и сел разгребать апокалипсис. Чушь, к счастью для конторы, оказалась новеньким роутером...

Случилось в те времена, когда я работал в саппорте одного местного кабельного провайдера.

Тяжелое русское утро. Звонит дама, судя по голосу - хорошо за тридцать.

Дама: Я к вам вчера заходила и мальчик в офисе сказал, что можно провода спрятать.

Я: Можно, конечно.

Дама: Да, он говорил, что нужно купить какую то штуку. Не напомните, как она называется?

Судорожно думаю, что же ей могли посоветовать.

Я: Короб, стяжки,...?

Дама: Нет, нет. Она... как-то короче называлась... Во. Фай-фай вроде!