Вчера настраивали спутниковый интернет одной приятной женщине. Смотрю я, как сын-первоклассник клавиатуру мучает, и задаю вопрос: «А ты программистом стать не хочешь?»

Ребёнок с серьёзным видом отвечает: «Не, не хочу, я пока нормальный!» Заставил задуматься.

Суббота, 27 февраля, рабочее утро — отрабатываем за 22 число. Организм упорно сопротивляется работе. Я на весь кабинет декламирую известный стишок:

Когда был Ленин маленький,

С кудрявой головой,

Он баловался линуксом

И вырос с бородой.

— Теперь понятно, почему Ленин такой был, — замечает начальница.

— В смысле?

— Ну, линукс — это же наркотики!

Затариваюсь на неделю в продуктовом супермаркете. Подхожу к стеллажу с пивом и начинаю считать:

Одну пятилитровую бутылку пива на случай ночного кодинга,

две трёхлитровки на случай хорошего кино, скачанного с торрента,

три по полтора на случай посидеть в инете,

пять по ноль-пять на случай опохмелиться после вчерашнего

и бочонок на десять литров на случай непредвиденных танцев с бубном и удачного окончания этих танцев.

Бонусом в корзину отправляются килограмма три семечек для успокоения нервов всей семьи — валерьянка уже не помогает ни мне, ни коту, ни жене и детям.

Приперев всё это богатство домой и расставив по полочкам в компьютерно-админско-шаманском шкафу, я подумал: хорошо, что я не курю. А то будет одна сигарета — утренняя «разминка», три — интернет, пять — кино, пачка — час кодинга, блок — танцы с бубном. Не, лучше уж пиво — оно работает катализатором и заставляет пройтись до туалета раз в час. И ногам, и мочевому пузырю польза.

Работаю программистом в лечебном учреждении. В кабинет заходит хирург и говорит: «Назовите характеристики стандартного компьютера».

У меня воображение начинает рисовать сферический компьютер в вакууме. После долгой паузы в тон ему я отвечаю: «А назовите стандартное заболевание». Без раздумий хирург выдаёт: «Геморрой!»

Тут-то я и понял, что у IT и хирургии гораздо больше общего, чем казалось.

Работал я тогда ещё связистом. Занимались переносом рабочего места. Свою часть подготовили, соседние службы ещё трудятся — ждём времени «Ч». Делать особенно нечего, аппаратура проверена неоднократно, работает как часы, мы разбрелись по углам и отдыхаем. Зашёл непосредственный начальник, спец от бога.

— Что отдыхаем?

— Дык работает всё.

Подходит к пульту. Два нажатия — не работает. Тыкает носом. Конечно, плохой контакт нашли быстро, но для себя я понял, что я не самый крутой спец. При мне неисправности прячутся, а перед настоящими спецами они выходят, подняв лапки вверх!

Курировал я как-то работу монтажников в нашем офисе. Ребята хорошие, но от компов далёкие. Один мне рассказал про своего племянника, очень странного парня, который целый день на работе за компом, а затем ещё и дома за компом сидит. Посмеялись над ним всем коллективом.

Отправился домой. Вошёл в свою однушку, в коридоре врубил «фрюху», которая у меня роль роутера играет, на кухне включил машину с файлохранилищем, FTP и почтой. В комнате открыл ноут у кровати, на рабочем месте запустил комп с Убунтой, комп с виндой и четыре моника. Пошёл в туалет, сел на унитаз... и включил нетбук, стоящий прямо перед ним на стульчике. Вспомнил про мальчика, который целый день за компом — его-то ещё, может, и можно как-то спасти.

Я познал настоящий оргазм.

Ты творишь, рисуешь и гнёшь кривые в Иллюстраторе с пяти часов вечера до трёх ночи, ни разу не сохраняясь (так получилось), материшься, потому что хочешь спать, а хрен тебе, а не сон — в десять утра нужно сдать макет кровь из носу; когда остаётся пара штрихов, решаешь сходить за чаем, но уже встав с кресла, вспоминаешь о том, что не сейвлен, сейвишься, а буквально через секунду после исчезновения с экрана синей «колбасы» прогрессбара комп вываливается в BSoD.

Очень любят системщики стебаться над перлами обычных юзеров: бухов, менеджеров и прочей нечисти. А сами же в прочих вопросах, касающихся сферы их деятельности, проявляют чудеса невежества!

Сегодня заходило одно бородатое тело покупать железки для юридического лица. Оно очень смутно представляло себе разницу между наличной и безналичной формами расчёта, не имело понятия о документообороте и даже общих представлений о том, кто и чем должен заниматься в его компании.

Товарищи системщики! Перед тем, как смеяться над юзерами, не умеющими переключать раскладку клавиатуры, избавьтесь сначала от бревна в собственном глазу. Порой вы оставляете о себе впечатление похуже, чем блондинка, не знающая назначения клавиши Caps Lock.

Не секрет, что хороший программист должен обладать даром предвидения, чтобы знать, что нужно заранее предусмотреть в проекте и к каким модификациям проект должен быть готов. Те, у кого такого дара нет, либо выкручиваются перестраховками, либо по нескольку раз переписывают одну и ту же программу.

Недавно мне на глаза попались исходники одного скрипта регистрации на сайте; среди прочих была и графа «пол» — пара радиокнопок. Не знаю, сколько раз человек, писавший этот скрипт, сталкивался с бесконечно меняющимися требованиями заказчиков, но этот перл, по-моему, является верхом перестраховочной паранойи.

Среди прочих таблиц в базе данных была таблица «sexes»: идентификатор и название, две строки. В профиле у каждого пользователя хранился идентификатор нужной строки. Интересно, предусмотрел ли что-нибудь автор на тот случай, если на ключ этой таблицы перестанет хватать четырёх байт?

Знакомый попросил меня сегодня помочь зарегистрировать ему личную электронную почту. Идём на Яндекс и, как обычно это бывает, зависаем над придумыванием логина. Первые пришедшие в голову варианты, естественно, уже заняты. После десяти минут мучений я в шутку быстро провожу пальцем по первому ряду клавиатуры слева направо — «логин занят». Опа! Провожу по другому ряду ― «логин занят». Я в шоке! Ладно, думаю, нас так просто не возьмёшь. Провожу рукой справа налево — «логин занят»! Делаю небольшой аккорд двумя руками — «логин занят»...

Логин мы, конечно, себе выбрали через полчаса, но я до сих пор не могу избавиться от вопроса, какие же доступные адреса мы оставим нашим внукам?