Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме.

Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисправность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах - диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели - опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети плавает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента.

Диалог:

Я: С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием.

Она: В смысле?

Я: Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220...

Она: У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!

Работаю в фирме по ремонту оргтехники (в областном городе). Инженеры как-то поведали мне такую историю:

Вторая половина 90-х. Звонок в Московский техценр по большим копирам:

-У нас копировальный аппарат сломался, пищит не переставая! - сообщает взволнованный клиент.

-Э... Что?

-Мы его уже через кнопку выключили и даже из сети шнур вынули, а он всё равно пищит! Нам страшно... - продолжается паника на другом конце провода.

-Выезжаем! - отвечают наши инженеры и выдвигаются на вызов.

Приезжают ребята в офис. Подходят к копиру. А он... пищит!

Проверили: питание, и правда, отсутствует.

Делать нечего, полезли внутрь, а там МЫШЬ!

Как оказалось, эта серая нехорошая личность залезла внутрь аппарата, и её хвост попал под фотобарабан.

В итоге хвостатый бандит, испугавший пользователей, удалился на своих четверых.

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.

Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:

- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал.

Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне

компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.

Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично.

И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!".

Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров.

Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп.

Собрал. Смотрю - что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем - не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы - все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд останавливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится - так и есть, инородный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический!

Пытаюсь открутить материнку от платформы - не получается. Пока мучался, полностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса.

Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом:

- Ну я, - говорит, - так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручиваю...

Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит.

А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22.

Работал я некоторое время назад по соседству с сервисным центром. Естественно, частенько заглядывал к коллегам в гости.

Как-то раз довелось стать свидетелем истории. Приносят в ремонт компьютер - десктопный (это важно!) бренд. Мастер как обычно спрашивает, в чём проблема. Клиент отвечает - мышка, говорит, сдохла. Хорошо, говорит мастер, а зачем тогда системник принесли? Клиент загадочно улыбается и уходит.

Вскрываем корпус. Действительно, мышка сдохла. Обычный такой серый хвостатый грызун. Свил гнездо в тёплом месте - на чипсете и, видимо, сунул хвост куда-то в район БП. Вечная память.

Работаю в сервисном центре, занимающимся ремонтом и обслуживанием компьютеров и оргтехники. Периодически приходиться промывать засохшие струйные принтеры. Естественно таких случаев огромное количество, и при приемке вживую или при общении по телефону случаи с соответствующей симптоматикой называем между собой на жаргоне проблемами с головой.

В один прекрасный день после трех часов сплошной запарки напарник отвечает на очередной звонок:

Клиент: У меня принтер плохо печатает - полосами.

Напарник: Модель принтера, пожалуйста!

Клиент: %modelname%

Напарник: Как долго не печатали?

Клиент: Месяца полтора!

Напарник, на авомате: Понятно! Это у вас проблемы с головой!

Клиент, удивленно: Что вы имеете в виду?!

Напарник, понимая, что ляпнул не то: Э-Мммм. В смысле, с печатающей головкой в принтере.

Клиент, к счастью, не обиделся, но с жаргоном стали поаккуратней.

Итак, дано.

Платежные терминалы, на них стоит линукс, в иксах крутится программа на java, которая собственно, обеспечивает взимодействие с пользователями и спецустройствами.

Иногда для определенных целей по инициативе программы надо терминал перегрузить или выключить, что делается банально вызовом линуксовых shutdown или reboot.

Закупили 100 терминалов с Elitegroup в качестве материнских плат. У них обнаружился неприятная проблема — они не перезагружаются и не выключаются вышеуказанными командами. Вынуть 100 матерей из терминалов, выкинуть и поставить новые и накладно, и долго.

Оказалось, что для того, чтобы перезагрузка начала работать, нужно всего лишь разогнать процессор из биоса.

Я боюсь спрашивать наших техников, как они дошли до этого решения.

Админю в сервисе, по совместительству чиню ноутбуки. Прихожу на работу 5 мая после праздников и замечаю на своём рабочем месте две подозрительно знакомые коробки из %marketname%, которые я вроде бы всего несколько дней назад выдал из ремонта. Разворачиваю квитанцию с первой коробки, читаю: точно, повтор. Дефект - не выезжает трей привода.

А на аппаратах этих привод со слотовой (щелевой) загрузкой.

Да, думаю, красиво жить не запретишь, мне бы так отдыхать по праздникам, чтобы придя в понедельник на работу не отличить слотовый DVD от трея, вяло потыкать в него трясущимся пальцем, оглядывая непонимающим мутным взглядом, и отправить обратно в ремонт... классно отрываются на праздниках пацаны.

На всякий случай проверил привод - работает. Прошелся по своей конторе с ноутбуком, повеселил народ. Потом вернулся и развернул вторую квитанцию. Дефект - не выезжает трей. Понятно.

Вернул без ремонта.

Проходит неделя. Выхожу на работу после Дня Победы. Замечаю на своём столе две подозрительно знакомые коробки...

Обзавидовался.

Обычный рабочий день. Наша контора занимается многим, в том числе и обслуживанием принтеров.

Заходит мужчина. Спрашивает, есть ли у нас браузер для принтера. Я прихожу в замешательство и предвкушаю что-то интересное. Коллега, подумав, вызванивает сидящего этажом выше босса - разбираться.

Приходит. Клиент его, соответственно, опять спрашивает, есть ли у нас браузер для принтера. Босс делает очень задумчивое лицо и спрашивает, что под этой фразой он имеет в виду. "Да вот, у меня тут написано" - говорит покупатель и протягивает клочок бумаги.

На клочке записана модель картриджа для принтера Brother.