До трёх ночи дорабатывал новую, очень хитрую цепочку конфигов для нашего выделенного сервера. Для одновременной согласованной работы настраивались сетевые интерфейсы, DNS, nginx, Apache и прочее, чтобы каждый из множества доменов проходил по специфической дорожке. Доделал — и рухнул на диванчик около рабочего стола.

Под бок запрыгнул мой кот Мурзик. Мысли меркнущего сознания: «Как он сюда попал? У него же нет своего конфига!»

Работаю в достаточно крупной торговой организации. Занимаем несколько зданий, топология сети весьма запутанная.

Однажды прихожу на работу и слышу отчаянные мольбы отдела продаж: «Дай нам интернет, не можем работать!» Ну, думаю, шлюз повесился, бывает и такое. Не успеваю дойти до серверной, как торговый зал высказывает свои претензии: «Принтер на складе не работает!»

Проблемы нужно решать по мере их поступления. Пытаюсь зацепиться к шлюзу по SSH — не могу. Пинги идут. Хорошо, перезагружаю: FreeBSD — штука надёжная, но аптайм уже серьёзный. Загружаюсь и вижу ужасающее предупреждение о том, что кто-то захапал себе адрес сервера. Естественно, на ум приходит злосчастный принт-сервер, сбросивший настройки в дефолт. Тоже невелика беда — вырубаю обнаглевший со своими правами на лидерство девайс и жду пингов из внешки. А их нет!

В полном смятении пытаюсь понять, что же всё-таки происходит, и вдруг вспоминаю, что притащил с собой портативный девайс на ремонт. К «вафле» зверь подключился сам: когда-то я его уже ремонтировал. И верно, в настройках сети аппарата чёрным по белому прописан статический адрес, по несчастливой случайности совпавший с адресом сервера.

Через десять минут после устранения причины сервер выключился: блок питания не выдержал многолетних надругательств. Обиделся?

Год этак 93-й. Приятель моего приятеля работал админом в небольшой питерской конторе. Тогда даже слово «админ» было в новинку, и называли этого крутого перца просто «компьютерщиком», но он не обижался.

Контора плотно прилепилась к нехилой госструктуре и имела свой кусок хлеба (с маслом, разумеется) на оказании некоторого рода услуг. В конторе работал биг-босс (бывший милицейский «погон») и пять тёток-«бугогалтеров». Была в конторе сетка под Новелл Нетварью: пять машин тёток, комп босса, комп нашего главного героя и сервер. Последний был для того времени мегамашиной: ажно 486DX4-80!

В то время на рынке появилась привлекательная хрень под названием Sound Blaster, мечта любого кулхацкера и не только. Стоила она, как маленький «Боинг» — целых сто баксов. Однако ж хотелось в Wolfenstein 3D со звуком поиграть, не говоря уж о появившейся новинке — DOOM. Звук от залпа картечью в морду монстру — это ж по-нашему, по-русски!

У главного героя в голове созрел коварный план.

— Эцсамое… Братан, а чё всё тормозит-то так?

— Ну так, Иван Петрович, чего ж вы ждали? Второй год работаем, винчестер на сервере завален данными, вот и стал тормозить. Всё логично.

— И чё делать?

— Ну чего — ничего. Винчестер новый покупать.

— И сколько он стоит?

— Двести баксов.

— Ой-ё! А никак нельзя по-другому, подешевле отделаться?

— Ну… Вообще-то можно.

— Давай, говори, блин, не тяни кота!

— Можно купить плату ускорителя винчестера. Она дешевле.

— Сколько?

— Сто баксов. Но это мера временная, вы же понимаете. Рано или поздно винчестер всё равно менять придётся.

— Блин. Ну хоть как-то перебьёмся. Бери бабки, иди покупай живее. Чтоб к вечеру всё работало!

Босс отсчитывает сто баксов затёртыми купюрами. Главный герой прячет заветную сумму во внутренний карман, едет на радиорынок на Маршала Казакова и покупает там заветный Sound Blaster. Карту «компьютерщик» вставляет в свою машину, а на корпусе сервера обратно вдавливает кнопочку «Turbo». Тётки счастливы, биг-босс доволен, а герой, попивая пиво, мочит фашистов и думает, что бы ещё проапгрейдить.

Посидев некоторое время на техподдержке в провайдере, я могу целые песни складывать о среднестатистическом юзвере. Но более всего запомнился один товарищ — жаль, что он даже не представился.

Звонок. Трубку берёт коллега. Вдумчиво слушает, задаёт какие-то вопросы, затем расплывается в ехидной улыбке, говорит в трубку: «Сейчас я вас переключу на другого специалиста», — и отдаёт её мне: «На, послушай!»

— Слушаю вас.

— Берите ручку, записывайте!

Прямо так, в приказном тоне. Начинаю осознавать, что где-то я явно провинился.

— Да-да.

— У вас сервер плохой!

— Эм… Какой конкретно сервис вас не устраивает?

— Ну, сервер для старой и новой сети, который сервер. Он у вас неправильный, настройте.

