Засиделся допоздна, супруга уже давно уснула. Лезу под тёпленькое одеяло к тёпленькой жене. Привычно облапив, погладив, удивляюсь, что дорогая-то моя вполне готова и к более тесному общению, только глаза так и не раскрыла.

Утром, когда мы уже вместе пили кофе, я не удержался и спросил:

— Как так получилось, что ты меня будто бы специально ждала?

— Мне снился десятый сон, в котором я уже поставила на свою машину систему, Офис, принтер. Дальше надо было настраивать VPN и клиентскую часть Цитрикса. В моём сне процедура предоставления тебе административных прав выглядела весьма логичной…

Появилось у нас несколько особо проблемных юзеров, которых бесполезно убеждать с помощью рациональных доводов, и я (админ) начал читать книги по психологии, чтобы научиться убеждать другими методами. Потом переключился на психиатрию — оказалось, самое оно. Привожу выдержку из книги по выбору стратегии общения с пациентами.

Роли и стратегии врача

Врач может выступать в беседе и работе с пациентом как доминантная, авторитарная фигура, как независимый эксперт, как сопереживающий (эмпатический) слушатель или гуманистический помощник. Каждая из ролей предполагает конкретный личный опыт и личностные особенности врача, но важно, чтобы он мог пользоваться всеми стратегиями.

А) Доминантный врач

Доминантность и авторитарность усиливают субмиссию (подчиняемость) пациента, но они часто важны, например, для быстрого снятия симптома у внушаемого пациента. В этой роли врач моделирует поведение строгого отца-матери, учителя, указывает на правильное и неправильное поведение, устанавливает жёсткие сроки и ограничения. Доминантный врач обычно ограничивает круг доверия к другим специалистам, демонстрируя свою осведомлённость. У доминантного врача присутствует множество символов ранга, от строгой медицинской сестры до накрахмаленной шапочки. Он обычно строго ограничивает время общения с пациентом.

Б) Врач-эксперт

Как независимый эксперт врач может выступать в момент диагностической беседы. В этом случае он показывает, что его работа с расстройством носит исследовательский характер, и он ценит дополнительную информацию других специалистов. При этом он отстраняется от симптомов болезни, заставляя дистанцироваться от неё и самого пациента. Эта роль важна на стадии диагностики.

В) Врач-слушатель

Как эмпатический слушатель, врач по-настоящему сопереживает пациенту. Ему интересно слушать, клинический случай врач расценивает как поразительный роман. Именно с этой роли обычно начинается контакт с пациентом. Правда, некоторые пациенты оценивают врача как «внимательного» потому, что не замечают, что во время продолжительной беседы он засыпает.

Г) Помощник

Будучи гуманистическим помощником, врач показывает ценность переживаний пациента, становится с ним на одну ступень и поясняет, что основные силы, способные ему помочь, находятся не за пределами его, а внутри. Он считает, что переживания пациента содержат творческий элемент, обращает внимание на индивидуальную особенность и уникальность личности и судьбы пациента. Он не стесняется сказать о сходстве некоторых собственных потрясений и переживаний с проблемами пациента.

Ничего вам не напоминает?

Новый менеджер разработки сразу показалась мне человеком опытным и в хорошем смысле тёртым. Оказывается, девушка «рубит» не только в менеджменте, но и в мужском IT-коллективе.

Другие наши девушки, обсуждая организацию 23 февраля, сходились на шампанском, конфетах и тортах — стандартном, в общем-то, наборе. А по поводу подарков спорили и решить не могли. И тут слово взяла менеджер:

— Девчонки! Вы что! Какое шампанское? Какие конфеты?!

В подарок мужской части коллектива купили пивные кружки. В качестве угощения — три пятилитровых бочонка пива и много бутербродов с тремя видами колбасы и рыбой. Праздник удался!

Началась история с того, что серваки упали. Мне повезло: у меня был напарник. Ещё более зелёный, чем я, но прошедший хорошую школу. Поднять сервер мог, но для установки всего и вся ему не хватало знаний английского, который у меня как раз был очень даже неплох.

