— Здравствуйте, вы знаете, у меня каждый раз, когда я Скайп запускаю, какая-то табличка выскакивает, очень мешает. Не могли бы вы её убрать?

— Добрый день. А что за табличка?

— Не знаю…

— Предлагаю вам выйти из Скайпа, запустить его снова и узнать.

— Ну вот, она снова выскочила. И что мне сделать с ней?

— Для начала прочитать мне, что на ней написано.

— Там какие-то буковки…

— Моя внутренняя Ванга подсказывает мне, что они русские, верно?

— Да…

— Прочтите же!

— Поздравляем с установкой… Ля-ля-ля… Непонятное, в общем.

— А вы попробуйте без «ля-ля-ля», вообще всё прочитать.

— Ну, тут, в общем, спрашивают меня, хочу ли я ещё кого-то добавить или сразу пользоваться Скайпом. Я жму-жму, что пользоваться хочу, а оно всё равно вылезает, спасу нет с него.

— Понятно. А посмотрите чуть ниже, там должна быть птичка: «Не показывать больше это окно при запуске Скайпа».

— Нет тут такой.

— На низ окна посмотрите, она обязательно там будет.

— Да, есть…

— Поставьте её. Всё, больше это окно вам надоедать не будет.

— Спасибо вам!

— Не за что. Между прочим, если бы вы сразу прочитали текст — ну, или хотя бы рассмотрели окошко, — вам не пришлось бы долго мучаться, раздражаться, а затем звонить мне.

— Ох, ну я же не знаю, что там написано, мне оно и ни к чему.

— Ну, прочитав написанное, вы бы узнали, что же там такое написано, ведь так? Вы ведь убедились, что текст там совсем не страшный, не про симпелляцию диструбных гентронов и не про вызов Сатаны, правда?

— Ну, кажется, да… Но я лучше всё равно вам буду звонить, хорошо? Я ведь всё равно не смогу самостоятельно это прочитать… Я лучше с вами, ладно?

— Как говорится, любой ваш каприз при условии достаточного финансирования.

— Спасибо, до свидания!

— Удачи вам!

Только что потребовалось срочно встроить в нашу программу на C# поддержку одного из сетевых протоколов. Недолго думая, решил погуглить в поисках готовых решений. Первой стояла ссылка с таким текстом:

No this project isn’t dead.

Last updated: 2004-10-10 22:51.

Спросил меня как-то один приятель:

— Слушай, не знаешь какой-нибудь платный браузер?

— Зачем тебе? — удивился я.

— Бесплатным пользоваться неинтересно. Хочу, чтобы у меня браузер был пиратским.

Я начал вспоминать, какие из современных браузеров являются платными, и не вспомнил ни одного, о чём и сообщил приятелю. Тот взмолился:

— Ну пожалуйста, ну найди платный браузер! Тебе что, трудно, что ли?

Что ж, решил я, нужен платный браузер — будет тебе платный браузер. Прямо на глазах приятеля взял исходники Firefox, добавил спрашивалку кода регистрации (два в пятнадцатой) и собрал.

— Украдёшь браузер у меня. А я, так и быть, никому об этом не расскажу.

Приятель сел устанавливать браузер.

— А где я код регистрации возьму?

— А я его тебе так скажу: тридцать две ты…

— Не, так скучно, — перебил приятель. — Нужен кряк!

Нужен кряк — будет и кряк. Быстро накатал программу, которая выводила на экран число 32768. Приятель был доволен.

Internet Explorer я использую исключительно при отладке сайтов: открываю 6-ю версию в виртуальной машине, убеждаюсь, что основные функции сайта работают и по внешнему виду особых косяков нет, затем возвращаюсь в привычный FF. На днях понадобилось потестировать внешний вид странички под 8-й версией. Был неприятно поражён: фрилансеру за такое количество глупостей как минимум не заплатят, как максимум — найдут и подвергнут ректальному выговору. Программистам же крупнейшей IT-корпорации позволено всё.

