Сижу я как-то, чаи гоняю. Вламывается ко мне в каморку директор 2×2 метра и тащит к себе в кабинет, грозно приговаривая: «Я растлитель малолетних и распространитель детской порнографии!» Я быстро выстроил цепочку: мне 21, ему за 50… Как-то напрягло.

Ага, вирус сорта «отправь SMS за 500 рублей». Такую вариацию я ещё не видел: «За растление малолетних и распространение видео с детьми по статье 242.3 мы обязаны передать ваши дела в полицию…» В общем, выглядит достаточно внушительно, особенно для того, кто с этим не сталкивался.

Посмотрел я на эту картину и на грозного директора, пошёл искать решение. Через 15 минут возвращаюсь с диском. Прошу начальника вставить диск в привод и дать мне посидеть за его компом. Он залез под стол, воткнул диск и удалился. Я добрую четверть часа не понимал, почему диск, который я только что нарезал и проверил, не загружается. Перепробовал кучу всего, даже пытался доплюнуть до потолка, но оказалось, что уважаемый шеф засунул болванку вверх ногами.

— Зачем вы вставили диск неправильно?

— Как ты мне дал, так я и вставил! — уверенно ответил мне любитель порно с детьми.

После этого случая начальник перестал появляться на работе, а потом и вовсе уволился.

С утра звонит девочка-секретарша из знакомой фирмы: поймала порнобаннер. В своё время купили они, как их уверили в магазине, лучший антивирус ESET. Ну да ладно, и у «кошмарыча» тоже иногда залёты случаются даже на актульнейших базах.

Приехал — типичный mbrlock. Когда я ставил компьютер, сделал два пользователя: ограниченного для интернета и админа. Естественно, работали под админом. Девочка со слезами говорит: «Я только песенку хотела скачать…» Ну, в общем, накачала.

Гружусь с ремонтного линуксового диска, зачищаю temp в профилях, сношу «новые» DLL, удаляю кеши браузеров, восстанавливаю MBR. При этом директорша стоит рядом и истерит, что работать надо прям сейчас и всё надо побыстрее. За полчаса вроде отчистил все места, где мог прятаться зловред.

Загрузка — всё работает. Обычно за такую услугу я беру тысячу, но тут зловред писал, что хочет 500 рублей для решения проблем с «законом об авторских правах», да и знакомые люди вроде.

— С вас пятьсот.

— Так мне проще было отправить SMS!

Я не стал уже объяснять, что это не излечило компьютер от зловреда, а только временно убрало блокировку и могло привести к подписке к какой-нибудь платной услуге, от которой потом пришлось бы долго лечить телефон. Но сам факт, что ей «проще» заплатить каким-то мошенникам, заразившим компьютер, чем человеку, его отремонтировавшему, поверг меня в уныние.

* * *

Знакомый попросил настроить вайфай по квартире. Ситуация нестандартная: квартира большая, с места, где есть интернет, до места, где он нужен, сигнал практически нулевой. Знакомый приобрёл репитер, но у самого настроить не получилось.

Короче, всё вылилось в настройку ADSL, вайфая и репитера с установкой «народных» усилителей сигнала из баночек, компьютера, телевизора и медиаплеера — в общем, как обычно. Но только знакомый «забыл» упомянуть, что дома у него натуральный лазарет с сопливыми и кашляющими детями и женой.

Итог — неделя на больничном, ОРВИ с осложнениями в подарок. Благо хоть от хозяйского угощения я уже горьким опытом научен отказываться.

Работаю в биллинге крупной телекоммуникационной компании. У всех на работе компы; естественно, половина времени уходит на сидение во «вконтактиках», ЙЙаське и прочих интернетах.

И вот однажды кто-то получил по аське ссылочку, покликал не глядя и поймал вирус. Помимо всего прочего вирус похакал аську и стал рассылать ссылку на себя любимого по всему контакт-листу. Вспышка эпидемии не осталась незамеченной: IT заблокировал у всех протокол ICQ и открыл трабл-тикет по этому инциденту, в котором была описана ситуация и указан тот самый зловредный линк, который приходил через ICQ.

Оставшиеся без ICQ коллеги тут же стали выяснять, что же случилось, когда асю вернут назад и, естественно, внимательно следили за судьбой трабл-тикета. Неудивительно, что к вечеру в тикете появился комментарий: «Срочно уберите ссылку из текста тикета, из него уже заразилось ещё N человек!»

На днях прибегает сосед, паренёк 12 лет: «Дай драйвера! Очень надо!» Ну ладно, бывает, диск сломал, потерял или что ещё. Даю от своего компа, благо материнки одинаковые, и советую сделать себе копию. Убегает.

