Работаю в саппорте крупного провайдера. Пропала связь между двумя узлами. Из заявки по устранению:

Между точкой переприёма и клиентом в болоте кабелем поживились бобры. Работники, устраняя аварию, в силу своего «профессионализма» начали мерить кабель разрядом, не отключив оборудование на стороне клиента, что, по всей вероятности, и испортило модем. Официальная версия для клиента — гроза в то время, когда бобры ели кабель.

Работаю приходящим системным администратором в нескольких организациях. Так вышло, что в один прекрасный месяц две из них решили переехать, а о планах я узнал уже в день сбора чемоданов. О наличии сетевых коммуникаций в новом офисе никто не побеспокоился.

Что же мы имеем? Новый офис, голенький и чистенький. На стенах местами виднеются пустые отверстия для розеток — хоть гофра в стенах есть, уже хорошо. Итак, надо тянуть кабель. Начальство наняло монтажников, за день они шустренько протянули сорок концов и вывели их все в будущую серверную. Придя на следующий день, я с умилением рассматривал лежащие на полу концы, и гадал, куда же они ведут. Прозвонить, промаркировать... Зачем? Чёрт с ним — разберёмся.

Другая организация, другой конец города. Монтажники те же (или их близкие родственники по разумности). Все концы выведены в серверную. Хорошо. С запасом. Хорошо. Обжаты. Прекрасно! Не промаркированы. Shit! Весёлый прозвон выявил следующее: каждый кабель разведён на две сетевые розетки. Ладно, фигня, но вот цвета жил в кабинетах и в серверной у них не совпадают: если в розетке в кабинете синяя и зелёная пары, то в серверную эта же розетка приходит по коричневой и оранжевой — и наоборот.

Так кто там, говорите, главный враг админа? Бухгалтер? А нерадивые монтажники тогда кто — мерзкие прислужники сил зла?

Довелось нашей фирме как-то сотрудничать с одной из сетей торгово-развлекательных комплексов. Задача: сделать локальную сеть (приблизительно 300 портов) на строящемся объекте. Триллер-комедия в трёх частях — врагу не пожелаешь. Но реклама и флаг дороже.

Серия первая. Проект.

— У нас есть проект, нам надо построить по нему сеть.

— Можно сначала посмотреть проект? — интересуемся мы.

— Нам его делала серьёзная фирма! Нечего его смотреть, скажите: сделаете или нет?

— А как мы можем что-то сказать, если мы не знаем, что надо делать?

— Как что? Сеть! А нам говорили, что вы профессионалы…

Спустя три дня, кучу потраченных нервов, 192 подписки о неразглашении и 256 расписок в получении проект нам выдали на руки. Три момента привели нас в состояние недоуменного восхищения:

1. На двухэтажное здание (километр в длину и 300 метров в ширину) — два коммутационных узла с раздачей стомегабитного Ethernet.

2. Применены интересные патч-корды, которые напрямую соединяют оптические порты с медными.

3. Подключение к интернет-провайдеру предусмотрено гигабитным медным Ethernet.

Любимый кактус нельзя не доесть! Проект пришлось срочно перерабатывать. Коммутационных узлов сделали четыре, добавили ADSL-доступ (до некоторых точек Ethernet никак не дотягивается), активное оборудование рассчитали в двух вариантах: Cisco — работать будет отлично, выглядеть шикарно, но стоит как крыло Боинга, и D-Link — работать в принципе будет, зато дёшево. Заказчик выбрал D-Link.

Серия вторая. Монтаж.

Пока идёт отделка, мы прокладываем кабели. Как-то утром звонок от бригадира кабельщиков (матёрый волк, профессионал высочайшего класса): каким-то неестественно спокойным тоном он просит приехать. Биться сердце перестало. Мчусь, врываюсь и вижу картину: у одного из коммутационных узлов вырезан двадцатиметровый сегмент проводки: 5 км витой пары и 600 метров оптики псу под хвост!

Разбираюсь. Накануне вечером, когда кабельщики уже ушли, приходил главный дизайнер, помахал в воздухе ручкой и приказал очистить вертикальную кабельную нишу, потому что там будут хорошо смотреться вьющиеся цветы. С той поры у меня к дизайнерам странное отношение.

Серия третья. Запуск.

