Притащили в модный клуб айтишника. Пить айтишнику из-за Великого поста нельзя, музыка айтишнику не нравится. Постоял он чуть-чуть с людьми — скучно. Встал в уголке, достал коммуникатор, подключился к халявному клубному вайфаю. Просканировав подсеть, нашёл маршутизатор на линуксе. Рутовый пароль из шести букв подобрался с первой попытки.

На сервере айтишник почистил маршрутизацию, поднял анонимный прокси, через который пустил трафик. Сниффер на перехват паролей, вывод в файл, который каждые пять минут уходит по нужному мылу, — готово. Поставил айтишник и VPN-сервер, чтобы в будущем иметь доступ к заведению. Достал виндовый нетбук, прошёлся по незапароленным шарам ноутбуков посетителей, залив несколько троянчиков и кейлоггеров.

Постоял ещё айтишник, подумал, выключил всё и из клуба ушёл: скучно всё-таки.

Мой знакомый — вроде бы очень последовательный и разумный человек. Но иногда…

Недавно захожу к нему и наблюдаю: обновив Firefox, знакомый блокирует картинку-сообщение «Flash-плагин устарел, его требуется срочно обновить в связи с угрозой безопасности», чтобы посмотреть на картинку «Спасибо, что следите за безопасностью своего компьютера». Наверное, решил, что одного обновления с него хватит.

Я как-то решил позволить своей WinXP пообновляться. Сразу скажу, у меня стоит «сборка», правда, от стандартной версии отличается только в двух местах: в контекстном меню ярлыка «Мой компьютер» — несколько дополнительных пунктов, в окошке «Пуск → Выполнить» — подсказки по основным оснасткам. Были подсказки, а теперь не стало: первый же апдейт искоренил «бяку» на корню. Не, я понимаю, обновления нужны. Но что нужно было обновить там? Разработчики за столько лет не смогли отладить эту мелочь?

Но это было только началом. Несколько раз обновления проходили относительно нормально, а после очередного накрылась сеть. Соединение вроде есть, но какое-то странное: торренты раздаются, а больше ничего не работает. Выяснил, что сеть нормально работает где-то три минуты после загрузки ОС, после чего новые соединения не устанавливаются, хотя старые продолжают работать. Хорошо, на компе ещё Убунта стоит — смог залезть в интернет и узнать, как снести последние обновления системы. Теперь сеть опять работает нормально, а я решил, что по старинке всё-таки лучше, если есть нормальный файрвол.

Каждый вторник программисты Майкрософта выпускают обновления, которые закрывают дыры, ставящее под угрозу ваши (бесспорно ценные) данные. То же делают ребята из Адоби. Юзеры же смело отключают обновление, а потом удивляются, откуда у них Стакснеты да Рустоки. Думаете, почему серьёзные вирусы сразу же отключают обновление системы? Авторы знают: с новым обновлением их вирус не сможет вирусничать — дыра-то будет закрыта.

Помню, как-то принесли знакомые безбожно тормозящий ноут. Прогнав «паучком», говорю: «Завирусован он у вас». Бесплатный безбрандмауэрный Аваст не справился: встреча с чем-то вроде Кидо не осталась для него незамеченной. «А я знаю, я как в интернет зайду, так они сразу ломятся, а файрвол мне только мешает». Мешает он им, блин. Раз не хотите, чтоб вас защищали — не удивляйтесь Винлокам да GPCode. Это я вам как вирусный аналитик говорю.

Все наши разработчики знают, что не надо в разрабатываемых сайтах пользоваться рутовым доступом к базе данных. Все знают, что рутовый доступ нужен только для того, чтобы пользователей новых создавать…

Когда сисадмин заметил в логе какие-то странные команды, которые он не вводил, он молниеносно сменил все пароли, включая пользовательские, пароль рута от базы данных и пароли на доступ к FTP. Тревога оказалась ложной, но в тот день из 25 сайтов, которые разрабатывались на нашем хостинге, лежал 21.

Прочитал историю про аппаратный файрвол, посмеялся, а потом и сам вспомнил недавнее происшествие.

