Я системный администратор. Я знаю SQL и базы данных. Нет, я не буду править в хексе покоцанную базу данных 1С.

Я умею ставить Windows. Я умею использовать кряки и кейгены. Нет, я не буду их использовать. Я вообще сейчас принципиально ставлю только свободное ПО. Хотите Микрософт Офис? Купите его. Дорого? Извините, но ставить вам ломаный я не собираюсь.

Если я настроил вам компьютер, это ещё не значит, что я взял вас на гарантийное абонентское обслуживание бесплатно. И не надо мне звонить в три часа ночи и плакать, что у вас не работает ADSL-модем.

Сгорел южный мост? Меняйте материнку. Я дал вам бумажку с приемлемой для вас конфигурацией. Дорого? Извините. Нельзя ли как-то иначе? Нет, нельзя. Я не буду покупать для вас материнку, а ставить новую буду только за отдельную плату. Не нравится — зовите кого-то другого. Вы не знаете, что такое конфигурация? Покажите бумажку в магазине, консультант всё подскажет. Он за это деньги получает. Я не буду за сто рублей полчаса рассказывать, что такое компьютер и как с ним работать. Купите книжку.

Предприятие настолько бедное, что не может купить серверную ось? Нужен домен, прокси, почта и сайт? Не вопрос — FreeBSD + Samba + OpenLDAP, Apache + PHP + MySQL, Postfix + Postfix Admin, Squid SAMS. Что? Кто всё это потом будет обслуживать? Знаете, проблемы индейцев шерифа не волнуют.

Я знаю, что линукс в нашем райцентре знают человек десять, а «фрю» — человека полтора. Не нравится — ищите специалиста в областном центре. Что? Ему нужна высокая зарплата? Какое совпадение — мне тоже! Поэтому я работаю в областном центре и получаю в пять раз больше, чем вы хотели предложить мне.

Иногда приходится сужать свою специализацию, чтобы спасти свой мозг.

Пишем CRM-систему. Пришло распоряжение дописать модуль принятия и увольнения сотрудников. Модуль написали, проверили на тестовых пользователях — всё замечательно. Отписались о проделанной работе и забыли.

В обед врывается исполнительный директор, размахивая какой-то бумажкой. Выяснилось, что он утром зашёл в систему и… уволил себя, заместителя, главбуха, пару менеджеров — и всё это с шуточными комментариями. Всё бы ничего, но прошлым вечером он подписал распоряжение о принятии CRM для документооборота в компании.

Смотрим мы бумажку и стекаем под стол. В одной руке указание нашей системы:

Приказ № 0000016

Уволить: XXX

Причина увольнения: растрата молотого кофе в особо крупных размерах

Подтверждаю:

* И. О. главного бухгалтера: YYY

* Директор: XXX

* Учредитель: ZZZ

Во второй руке — обходной лист. За спиной у директора — обалдевший кадровик и вся бухгалтерия в полном составе.

Представьте картину: вызвали вы мастера делать ремонт. Вот он приходит, приносит с собой массу хитрых инструментов, какие-то пакеты, банки и начинает «ремонтировать».

Новые обои не ложатся ровно на толстый слой советских газет, наклеенных на бетонную стену. Мастер пробует одни обои, другие, потом сдирает газеты, лепит третьи обои, но становятся видны неровности бетона. К чёрту обои! В стену вбиваются дюбели, на них крепятся направляющие для установки гипсокартона.

Стоп! Это же уличная стена. Надо положить утеплитель и гидроизолятор. Отрываем дюбели, клеим изоляцию.

Стоп! Мастер бежит в магазин, приносит пластины электроподогревателя — будем делать с подогревом!

Стоп! Подогреватели привезли из Америки, на 110 вольт, значит, надо повесить трансформатор. Мастер бежит в магазин искать трансформатор нужной мощности…

Бред? Конечно! Что это за мастер, который не знает, как пользоваться инструментами и материалами, что к чему подходит и в каком случае используется? Может быть, он хочет поучиться работать с незнакомыми ему материалами за счет клиента? Лоха нашёл?