Приходит время пробного пуска, а стройка всё ещё идет. Нас торопят: «Ставьте оборудование скорее!» Мы пытаемся объяснить, что сейчас нельзя: стройка идёт, даже электропитания нет стационарного, — бесполезно. Оборудование пришлось привезти и установить. Принимал его местный «одминко», который, увидев D-Link, сморщил нос и завопил: «Ну что за х#$ню вы притащили? Вот если бы „киска“ была, я бы там МЛПС поднял!» Приехавший настраивать оборудование цискарь (гуру, почти CCIE) тихо переспросил: «Может, MPLS? А зачем он тут?» Цискарь получил обвинение в некомпетентности, офигел и замолчал. Установка оборудования не заняла много времени, благо настроили всё ещё раньше — на столе в офисе. Закрепили и уехали.

Официальный запуск сети сделали без нас. Только мы вздохнули спокойно и протрезвели — звонок. «Одминко», голосом пенопласта по стеклу: «Я же говорил, х#$ню всякую нам тут насовали! Ничего не работает, забирайте нафиг всё обратно, давайте нормальную „киску“!» Поехали мы туда озадаченные, убитые и угрюмые. Ну как же так? Ведь всё было настроено и проверено! Может, «одминко» что-то шаловливыми ручками поковырял? Действительность превзошла все наши ожидания. В самом деле, не работало всё. Чья-то заботливая душа, чтобы внутрь оборудования не попадала строительная пыль, наглухо заклеила все отверстия скотчем.

* * *

Нас ещё несколько раз приглашали на подобные объекты, но каждый раз (как некстати!) находились более срочные и важные задачи.

Тянули кабель в квартиру на первом этаже. Разумеется, с крыши; разумеется, все щитки на замках. Клиент, будучи оповещён о времени нашего прихода, сам собрал ключи от всех щитков, хотя это было лишним. Когда стали спрашивать, сколько кабеля оставить, он осведомился: «А сколько можно?» Сказали, что метров тридцать. Ответил, что столько ему не надо, а вот метра три про запас пускай будет — всё одно к вайфай-роутеру хвост цеплять будет. После монтажа клиент поблагодарил, торжественно вручил нам трёхлитровую бутыль охлаждающей жидкости — и не той, что продают в магазине за сто рублей, а той, что разливают в барах.

Спустя месяца два от него был звонок на поддержку: с внутреннего портала не шли закачки, а со всей сети — пожалуйста. Отрядили меня туда топать, вызов был назначен после конца рабочего дня. Оказалось, недавно наши умельцы подключали ещё одного абонента в этом доме и всё криво-косо понаперетыкали. Пришёл, позвонил, в систему правки внесли — всё заработало. Я весь замотанный, уже шатаюсь. Радушный клиент предложил чаю с печеньками, который перерос в кружку холодного пива с колбасками — рабочий день-то уже закончен.

Третий раз был от него звонок, что весь инет накрылся медным тазом, а локальный портал открывается еле-еле. Оплата своевременная, в чём трабла, не поймёт. Роутер перезагружал кнопочкой. Опять меня направить хотят. Согласовываем время. За три часа до назначенного времени мне звонят из конторы: заявка снята. Свет вырубали, а когда включили, всё появилось — роутер глючил-таки у клиента, о чём он честно предупредил и разгрузил напряжённый день. Верите, нет — аж самому к нему захотелось зайти и пива поставить.

Работаю у местного провайдера монтажником: провожу витуху, ставлю на чердаках оборудование. Недавно устроился к нам стажёр: диплом правильный, теорию знает на пять.

Послали парня на выезд: в доме на чердаке хаб поменять да кабели переобжать. Вернулся через пару часов с трупом хаба в руках. Через час первый звонок: «Нет инета». Потом второй, третий — и все с дома стажера.

На следующий день еду сам. Поднимаюсь на чердак, подхожу к хабу. На нём записка:

Долб@#б, ты витуху обжал вверх ногами! Всё исправил.

Ваш мистер N.

Вот уже неделю думаю, кто это был. Мужик, если прочитаешь, позвони в саппорт и попроси позвать Мишу — с меня пиво.

На первую свою работу сисадмином я попал по знакомству, только и зная, как обжать RJ-45 и установить ОС. Мне предстояло погрузиться в прекрасный мир познания нюансов плясок с бубном.