— Я вас не понимаю. Опишите проблему.

— Да сервер у вас неправильный!

Вроде аварий нет, мелких неполадок тоже. Будем тянуть время и соображать, а там, может, субъект разговорится.

— Назовите, пожалуйста, свой номер договора.

— Да я вообще не абонент %providerName%, но у меня много знакомых и друзей — ваши абоненты. В общем, у вас сервер неправильный!

И бросает трубку. Следом падаю я, задыхаясь от смеха.

Весь день искали неправильный сервер для старой и новой сетей. Так и не нашли, увы. Наверное, до сих пор где-то стоит — неправильный такой, печальный…

Собираем почтовик? Файловый сервер? Контроллер домена? Другую Очень Важную Машину? Непременно берём брендовый дальше некуда сервак, да?

Ребята! Да, брендовое и серверное железо — это серьёзно и, как правило, более надёжно, нежели обычное десктопное. Но давайте заглянем немного в будущее и подумаем. Я видел множество безнадёжно устаревших брендовых машин, в которых второй процессорный сокет так и остался пустым спустя семь лет. Зачем переплачивать?

SCSI и RAID 5? Да, это круто. Что будет, когда через три года сгорит контроллер? У вас лежит на полке запасной? Вы сможете в своём городе через три года найти ему замену за пару часов? Уверены, что эта модель всё еще будет на рынке? У вас есть машины со SCSI-интерфейсом, куда можно будет в случае ахтунга прицепить винты этого RAID и слить размазанную по ним инфу?

Поймите: машина, собранная из не самых дешёвых десктопных комплектующих, точно так же отработает пять лет, как и брендовый сервер, особенно если стоит в охлаждаемой серверной и хорошо питается. Через пять лет любое железо либо безнадёжно устареет, либо сгорит. Но в случае самосбора любую сгоревшую железку можно будет заменить за полчаса, купив её в ближайшем ларьке или даже за пять минут распотрошив любой пользовательский комп. Если же сдохнет единственная Самая Крутая Железка из единственного Самого Крутого Сервера, то история может быть очень грустной.

Я не призываю покупать некачественное железо и поднимать сервера на барахле. Просто думайте немножко наперёд и учтите условия, в которых вы находитесь. Дорогое и брендовое может обернуться для вас кошмаром, особенно если вы живёте в провинции, как и я.

Работал я в частной фирмочке менеджером, сисадмином, сетевиком, примусоспасателем и даже грузчиком. 120 кг живого веса и пять лет мелкого админства использовались по максимуму. Был у меня напарник — прогер, 50 кг весу. Смотрелись вместе мы весьма забавно.

Поступает заказ: поставить сервер, на котором будет крутится жёлтое отродье. Денег не жалеем в разумных пределах. Прикинув мощности (около 20 машин) и скудные щедрости газетки, для которой это и делалось, остановили выбор на мощной, пусть и не серверной машинке с четырёхголовым мутантом, 8 ГБ озы и парой SATA-винтов по 500 ГБ с рейд-контроллером (набордовые обычно не славятся надёжностью). Всё лицензионное донельзя. Собираем, ставим, тестим — зверь, а не комп! Везём заказчику, наливаем 1С, подключаем клиентов, проверяем с разных машин — всё тихо и бодро жужжит. Радостно отваливаем отдыхать и пить пиво.

Радость закончилась одновременно с приходом утреннего похмелья:

— Срочно приезжайте, ничего не работает!

— Что не работает-то?

— Все! Точнее, всё работает, но очень медленно. Так жить нельзя!

Мы в недоумении: вчера же тестировали, всё летало. Приезжаем к заказчикам — действительно, больше пяти пользователей подключаются — и элементарные операции растягиваются на пять минут.

Мы тоже кулхацкеры, мы тоже, блин, думать умеем. Ставим вторую сетевуху, настраиваем маршрутизатор (откуда 16-портовый гигабитный зверь у них, не помнит даже бухгалтерия), подключаем, офигеваем: загрузка сети — 17%, четырёх ядер — по 15%, памяти — 28%. Виснет, как и прежде. Возвращаю всё назад, звоню жёлтым умникам, объясняю, что хочу. Советуют переставить 1С, ОС, дрова и руки. Объясняю, что всё уже проделали, кроме рук, ибо жалко гробить творение Мастера. Обещают прислать мальчика.

На следующий день приезжает обещанный мальчик. Весь день чешет репу, пляшет с каким-то подобием кодерского бубна, офигевает вместе с нами, уезжает — всё висит, как и прежде. Продолжаются эти танцы вокруг сервера с гуглением по ночам трое суток. Дирекция газетки звереет, мы тоже, на мальчика вообще смотреть страшно.

Когда все уже истощили идеи и рабочую неделю, во время распивания тяпничного пива звонит мальчик и с истерическим хихиканьем изрекает:

— А попробуйте поставить туда видеокарту хорошую!