Вот таким тандемчиком мы собрались поднимать сервер в ночь. Купили по банке энергетика и приступили. Но тут решили, что надо бы и пивка взять. Я оставляю коллегу, прыгаю в машину и еду за пивом. Закупаюсь и возвращаюсь. Поднимаюсь на этаж, захожу в серверную — и меня накрывает волна шока.

В помещении — никого. Сервер мирно урчит вентиляторами, всё ещё не поднятый, на ближайшем столе лежит куча мануалов и каких-то бумаг. Стоит пустая бутылка водки, на мониторе виднеется Опера с открытым Башем. В общем, работа в разгаре. Вот только напарника моего нет, а пол забрызган кровью.

Мне становится плохо. Везучесть напарника я знаю не понаслышке: развинчивая сидиром, он втыкал себе отвёртку в пузо, вынося мусор, падал и разбивал руки и ноги, подключая сетевые провода, задевал провод электрический и летел три метра до ближайшей стенки. Что же на этот раз?..

В кабинет заходит довольный напарник с замотанной рукой и рассказывает душещипательную историю очередного несчастья. Оказалось, что он сидел и ждал меня, роясь в мануалах и Баше, и случайно рукой зацепил банку с энергетиком. Наклонившись вытереть лужу, он упал на пол из паршивого ламината, порезал кожу на костяшках и пошёл в туалет промывать раны.

Выпив пивка, мы поняли, что такое нельзя оставлять без внимания. Размазав остатки крови по серверной, мы сняли небольшой мистический триллер под музыку из X-Files, а сервер поднимали уже с утра.

Согласно проведённым нами опытам, пиво и водка никак не помогают подъему серверов, а если быть точным, мешают. Но вот развитию творческого потенциала и созданию различных историй помогают очень.

Дирекция попросила написать FAQ для пользователей. Вот что получилось.

В: Что такое компьютер и зачем он мне нужен?

О: Компьютер — это очень полезная вещь. С его помощью можно слушать музыку, качать и смотреть фильмы, играть в игрушки, лазить по интернетам и подхватывать свежие вирусы. В перерывах между этими, несомненно, важными делами на компьютере можно поработать.

В: Что делать, если компьютер «тыр-тыр-тыр, пыщ-пыщ-пыщ, ай-яй-яй и не показывает монитор»?

О: Если с утра ваш железный друг отказывается с вами здороваться, смотрит на вас пустым монитором и при этом предательски не издаёт ни звука; если во время работы он начал как-то подозрительно на вас рычать; если отказывается вам повиноваться и не реагирует на ваши просьбы, можете смело просить прощения и исправления кармы у Ктулху и вызывать его адептов для проведения ритуалов задабривания духов.

В: Есть ли жизнь после BSoD?

О: Есть. Если срочно вызвать дежурного некроманта, есть вероятность воскрешения вашего железного друга без необратимых повреждений его памяти. Однако бывают случаи, когда повреждения фатальны. Тогда вашему другу предстоит пройти процедуру реинкарнации с полной очисткой диска C:.

В: Что такое интернет и есть ли у него рамки?

О: Интернет — это место, где можно общаться, качать контент или играть. Хотя часто говорят, что интернет безграничен, у нашего интернета есть вполне определенные границы: 700 МБ TCP-трафика и 300 МБ HTTP-трафика. За пересечение границ без визы — депортация из интернета и прочие небесные кары.

В: Не могу залезть в «Вконтакте».

О: А, собственно, что тебе там делать в рабочее время?

В: В чём смысл жизни?

О: Об этом можно поговорить с админами в нерабочее время за чашечкой пива.

В: Пропал интернет: плохая карма или происки капиталистов?

О: Если у вас пропал интернет, не паникуйте. Возможно, всё хорошо: началась атомная война, которая вывела из строя все средства электронной связи, и интернет пропал у всех. Выгляните из-за монитора. Если ваши коллеги продолжают работать как ни в чём не бывало, то случилось худшее: интернет пропал только у вас. Вспомните все свои действия. Может, каким-то из них вы разозлили Большого Брата: преступили границы интернета, подделывали IP-адрес, ходили по неугодным сайтам. Если это так, то постарайтесь придумать правдоподобное оправдание своих действий для админа и с поникшей головой идите на исповедь. Если идти лень, слёзно просите товарищей сообщить админу о проблеме. Ежели ни в каких противоправных делах вы себя не заметили и считаете себя невинным младенцем, можете смело идти к админу, стучать кулаком по его столу и требовать интернет. После того как он укажет на ваши нарушения, с поникшей головой удалитесь к себе наслаждаться рабочим интернетом.