В первую рабочую неделю наш начальник выдал задание: в новом помещении развести 25 розеток на телефон и сеть. Приставили ко мне местного гуру, который сказал: «Повторяй всё в точности, как я — ни малейших отступлений и вольнодумия». «Окей, будет сделано, кэп», — решил я. Гуру начал показывать мне, как заделывать в розетку витуху. Для тех, кто не знает, поясню: внутри есть пластмассовые хреньки с углублениями, в которые провода нужно загонять специальным инструментом, у с одной стороны которого имеется заострённый край. Да-да, ту самую роковую розетку «мастер» обжал острым краем внутрь. Жилки не перерубились полностью, и на первый взгляд всё было в порядке.

А теперь представьте меня, чётко выполняющего инструкции и держащего инструмент именно так, как было показано «гуру». Представьте и забористый мат напарника, прозванивающего розетки: из двух дюжин чудом оказалась рабочей только одна.

Поднимаемся с напарником на очередной дом «варить стекло» и обнаруживаем наш стандартный монтажный ящик с подведёнными к нему оптикой и электропитанием, висящий на высоте около пяти метров от ближайшей горизонтальной поверхности. Впрочем, и та не очень горизонтальная: прямо под ящиком лестничный пролёт, до площадки все шесть метров наберется. С соседнего же пролёта даже я со своими двумя метрами роста дотянуться не могу. Звоню бригадиру монтажников:

— Дрюня, ты бы приехал.

— А что?

— Ну... Долго. Ты бы приехал...

Приехал. Поперхнулся приветствием. Глаза у него стали как у совы, натянутой на глобус. Молча уехал. Приехал часа через полтора с бригадой. Молча построил бригаду, сделал лицо, указал перстом на ящик и после, я подозреваю, двухчасового молчания выдавил:

— К-к-как?!.. К-к-кто?!..

Если человека кусает вампир, то он становится вампиром. А когда кусает баран? А когда не человека, а бандерлога или там бабуина? Правильно: выходит козёл-мутант.

Как бригада повесила туда ящик, так и осталось загадкой. Крыльев у козлов-мутантов точно не бывает — разве что гороховые ускорители использовать. Самая длинная лестница в бригаде — трёхметровая, до ящика с неё ну никак достать невозможно, да и лестничный пролёт под ящиком внизу исключает возможность установки стремянки. Перемонтаж ящика превратился в дивный спектакль в пяти действиях с полётами, пирамидами и превращениями.

Вот уже три года меня мучает вопрос: а действительно, как?

Я студент, подрабатываю сейчас у только появившегося провайдера в нашем городе: расшиваем по чердакам 25-парный Ethernet-кабель, укладываем это хозяйство в ящики, — в общем, гордо зовем себя монтёрами. Работаю я в компании моего одногруппника (назовём его Михаилом); с нами по чердакам бродит и наш начальник, он же ведущий инженер и электрик, который подводит питание в ящики.

Значит, залезли мы на третий за день чердак, решили перед работой над кабелем перекусить. Миша — человек тёртый, захватил с собой кефир, хлебные палочки и майонез. Во время трапезы замечаем, что чердак давно уже обитаем: на нём куча голубей. Задался Миша целью накормить птичек. Чего он только не пробовал: бросал в голубей куски хлебных палочек, пытался невероятно скрытно подползти к ним и накормить, наконец, захотел просто поймать голубя и силой заставить его покушать. Голуби не поддались на провокации. Миша грустно встал где-то посередине чердака, задумался и изрёк:

— Не хотят голуби кушать. Пойду покормлю электрика.

Отправили как-то нас поднимать сетку в одном далёком московском районе. Находим узловую точку по топологии, идем в ДЭЗ и узнаём, что в том доме идёт капитальный ремонт, и чердак должен быть открыт. Мы уже начинаем что-то подозревать, поднимаемся на чердак и видим...

Когда тянули линию, ящика еще не было. Потом его повесили, но оборудование в него переместить не успели. Вот и наблюдали мы картину: под потолком висит закрытый на замок ящик, а рядышком побелённый свитч.

Чердак, покрытый полуметровым слоем гуано. В самом загаженном углу мы с напарником варим муфту, да ещё и с «раздвояйцелем», то бишь с разветвлением выходов. Столик с «препаратом» и сопутствующей шнягой, лампочка, табуретка и два тела — идиллия.

На чердаке появляется абориген.

— Спирт?

— Спирт.

Абориген гулко сглатывает слюну.

— Изопропиловый.

— То есть пить нельзя?

— Можно. Но только один раз.

Постоял мужик ещё минут десять, помаялся, помялся и ушёл. Вот ведь обоняние у человека!