Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным «интерсколом», Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка — и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую».

Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться. Правда, на больничном Князь долго не задержался — уже через два дня снова был на работе.

Говорят, что истинные айтишники могут при необходимости подпоясать штаны витой парой. Но куда им до эмбеддеров! Те при необходимости могут зашить штаны МГТФом.

Нереально задрали монтажники интернет-провайдеров. В подъезде нашей хрущёвки их семь. И каждый раз одно и то же: распахнутый щиток с вываливающимися из него проводами и полусодранная заглушка, закрывающая нишу, имеющая замечательное свойство попадать между моей дверью и косяком.

Уважаемые, будьте людьми! Поработали — сделайте, как было. А то витуха, знаете ли, имеет свойство рваться.

Есть у нас на заводе два склада с эпическими назаниями «Берлин» и «Варшава». Понятно, что названия эти дали люди, много лет в них работающие, — по документам у этих складов вместо имён номера.

В ходе всеобщего ободинэсивания начальство дало указание завести локалку и на склады. Наши монтажники взяли под козырёк и в назначенный день начали тянуть оптику. В тот же день они срочно понадобились гендиру. Звонит он, значит, и спрашивает: «Где монтёр такой-то?» Ну, я ему как на духу и выдал: «А он из Варшавы до Берлина кабель тянет».

Пауза тянулась, наверное, минуты две.

Работаю монтажником ЛВС плюс электриком. Крупный внутренний объект, второй корпус управления, четыре этажа, 150 рабочих мест. Дают задание: все концы витой пары привести в серверную на первом этаже, а все силовые провода завести в щитовую (на противоположном от серверной краю здания — 75 метров по прямой). Разумно. Выдают мне план всех этажей, две недели сроку — и понеслась.

Проходит две недели. Заходит директор с проверкой: скоро комиссия по приёмке здания.

— А почему тут серверная, а не электрощитовая?

Я достаю план, по которому работал две недели, показываю его директору, он показывает мне свой. Планы разные: в его варианте 300 концов витой пары приходят в щитовую, а 150 силовых линий — в серверную. Попытки объяснить, что переделать за три дня до приёмки я никак не успею, были бесполезны. Серверная обязана быть по плану там, а щитовая — тут.

На помощь пришёл случайно пробегавший мимо наш сисадмин, мой хороший знакомый. Ему удалось убедить начальника в том, что (цитирую) «если проложить вводной оптический кабель до того конца здания, то он пойдёт вокруг здания, будет загиб кабеля, потери сигнала и наводки. Поломается роутер, даже может сгореть какой-нибудь сервер, тогда интернет станет медленным, и почта будет ходить очень плохо». В сторонке пучило от сдерживаемого смеха двух стекловолоконщиков.

Работаю монтажником в славном Симферополе. Новый рабочий день не предвещал ничего особенного: новое подключение в многоэтажном доме. Проходим толстой сталью в каналах связи между этажами. При спуске на очередной этаж наблюдаю картину: все провода выходят из дырки под потолком и уходят снова в щит. И что это такое?

Поставили стремянку, расширили дырку. Извлекли кучу керамзита, непонятно откуда там взявшегося, куски бетона и кафеля. Кульминацией стал веник, который, видно, замуровали ещё при постройке, походу, ибо между блоков он лежал горизонтально. В общем, мы прошли через отверстие, так и не проколупав сквозной канал. Вот и говори потом, что ведьм не существует: метлу-то уже отыскали!

Тружусь простым монтажником у местного провайдера.

Сидим в техотделе, пиво пьём. Девочка и парень — техники связи, у каждого по высшему образованию в сфере IT. У нас начинается спор, как оптимизировать сетку. Не буду вдаваться в подробности, но после пары часов и 7–8 литров пива ребята мне заявили: «Блин, а реально твоя идея оптимальна... И на хрена мы в инсте учились?»

* * *

Готовимся к строительству оптической магистрали, крепления на столбы ставим. Подходит мужик со стандартным вопросом:

— Чем занимаетесь?

— Интернет тянем.

— Не буду я к вам подключаться, канал у вас узкий сильно.

— Почему вы так решили?

— У вас на столбах дырки маленькие.

Правду говорят: телефонисты советской закалки неистребимы.

Переезжал как-то наш отдел в соседнее офисное помещение, оставив после себя комнату с нормальной кабельной системой: пара розеток на рабочее место, все UTP-шки аккуратно уложены в короба и заботливо расшиты в патч-панели в шкафу.