Но давайте по порядку. Установился браузер без особых претензий, а потом началось. При первом запуске мне задали около десятка вопросов, причём многолетний опыт подсказывал, что если бы я не отвечал на них жёстко «спасибо, не надо», то задали бы ещё столько же. Какие-то акселераторы, примочки, предлагающие альтернативы посещаемым сайтам, повышающие безопасность… Я уже от такого отвык. Максимум произвола, который по отношению к пользователю позволяет себе FF после установки или обновления, — показать свою домашнюю страницу. А IE 8 ведёт себя как государство, которому подданные вроде бы налоги платят, а оно вместо того, чтобы их обслуживать, экспериментами да переписями их донимает, да ещё и свободу выбора ограничить норовит.

С горем пополам добрался до браузера. Там меня уже ожидало несколько вкладок. На одной нужно было выбрать поисковую систему (включить Google сразу в список поисковых плагинов, видимо, религия не позволяла). На остальных речь шла всё про те же плагины и акселераторы.

Страничка, ради которой я устанавливал IE, конечно же, выглядела не так, как в Opera и FF (в обоих, кстати, абсолютно одинаково). Да и что тут можно напутать, если есть таблица из двух ячеек: в одной — блок фиксированной ширины, в другой — текст, расширяющий свою ячейку по принципу «занять всё оставшееся место»? Как размышляет нормальный человек, да и браузер тоже? Раз содержимое фиксированной ширины, то и ячейку под него нужно выделить фиксированной ширины, а остальное отдать под заполняющий собой оставшееся пространство текст. Нет, у IE свои представления о здравом смысле. По каким-то ведомым только ему причинам он отвёл под карту шириной 640 пикселей процентов на 20 больше места, в результате чего справа зазияла дыра, а текст, которому можно было бы это пространство отдать, скукожился.

Окончательным взрывом мозга стало диалоговое окно, появившееся при закрытии браузера: «Закрыть все вкладки или только текущую?» Обратите внимание, я закрываю не вкладку, а приложение целиком. Вот как это понимать? Я хочу закрыть браузер, при этом желательно, чтобы все открытые вкладки открылись и в следующий раз (как в FF). Мне же предлагают либо закрыть все вкладки, либо обязательно закрыть одну, причём почему-то ту, которая в данный момент случайно оказалась текущей.

Ребята, у вас лучший в мире офисный пакет, хоть и небезупречная, но популярная ОС, но вы совершенно не умеете делать браузеры, причём у вас это не получается уже лет 20. Может, всё-таки уйдёте с рынка? Право слово, человечество вздохнёт с облегчением.

Есть у нас в универе существо по имени Серёжа. С компами он на «ты» — в том смысле, что не церемонится и всё делает методом научного тыка. Так вот, звонит на каникулах он моему одногруппнику:

— Привет! Я тебе програмку скинул на мыло. Генерирует пароли на gold-аккаунт такого-то файлообменника.

Одногруппник запускает утилиту. Первый пароль не работает, второй не работает… Звонит Серёже:

— Серёга, а она у тебя работала?

— Нет, я думал, у тебя начнёт.

Меня задолбали обновления программ, которые скачиваются без моего ведома. Хочешь выключить компьютер перед сном? Изволь подождать, пока винда скачает себе новые цацки. Пытаешься отправить письмо через Гугл-почту или редактируешь важную таблицу в Гугл-доках? Сорри, Гугл занят, медитирует на свои Новые Крутые Возможности. Хочешь что-то быстро посмотреть в интернете? Сначала выбери новую темку оформления для Мозиллы. Самые злостные задалбывальщики — Adobe и Apple; иногда с ними я чувствую себя мужем, которому жена навязчиво демонстрирует новые шмотки, купленные на его же зарплату.

Если бы я разбирался в предмете, я бы, наверное, знал, как их всех заставить умолкнуть. Но я не продвинутый юзер и не хочу им быть. Я просто хочу, чтобы компьютер был послушной машиной. А то сегодня он в интернет без меня лазит, а завтра скажет: «Женюсь!»