Решил брату собрать компьютер, а тут как раз подвернулось ехать в родной край. Упакованный в коробку системник в одной руке, в другой — сумка. На входе на вокзал встречает меня милиционер-охранник и интересуется, что это у меня такое. Отвечаю: системник брату в подарок. Милиционер понимающе кивает, но не теряет бдительности: «Давайте проверим». Достаёт свою железку, со всех сторон обводит системник и, видимо, чтобы окончательно убедиться, спрашивает: «Ничего запрещённого не везёте?» В голове крутятся мысли: оружие в корпусе можно провезти, наркоту, что ещё? А милиционер продолжает: «Ну, винду пиратскую не ставили там случайно?» Было дело, чего греха таить, но сказал, что брат сам поставит, не маленький уже. Не улыбалось мне идти на проверку — и без того опаздывал.

Очевидно, что обучение в престижных вузах напрочь убивает остатки воспитанности, порождает чувство собственного превосходства над представителями других профессий и развивает желание жить в мире стереотипов. Мнение, что охранник — это шкаф с двухзначным IQ и трёхзначной зарплатой, ошибочно.

Я стерегу мир и покой офиса на две сотни высокообразованных голов. С печалью в глазах я наблюдаю, как инженеры смотрят на ПДУ кондиционера, словно баран на новые ворота, и водят хороводы вокруг шредера, гадая, что будет, если засунуть в него галстук. Я слежу, чтоб из близлежащего гипермаркета не принесли того, что может громко «бах» или сильно «пук». Практически каждую смену я становлюсь очевидцем того, как эти «специалисты» мотают нервы местному админу.

Массу рабочего времени я провожу за написанием утилит для своих скромных нужд. Приходится всё прятать, дабы не травмировать стереотипное мышление проходящих мимо инженеров видом строк кода. Максимум, что им удаётся подсмотреть на моем мониторе, — какую-нибудь игру. Задав дежурный вопрос, не скучно ли мне, они продолжают путь до кулера за кипятком для кофе. «Охранник одобрительно кивнул и пропустил», да-да.

Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: «Я достаю из широких штанин… Cмотрите, завидуйте, я гражданин». К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.

Недолго музыка играла. Работник отправил письмо в общую рассылку. Копию со всеми вложениями получил каждый сотрудник, от генерального директора до уборщицы.

Эффект был подобен взрыву атомной бомбы. Женская половина коллектива, не откладывая дело в долгий ящик, решила подать на незадачливого работника в суд за сексуальные домогательства с интимным подтекстом. Учитывая феминистические тенденции в обществе и количество индивидуумов в женской половине коллектива, компенсации за моральный ущерб сложились в такую сумму, что работник до конца жизни должен был работать по двадцать часов в сутки и питаться исключительно «Дошираком». Мужская половина в целом разделяла мнение женской. И их тоже можно понять: приходишь ты на работу, все мысли направлены исключительно на то, что выходные опять кончились внезапно и без предупреждения, а этот гад сыплет соль на рану.

Женщины начали придумывать способы мести. Дальше банальной стерилизации механическим путём обсуждение не зашло, но вот предлагаемые методы отличались изощрённостью и необычностью. Мужчины собрались переломать незадачливому коллеге ноги, руки и рёбра по самые уши, чтоб знал, что нельзя сыпать соль на рану сразу после выходных. Гендиректор вызвал работника к себе и доступно объяснил, что тот очень сильно неправ, и надо проверять поле «кому» дважды, а некоторым особо умным — и четырежды, после чего отдал распоряжение готовить приказ об увольнении. Расторопная секретарша уже успела приготовить приказ с очень ядовитой формулировкой, которая навеки закрыла бы перед работником возможность устроиться на должность посерьёзнее грузчика. Приказ на столе гендиректора, и тот уже заносит ручку, чтобы размашисто поставить точку в этой истории…

Под ручку с воплем «…мать!» бросается начальник службы безопасности.