А почему тогда для айтишника считается нормальным, придя по просьбе установить линукс, начинать игры с разными дистрибутивами, наступая на новые, неизведанные грабли? Или по просьбе установить программу начинать скачивать всё подряд, а потом искать кряки и кейгены?

Почему нельзя просто делать то, что вы умеете? Вы же, типа, профессионалы.

Предположим, присылают на почту рабочий XLS-файл, который вы по зову необходимости должны проштудировать. А под руками ничего, кроме мобильного телефона. Вы тут же задаётесь целью скачать редактор-читалку для своей модели.

Сайт первый обещает фри-загрузку. На деле требует платного SMS (конечно же, с заключением договора на месячную подписку за 900 рублей). Вам мимо.

Сайт второй. Можно скачать, но эта версия не для твоей модели. Что на странице заявлена твоя, думаю, можно и не говорить.

Сайт третий. Страница полна истерично-восторженными комментариями загрузивших. Кнопка «Скачать» отсутствует.

Сайт четвёртый. Скачать можно, но в заархивированном формате. Предполагается, видимо, что я сижу с компьютера, либо архиватор, пройдя все тернии, я уже скачал. И не удивлюсь, кстати, что установочник архиватора тоже будет в формате ZIP.

Владельцы таких софтосайтов, по-моему, просто идиоты.

Я не воинствующий линуксоид, хотя 99% времени за компьютером провожу в Убунте. Не фанатичный приверженец СПО в целом и Open Source в частности — считаю, что каждый волен пользоваться тем софтом, который ему больше по душе. Казалось бы, кто может достать такого человека, кроме фанатиков «окошек» дядюшки Билли и обдолбанных пингвино- и чёртикопоклонников?

Недавно возникла необходимость коннектиться по SSH. Нужен клиент для «ведроида». Где его искать, полагаю, очевидно. Нахожу клиент, требующий рута. Зачем рут? А затем, чтобы проверить /etc/hosts и при обнаружении модификации сказать юзеру, что не сможет программа порадовать его рекламой во время созерцания скучного и бессмысленного текста, и закрыться. Версия без рекламы — 50 рублей.

Хочется выразить автору своё безмерное уважение и напомнить старый анекдот о посетителе аптеки: «Дайте мне лекарство от жадности. Да побольше, побольше!»

В техподдержку пришло письмо:

%name%, следующая проблема. Для экономии времени, которого хронически не хватает, %software% у нас обновляется в обеденное время, которое подходит незаметно (13:00), путём выдачи внезапного уведомления о блокировании сеанса. В этот момент все сотрудники усердно и азартно вычитывают тот или иной нормативный документ из энного количества связки активных и не могут прерваться ввиду срочной сиюсекундной необходимости узнать и проанализировать осязаемое.

Ужас заключается в появлении счастливого уведомления о разблокировании, которое убирается с экрана исключительно путём клика правой клавишей мыши на «ОK», после чего все активные текущие наработки испаряются в небытие, и чудо-программа предстаёт во всеоружии своего девственного интерфейса. Данная внезапность результата разработчиков и программистов вашей системы опрокидывает пользователей в состояние аффективного бешенства, что в период обострения всемирного кризиса, умноженного на количество смертоносной эпидемии заражения украинской нации неизвестным типом пневмонического вируса, существенно снижает иммунитет клиентов вашей компании, о состоянии здоровья которых вы обязаны заботиться, как о своём собственном, поскольку они ежемесячными отчислениями своих денежных средств пополняют семейные бюджеты штата и менеджмента вашей компании, благодаря чему вы имеете возможность покупать стремительно и неадекватно возросшие в цене и дефиците цитрусовые, репчатый лук, чеснок, арбидол, амизон, амиксин, ремантадин, афлубин, протефлазид, кагоцел, полиоксидоний, лавомакс, оксилиновую мазь и, конечно же, защитные марлевые повязки.