У нас глаза по старому русскому рублю, но «хи-хи» мальчика настораживает. Мчусь с пивом к знакомым поставщикам, правдой, неправдой и пивом уговариваю выдать мне недешёвую 8800GT. Созваниваюсь с газетой — там как раз собираются выходить в субботу добивать работу в базе, набравшуюся из-за тормозов. Отлично!

Утром едем туда, втыкаем видюху, наливаем дрова, поднимаем базу, даём бухам отмашку. И тут происходит неожиданное: всё летает, любая команда отрабатывается за секунду, отчёт формируется за дюжину секунд, а не минут. Бухи оргазмируют, мы фигеем.

Открываю удаленный доступ, еду пить пиво и думать. Дома захожу удалённо, начинаю проверять статистику загрузки монстра: 15%/15%/15%/15% проц, 27% память, 23% сеть… Стоп! 15% проц! Уже несколько часов! Открываю утилю видюхи и падаю под стол с истерическим хохотом. Загрузка проца 8800-й — 78%!

Оказывается, странно написанная жёлтая фигня не умела корректно работать с четырёхголовыми мутантами — использовала-то все четыре ядрышка, но почему-то только на 15% мощности. Увидев же могучую 8800 с заветной CUDA, 1С набросилась на неё со всем остервенением. Гугление на эту тему не дало ничего, а саппорт развёл руками и спросил: «Работает же, чё вам не нравится?»

С желтошкурыми думать не надо. Медитировать, общаться с высшими материями, — что угодно, но только не думать.

Никогда не думал, что когда-нибудь буду радоваться до упору куче входящего спама в почтовом ящике. Однако после шести часов плясок с бубном по настройке упавшего почтового сервера начавший наконец поступать спам — просто праздник какой-то!

Имел я сомнительное удовольствие учиться в Донбасской государственной машиностроительной академии в маленьком городке на севере Донецкой области. Мы, тогдашние первокурсники, в далёком 1996 году учились основам работы с компьютерами в локалке под Novell. Проблема оказалась в том, что не все студенты были полными начинающими пользователями, и руки наши чесались в поисках пакостей. И мы их устроили! Под видом скомпилированных программ на Паскале и Бейсике в течение семестра мы носили инсталлятор Win95 и старательно собирали его на винте одной из машин. Винду мы поставили, обьявили сервером и в течение двух недель наслаждались отдыхом от пар, пока горе-админы вуза пытались понять, в чём проблема.

Работаю в госконторе. Тянем сети, когда дотянули — спим. На работу берут двух новеньких ребят с опытом работы. Поступает заявка: комп подключить надо. Поднимаю новеньких, те лениво собираются и идут. Протягиваем шнурок, я набиваю розетку, а молодёжь отправляю к стойке обжать кабель. Набил розетку, напился чаю, ковыряю несчастное произведение Гейтса. Подходит один из новеньких, отзывает в сторону:

— А как обжимается провод?

Где стоял, там и сел — ребята же вроде с опытом работы… Пришлось тащиться самому обжимать.

Месяц спустя ребята опять подошли ко мне.

— Хотим сервак поднять.

— Какой?

— Обычный.

— Вы хоть скажите, для чего.

Лучше бы я молчал…

— Просто сервак. Просто хотим.

Прошло месяца три — достали всех. Серваков им штуки три подняли, вот только все работают впустую. Третий только кулера и крутит — даже операционки не стоит. Как же в России таких молодцев на работу берут?

У нас на работе есть сервер. Зовём мы её Машенькой, Машей или Машкой в крайних случаях. Почему? Когда она была маленькой серверёночкой, её облюбовали тараканы, и лечили мы кремниевую подругу от напасти мелом «Машенька». Имя прижилось.

Со временем всё стало перестраиваться, и мы решили сделать систему удалённого оповещения о работе сервера. Постановили так: коль у Маши нелады, то и отвечать она должна соответственно.

«Дорогой, я вся горю, остуди мой пыл» — перегрев.

«Милый, мне плохо, что-то животик болит» — заканчивается место на файлопомойке.

«Любимый, у меня болит голова, я сегодня не хочу» — слишком большая нагрузка.

«Солнышко, я готова ко сну, давай займёмся этим быстрее» — пришли обновления.

«Ты скотина, я тебя ненавижу, ты снова болтался со всякими шлюхами!» — вирусная атака.

Всё это дело приходило эсемесками на мобильник и письмами от «МАШУЛЕНЬКИ :-P». О том, как наши супруги ревновали к Маше первое время, можно рассказать сотни историй, но одна запомнилась всем.

Молодой парень (30 лет, женат) после института устроился к нам и на третий день получил SMS-рассылку от Маши. На работе случился глобальный пипец (электричество вырубали, свет мигал, сеть тупила), а парень забыл свой телефон дома. В серверную ворвалась его жена с криком:

— Где эта сука Машенька и мой дебил? Щас я их кастрировать буду!

Конечно, мы в ситуации разобрались, но любая бы психанула после такого сообщения об отсутствии питания: «Милый, мне плохо, зацелуй меня до дыр, чтобы токи пошли и я не пищала».