Одновременно с появлением новых людей в том кабинете пропали гудки во многих телефонах на этаже. Начинаем разбираться. Захожу — на каждом столе стоит по древнющему дисковому телефону, открываю шкаф — патч-панель пустая... Сразу почуял неладное. Опускаю глаза вниз — оп-па! По полу раскиданы куски кабеля (новые!), выходящие из дыры в стене. Изоляция срезана сантиметров на 30, все пары расплетены, к ним рандомно прикручены телефонные шнуры, всё это добротно заизолировано толстой синей советской изолентой. Кабель-каналы остались нетронутыми.

Монтировал это чудо молодой паренёк под руководством умудрённого годами мастера. Как ни странно, в магистральном коробе они умудрились покусать и покоротить ещё несколько наших витух — видимо, методом тыка искали своё.

Вот чему учат молодёжь? Они же обжимки бояться потом будут, как бесовского инструмента.

Учудил тут у нас ЖЭК: сделали освещение в подъезде на светочувствительных датчиках. Вроде бы идея хорошая, но... Не понравилась им чем-то старая проводка — провели снаружи по всему дому новую. Результат: выключатели в подъездах не работают (следовало ожидать), свет в подвале включается лишь на ночь (вот сантехники-то рады!), оборудование интернет-провайдера тоже стало работать с 22:00 до 7:00. Звоню в техподдержку — начинают выспрашивать про код ошибки, ОС, сетевую карту, просят назвать марку/модель хаба, через который подключена сеть в квартире. Про свет в подъезде не верят.

Я не сдаюсь! Позвонил им без пяти семь утра: «Смотрите: оп — и нет вашего интернета!» Удивились. Сегодня позвонил — снова не верят про питание оборудования и свет в подъезде.

— Ладно, когда сделаете?

— Сейчас специалист занимается этой проблемой, связь будет в 23:00.

Это они так перестраховываются: вдруг в 22:00 свет не включится? «Хорошо», — говорю. Взял банку из-под сметаны, покрасил маркером в чёрный цвет и надел её на фотодатчик. Свет в подъездах включился, сеть появилась — как раз успел в техподдержку дозвониться, пока оборудование «поднималось». Звоню, там:

— Да-да, мы помним, по вашей заявке работают, скоро сделают!

— Дык я уж всё сделал — связь есть. Вы про свет в подъезде поверите или мне сходить ваше оборудование отключить?

Задумчивое молчание.

— Ну... Ладно, я передам инженеру.

Уф... Убедил наконец. Теперь бы ещё до ЖЭКа добраться и домофон в рабочее состояние вернуть...

Более года я работаю в крупном IT-интеграторе в отделе разработки и проектирования. Историй много, но иногда происходит то, что окончательно убеждает в беспросветности болота и бардака.

Есть у нас в соседях отдел эксплуатации. Как-то им пришла задача за сутки смонтировать стойку серверов. Есть сложность: сервера IBM, а стойки Sun, и монтаж проводить надо нештатными методами и крайне аккуратно. Задача посильная, творческая. Ко мне подошел начальник эксплуатации и попросил как человека, занимавшимся таким извратом, помочь и проконсультировать ребят из его отдела. Я рассказал, показал, помог, проконтролировал, что ребята идею поняли, и ушёл продолжать свою работу.

На следующий день подходит начальник отдела эксплуатации и сообщает, что одна салазка заклинила, и ребята не смогли её расклинить. Просит помочь. Судя по всему, парни ошиблись: салазку неправильно вставили в рельсу, и шарики в канавке заклинило. Надо было просто приложить немного усилий и вытащить. Судя по повреждениям рельсы, канавки и салазки, ребята пытались сервер с заклинившей салазкой «запинать» в стойку. Поняв, что и обратно не идёт, сервер демонтировали. Демонтаж наполовину вставленного в стойку сервера можно охарактеризовать только как «через жопу».

На этом издевательства не закончились. С помощью ломоподобных предметов бойцы попытались оторвать салазку от крепления, предполагая, что шарики из канавок выйдут по цепочке. Задача сравнима с изъятием внутреннего кольца подшипника, когда все шарики на месте — возможно при бешеных усилиях, но с полным разрушением. Им удалось. Мучились они, судя по всему, не один час...

Мы с коллегой, конечно, всё починили, но на ум пришёл известный анекдот: «Милиционеры разделились на очень тупых и очень сильных».