Ввиду вышеизложенного, преследуя цель заботы о здоровье вас и ваших близких, от имени всего коллектива адвокатской компании искренне прошу разобраться в существующей проблеме и мобилизовать имеющихся IT-гигантомыслителей на устранение дефекта таинственного исчезновения активных документов системы %software% после факта обновления оной.

Звонит главбух:

— Мне тут письмо из головной организации пришло с новым отчётом, а я его открыть не могу.

Прихожу, смотрю. Файл XLSX. Попытка конвертировать неудачна: напичкан 2007-м по самый си-бемоль. Звоню в головную:

— А нельзя как-то в 2003-й переделать?

— Нет.

— Но мы же вам месяц назад план закупок привозили, где 2007-е были, а вы их опять порезали.

— А это ваши проблемы!

Вот так меня сделали «особенным».

Так что большой привет тем, кто может себе позволить купить (или «купить, когда стемнеет») самые свежие версии софта. Не позволяет вам снобизм общаться с теми, кто этого лишён? Мы переживём.

Они не пользуются общепринятыми браузерами. Им нужна только Опера, которая давно устарела и морально, и технологически.

Они не пользуются стандартными почтовыми клиентами. Им нужен Спэрроу, который создан инопланетянами, да ещё и не сделан как следует.

Они не пользуются стандартными ОС, они всё время там что-то ковыряют.

Они не пользуются стандартными офисными пакетами. Им нужен как минимум Опен-офис.

Вроде бы, какая разница? Это же их личное дело. Согласен. Но какого лешего, когда я им отправляю письмо, даю ссылку или передаю документы, у них ни черта не открывается, не видно, не читается? Почему они выносят мне мозг своим бредом?

Вы хотели быть «особенными»? Вы ими стали, поздравляю. А то, что вы выключили себя из стандартного оборота информации, это не моя проблема. И я не буду для вас ничего конвертировать, верстать и переделывать. Теперь это ваша задача. Можете обижаться.

В нашем районе появился неизвестный приколист. Он набрал на самонаборном штампе текст: «Вниманию Управления „К“ МВД РФ! Это объявление наверняка набрано в нелицензионных Windows и Office». Обштамповал все объявления на остановках, столбах, дверях подъездов.

Сначала штамповал только печатные объявления. Потом принялся за все подряд, даже рукописные. А венцом его «творчества» стала проштампованная коробка. В компьютерном супермаркете. С лицензионным Офисом.

Случилась история эта несколько лет назад, во времена периодических смен протоколов ICQ. Старый Квип-2005 внезапно отказался подключаться к серверу, а аська нужна — у нас это основное средство общения между офисами.

Что делать? Корпоративные правила в лице админа запретили поставить Миранду домашней сборки — только либо официальная ICQ (о нет!), либо Квип (судя по Гуглу, свежий билд Инфиума проблему уже поборол).

Ставлю Инфиум. Отключаю тысячу галочек с разной рекламной фигнёй и получаю неотключаемый почтовый аккаунт на qip.ru (казалось бы, существует он — и чёрт бы с ним) и плохоотключаемый квиповский же джаббер.

Мало того, что на ящик приходил не менее неотключаемый квипрушный спам, так ещё и не менее неотключаемые уведомления о смене статусов и ещё каком-то бреде половины контакт-листа. И обо всём этом появлялись не менее неотключаемые уведомления в трее.

Профессиональные юзеры Квипа могут сейчас сказать, что всё отключается, но, видимо, галочка была зарыта излишне глубоко. Посему решение было радикальным. Зашёл в антиспам-настройки почтового аккаунта и велел удалять все сообщения с адресов вида *@*.*.

Против такого лома автоматические социальные фичи Квипа приём так и не нашли.