Много раз слышал об индийском коде типа a = a. Смеялся, пока самому не пришлось в яваскрипте написать:

document.domain = document.domain;

Без этого дочернее окно никак не хотело видеть window.opener ни в одном браузере. Может, индусы так пишут не от хорошей жизни?

Найти чёрную кошку в темной комнате, найти негра в угольной шахте — фигня это всё! Квест для настоящих джедаев — найти махонькую чёрную пружинку, упавшую в коробку из-под монитора, до середины наполненную отработанным тонером.

Обедали как-то с коллегой-админом. Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.

Осмотр сервера — 2000 рублей.

Чтение логов — 8000 рублей.

Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.

Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.

Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.

Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.

Новый сотрудник установил бота для аськи на сервер, чтобы рассылать сообщения о критических состояниях: например, если температура поднялась или UPS перешёл на батарею.

Сегодня UIN угнали. От сервера пришло сообщение: «Приветик! Глянь мою фотку без одежды. Как тебе?» Очевидно, я должен был увидеть там фото процессора, не прикрытого кулером, — или что там у серверов считается за интим? На фоне должны быть видны потёкшие кондёры, в совсем уж развратной версии — пятна белой термопасты.

Пишу техническое задание на курсовик в институте. Требуется разработать программу для работы с базой данных. Открываю Шаблон ТЗ.doc, написанный преподавателем собственноручно, и, дойдя до середины, вижу следущие строки:

Приводятся минимальные и рекомендуемые требования к персональному компьютеру, а также периферийным устройствам: материнской плате, процессору, оперативной памяти, видеокарте, звуковой карте, жёсткому диску, монитору, принтеру, оптическому приводу и т. д.

Внимание, вопрос: если процессор и мама — это периферия, из чего тогда состоит сам компьютер?

Я, конечно, понимаю всё: патентованные алгоритмы, искусственный разум… Но всё же узнать, как работает такой Гугл, было бы интересно. Формально я понимаю, что, добавляя слова в запрос, я его сужаю, потому должен получать меньше страниц; интуитивно — что второй запрос ближе к истине.

И всё же: почему же по запросу «мальчики против девочек» Гугл выдаёт менее полутора миллионов страниц, а по запросу «мальчики не против девочек» — более пяти?

Могуч автор истории «Постпараноидальная терапия» в раскручивании. А гарантия на машины не поломалась ли? В близких к аналогичному случаю условиях я ношу с собой кроссовер — вынул хвост из сетевушки, вставил (господа офицеры, молчать!), настроил связь с лаптопом — и ломай (строй) что хочешь. Ещё параллельный порт есть для той же цели. Мало какой брандмауэр следит за ним, а ведь туда можно и флопарь подвесить, и наружный диск, и сидюк. Загружаться с него до-о-олго, а так — ничего.

Мудрецы говорят: «Если к твоему компьютеру есть физический доступ, это больше не твой компьютер». И отвёртка не нужна…

Притомили мои зверьки. Понабрали юэсбишных модемов и сидят в «Одноквасниках». Вся безопасность к чёрту, не уследишь («А я только у Кати про тарифы спросила!»), а отключить из-за принтеров нельзя. Наверное, придётся мордашные порты выдёргивать, а наматерные эпоксидкой заливать.

Может быть, стоит в соцсетях завести группы «Налоговая», «Банк», «ПФР» и дать к ним доступ? Вдруг производительность повысится? А как звучать-то будет:

Бухгалтер ОАО „АБВ“ приглашает в друзья налогового инспектора г. Н-ска.

Пенсионный фонд поставил оценку вашему отчёту в 5 баллов.

Кредитный отдел удалил вас из списка друзей.

Каноничные параметры: умница, надёжная, работящая, не капризная, красавица, при этом умеет быть и скромной, и элегантной, и роскошной.

Дополнительно: никаких вирусных атак в полночь, внезапных побегов и поисков по окрестным колхозам при помощи отвалившегося девайса; женщины к ней не ревнуют, а наоборот.

Резюме: Убунту круче Золушки.

Эх, было раньше время… Несмотря на скромный возраст, с компьютерной техникой я на «… твою мать». В ходе обучения связался даже с БК-0010, зверь-машиной на процессоре К1801ВМ1, и с тех пор моим девизом является старый лозунг: «Памяти много не бывает».

Зажрались вы, люди. Конечно, компьютеры мощны и достойны. Да, Core i7 никого не удивляет. Но, скажите мне, зачем, зачем пихать старый бодрый Quake III в браузер?! Зачем переводить бесценные ресурсы компьютера на игру, которая прекрасно отлажена, место которой — в отдельном приложении?

Каким надо обладать мышлением, чтобы написать программу на ассемблере без единого цикла? Это привет моему одногруппнику, который программу-календарь размахнул на шесть тысяч строк. Конечно, ведь мы русские, широкая душа, но такое отношение — чистый индийский код.

Вы знаете, что существует игра в 56 байтах чистого кода? А компилятор в 20 байтах? Плевать, что язык BrainFuck — зато человек реально умеет программировать.

Зажрались. Пойду мучать «Электронику-5» — научусь хотя бы байты считать.