В: Локальные ресурсы: что это за зверь и какая у него начинка?

О: Локальные ресурсы — это такая жалкая пародия на интернет, созданная, чтобы хоть как-то компенсировать наличие ограничений. На \\fs\Software находятся устновочные файлы программ, на \\fs\AV-Bases — антивирусные базы, на \\fs\Trash — мусор? Не угадали — файлообменник.

В: Что делать, если я разучился писать бумажные письма?

О: Дарвин в своей теории учит, что в ходе эволюции ненужные и неиспользуемые навыки утрачиваются. Скорее всего, так и произошло с тобой, мой юный друг. Но не переживай: современная наука придёт к тебе на помощь в виде электронной почты, за настройкой которой можно подходить к админам.

В: Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

О: Смотри ответ на вопрос о смысле жизни.

Завели заявку в системе документооборота:

В связи с увольнением Фамилия И. О. (системный администратор) прекратить права доступа системного администрирования.

Исполнители:

Системный администратор Фамилия И. О.

Это ему застрелиться, что ли?

Читаю IT happens достаточно давно. Не могу не отметить, что в историях всё чаще фигурирует пиво. Господа, с каких пор главным напитком айтишников стало пиво? Сколько помню себя в айтишном мире, что эникей, что системное администрирование, что программирование — только кофе.

Ночь (вечер, тяжёлый день, давно не спал), многочасовое ковыряние в коде (конфигах, железе), красные глаза, безжалостно клонит в сон. Выход? Кофе! Потому и был он национальным напитком «красноглазых», что помогал не спать и сохранять ясность мысли при всеми нами любимом ночном образе жизни. А пиво…

Я, например, уже после пары банок не могу писать качественный код с той же скоростью. Поднять сервер под серьёзные задачи после десяти бутылок на двоих? Да ни в жизнь! Потом гораздо дольше будешь разбираться, что сделал не так, что забыл, что упустил. Визит к клиенту или сотруднику с характерным запахом? Тоже нехорошо. Никак понять не могу — то ли работа у вас такая, что можно выполнять под мухой, то ли стаж в употреблении такой, что алкоголь как вода идёт и никак не сказывается на работе мозга? Я понимаю, дворник может накинуть для бодрости духа и метлой махать, но IT-специалист с хоть сколь-нибудь серьёзными задачами?

Устроился в коммерческую контору сисадмином, до этого 12 лет проработав в госконторе. Раскрутил руководство на второй сервер: ворочать пять баз по десять гигов на одной машине, которая и без того озадачена, тяжело. Решил поставить на одном домен, другой под базы отдать. Нашёл старый комп, перебрал, сделал прокси. Всё работает — хожу по конторе, балду пинаю. Звонит шеф:

— А как у нас интернет раздаётся?

— В смысле?

— Ну, подсчёт трафика и прочее.

— Сервер-прокси всё считает.

— Сделай ограничения для пользователей на входящий трафик.

— А смысл-то какой? У нас же выделенка безлимитная.

— На всякий случай. Чтобы люди попросту по интернету не лазили — «Одноклассники» там и прочее.

Сказано — сделано. Первым делом ограничил шефа в скорости. Через два дня шеф дал команду вернуть всё обратно.

Работаю во внутреннем техсаппорте, пока не звонят с проблемами, листаю интернеты. В процессе листания попались на глаза эстонские исполнители depressive black metal. Включил и забыл.

Заходит сотрудник:

— Добрый день, я тут пароль сменил и запамятовал.

— Да, конечно, сейчас сменим вам на что-либо простое, поменяете при входе. Записывайте: 666666xx.

— О, спасибо, сейчас попробую.

— Звоните, внутренний номер — 3666.

Из колонок приглушённо играл депрессив-метал с душераздирающими хрипами солиста. Страждущий вышел, а я задумался — как бы мужик наш саппорт сатанистами не счёл…

Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.

Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.

Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.

Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.

Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.