Производство очень-очень военное, разработка составляет государственную тайну, поэтому все внешние контакты заблокированы. Отрублен интернет, в системниках нет дисководов и CD-ROM’ов, корпуса заперты на замки и опломбированы, все неиспользуемые порты залиты эпоксидкой и/или отключены от материнки. На территорию фирмы запрещено проносить записывающую аппаратуру. Вахтёры не спят, и за флешку, которую работник забыл оставить дома, следует такой втык, что гуманнее было бы вставить её в порт вывода на задней панели самого работника, причём широкой стороной. Да и незачем приносить флешку на работу: к рабочему-то компьютеру её подключить всё равно не получится, ведь USB-порты залиты эпоксидкой. Посетители сдают мобильники и наладонники на проходной под расписку, а аборигены пользуются корпоративными мобильниками, которые умеют только принимать и посылать звонки: умельцы из службы безопасности отключили камеру, диктофон и даже выдрали функцию SMS, чтобы злобные вражеские кроты, крысятничая, не переслали исходники кода ракеты в миллион строк порциями по 140 символов. В общем, no pasaran: враг не пройдёт, тут и свои-то не могут.

Начальник службы безопасности встаёт перед провинившимся работником на колени: ну как, как он пронёс на корпоративный компьютер эти чёртовы фотографии?!

В общем, кончилось всё хорошо. Сотрудника, конечно, уволили, но с формулировкой очень мягкой и обтекаемой, и в суд на него не подали. Дыру в безопасности закрыли, а фотографии стали коллекционным раритетом.

Безопасность на дороге, говорите? Ну, так это ж первые уроки Кевина Митника. Вот вам история куда более забавная.

Не менее крупная западная компания озаботилась безопасностью информации. СЭД внедрили, флешки-диски-модемы отключили, 802.1х завели, все диски зашифровали, интернет порубили, забор с колючей проволокой вокруг здания поставили, обыск сотрудников на входе-выходе и отъём фото- и видеоаппаратуры наладили. Мышь не проскользнёт.

Заказали у другой крупной западной компании аудит информационной безопасности. Приходят бойцы на беседу к директору и заявляют:

— Увы, мы не можем провести вам аудит, поскольку это не имеет ни малейшего смысла.

С этими словами ребята плюхают директору на стол копию годового финансового отчёта компании. Директор в шоке, волосы дыбом, на лбу выступает пот:

— Как?!

Чтобы достать этот документ, аудиторам не пришлось проникать ни на территорию компании, ни в её сеть. Прежде чем идти на встречу с директором, аудиторы заглянули в мусорный контейнер, расположенный вне закрытой территории, и обнаружили в нём распечатанный черновик отчёта, который должен был быть представлен на каком-то внутреннем совещании.

После того инцидента все принтеры компании отмечают каждую напечатанную страницу особым штрих-кодом, который потом считывается корпоративным шредером, так что в СЭД всегда содержится информация о том, какие документы в данный момент существуют на бумажных носителях.

А мораль такова: безопасность информации, коллеги, обратно пропорциональна её коммерческой ценности и очень слабо зависит от технических средств защиты.

Гуляя по просторам сети, мой друг нашёл весьма любопытный сайт, который обещал кучу примочек для «контакта». Внимание привлекла софтина для накрутки рейтинга и голосов — мало того, она ещё и обещала систему антибана.

Прогу я скачал и провёл вскрытие. Конечно, ничего накручивать она не умела — банально тырила логины и пассы, заботливо вписанные в поля пользователями, и скидывала их на определённый ящик. В недрах кода были обнаружены данные ящика, с которого она должна была отправлять логины и пароли «хозяину», а также имейл злодея. Что ж, дело было вечером, делать было нечего, и после пятнадцати минут совместного творчества создателю ушло письмо с его же подставного ящика следующего содержания:

Привет тебе, о Хозяин!

Пишет тебе твой бот, которого ты посадил воровать пароли от «контакта»! Ты, о великодушный, создал меня на хостинге mail.ru и даровал мне пароль «*********». Но пришёл ко мне Спаситель мой, изъявший из меня противные мне строки адреса твоего и пароля моего. Просил передать он, что изъятие не было задачей сложною.

И советовал он впредь использовать для кода вредоносного своего языки более защищённые, нежели Basic или С#.

Дабы пароли твои не затемняли взгляда его, используй алгоритмы криптографические, благо .NET Framework даёт возможность такую.

И рекомендовал он тебе ознакомиться со следующими талмудами о взломе и хакерстве:

[Cсылки на статьи УК РФ]

Впрочем, я уже уведомил органы соответствующие о деяниях твоих и о ящиках, тебе принадлежащих.

С нетерпением жду ответа от тебя, о юный падаван.

С уважением, магистр ордена светлых программистов Ё0да.

01110011101