Ахиллесова пята всего нового — документация. Нет, я не о плохо переведённых инструкциях к чайниками и мобилкам. Любому разработчику лень описывать, что он наделал, да и языком программирования зачастую он владеет гораздо лучше, чем языком предков. Ему всё очевидно и действительно трудно представить, чего не знает конечный пользователь. Совсем беда, если язык повседневного общения пользователя отличается от родного языка разработчика, поэтому документацию часто пишут другие люди. Они не всегда в курсе, что там разработчик наразрабатывал, зато читать уже можно, хоть и по-прежнему непонятно.

Понадобилась мне одна софтина известной в узких кругах конторы. Документация к ней стоила втрое дороже самой программы. По секрету продавцы мне сообщили: автор софтины и документации — одно лицо, только в одной конторе ему дали компилятор, а в другой — лицензионный «Орфо».

В девяностых сдавали информационную систему на крупном предприятии. Один из пунктов договора — обучение персонала её использованию. Трудности возникли сразу после организации курсов. В классе с запущенной копией системы одна часть персонала не появлялась: «А что сложного, сами разберёмся, а так нам некогда». Вторая же часть испытывала трудности с включением компьютера и запуском программы клиента, не говоря уж об освоении более сложных операций. Переговоры с руководством заказчика привели к такому пожеланию: «Вы переделайте систему таким образом, чтобы двух классов образования и знания тематики хватало на освоение — мы доплатим. А курсы эти — в топку».

Сказано — сделано. Система на три с лишним тысячи рабочих мест без сбоев работает уже почти 15 лет. Обслуживается она одним админом, который разве что вышедшие из строя железки меняет. За это время сменились все серверы, 80% парка клиентских машин, линии связи осовременились, появились рабочие места, удалённые от центра на десятки и сотни километров.

Ни разу не было проблем с вирусами.

Ни одного вызова админа типа «нажмите кнопочку, а то сам не могу».

Ни разу, даже во время крупного пожара на предприятии, система не рухнула.

Ни разу не было внеплановых появлений разработчиков на предприятии.

Недавно мы получили благодарственное письмо от нового руководства предприятия за особый вклад в повышение производительности труда: народ не в «Одноклассниках» сидит, а работает.

Секрет прост: переписанные клиенты заменяли стандартную оболочку операционной системы. Интерфейс был организован проще, чем у популярных тогда пейджеров: на выбор не больше трёх действий, среди которых одно — возврат в главное меню, второе — на шаг назад. Права мартышка из мультика: мало иметь дубину, ей ещё пользоваться уметь надо!

Платят в больницах, конечно, мало, и найти нормального сисадмина сложно. Это понятно, но…

Внедряем в районах КМИС на базе Лотуса. Отдаём ПО вместе с серваками. Приезжает этакое чудо получать всё это добро; показываем ему, в каких папках лежат инструкции. Открываем, демонстрируем, что всё в картинках, от настройки IP-адреса до окна программы.

— А-а-а, понятно! Инструкция для блондинок и дебилов!

Киваем, улыбаемся и отправляем домой. Через неделю чудо звонит и говорит, что не может установить клиент (сервер мы отдаём уже настроенный). Спрашиваю на всякий случай, читал ли он инструкцию.

— Да, читал, только не понял ничего.

Вот и не знаю, что теперь о нём думать.

Работаю с приложением для автоматизированного тестирования SilkTest версии 2010 года. Приложение хоть и коммерческое, честно купленное, но глючное до горя. Очень часто тесты вылетают, не успев запуститься, из-за ошибки «Read past end of buffer». Коряво работает это детище Borland с памятью, что ж поделать. Рецепт спасения — закрыть SilkTest и открыть заново. Иногда раза три подряд.

Задолбавшись, пошла я гуглить способы решения проблемы. Результаты поиска по тексту ошибки — однотипные темы на форумах, состоящие аж из одного сообщения: «Что делать с такой проблемой, кто-нибудь знает?» Пятым или шестым пунктом было упоминание на официальном сайте. Ага. В списке проблем, устранённых в версии SilkTest 2008 года.

Фирма Borland, я вас люблю. Как теперь модно говорить, you’ve made my day.