Сегодня встречаю на улице, он рассказывает: «У меня антивирус недавно кончился, а я в интернете подцепил конский волос!»

Первая мысль была по Задорнову: «Во народ даёт!»; вторая: «Хорошо, что волос, а не что-нибудь другое…» Из-за этого «волоса» он переставлял систему — других вариантов, видимо, не было. Выйдя из ступора, я объяснил, что можно было бы обойтись и малой кровью. Вроде понял. Не, ну как тут не вспомнить пословицу: «Семь раз отмерь, один отрежь»?

Я просто опытный юзер, но среди знакомых я чуть ли не бог компьютеров. Они мне часто несут своих захворавших кремниевых друзей на лечение. Платят шоколадками.

И вот приносит мне однажды мама системник. На вид ему лет сто, ещё Ленина помнит. Как потом выяснилось, за 13 лет эксплуатации его даже не открывали: клоки пыли торчали из всех мыслимых щелей, а звучал он, как циркулярная пила, проходящая сквозь на редкость сучковатое бревно. Мама завела меня в отдельную комнату и рассказала историю.

70-летний муж её коллеги полез однажды искать порнуху. Видимо, ему кто-то на работе рассказал, для чего на самом деле существует интернет. В Яндекс дедуля вбил магические слова, которые сразу же привели его на заражённый сайт. В итоге гордый первооткрыватель словил сетевой триппер, который заблокировал его рабочий стол. В сообщении на экране было сказано, что если он в течение 18 часов не заплатит штраф в размере 500 рублей (пополнив счёт телефона, разумеется), то данные о его сетевых похождениях будут отправлены в прокуратуру, а сам он отправится в тюрьму за просмотр педофильного порно (по клятвенным заверениям деда, он вбивал безобидное «порно скачать»). В общем, прежде чем машина оказалась у меня, бедный дед три раза заплатил и только потом стал спрашивать, есть ли у кого «знакомые хакеры».

Меня история тронула. Я даже полазил под кроватью, нашёл старую AGP-видюху, 512 МБ оперативки и воткнул в системник. Заодно и пропылесосил. Комп задышал и прибавил в скорости. А вот вирусняк очень жёстко въелся в систему. Настолько жёстко, что моих знаний и навыков просто не хватило, и я решил проблему, как решают её все опытные юзеры: переустановил винду. Отдал системник маме и отпустил с богом.

Прошёл месяц. Прихожу я домой и снова вижу в прихожей старого пациента. На этот раз к нам в гости пришла жена первооткрывателя. С той же самой проблемой. Муж опять полез в Яндекс, словил интернет-триппер в поисках порнухи и залочил комп. Я уже еле держался, чтобы не заржать. Бабуля сказала, что муж сидит дома уже совсем глухой от её воплей, а ей комп нужен срочно. Слава богу, в этот раз триппер оказался не въедливый и вылечился обычным ключом с сайта Касперского и антивирусом.

Когда я уже собрался уходить, на пороге бабушка спросила меня, смущаясь, не знаю ли я вдруг безопасные порносайты. Удивилась, получив от меня целый список. Я же не просто так стал продвинутым юзером и наловчился трипперы лечить…

Пришлось как-то лечить комп от заразы. Пообещали пива. Судя по описанию, поймали стандартный баннер с угрозой уголовной ответственности за нелицензионное ПО. Скукота, в общем, раньше такие были повеселее и с картинками.

Пришёл, запустил машину — баннера нет, помер. Я ни с какого боку не админ, но, видимо, трёхдневной щетины и свитера оказалось достаточно. Однако система явно тупила — решил перенакатить. Пока бэкапился на соседний раздел и медитировал на установку, хозяин компа рассказал мне, как всё произошло.

Нет, оно не само сломалось. Приехали к человеку многочисленные родственники из деревни, сели это дело отмечать. И пока мужчины культурно употребляли, женщины собрались в кружок у компьютера и решили, что некоторым под сорок, а остальным уже и за, но никто ни разу не видел заморское чудо — порнофильм. Полезли в интернет смотреть.

В общем, закончилось плохо. На первом же сайте.

Большой университет, маленькая лаборатория. Пара десятков машин, в руках у юзеров — всего десяток, остальные — под оборудование, микроскопы и прочее.

Из избранных юзеров захворали троянами почти одновременно трое. Перечисляю в порядке количества и неубиваемости троянов по убывающей.

1. Юзер с большим интересом к коммерции с китайских серверов, алибабовский «очень безопасный» плагин для денежного оборота — семь зверей на первом же скане.

2. Юзер с большим интересом к политическим событиям в Индии — четыре штуки.

3. Начальник лаборатории, неглупая дама, которой очень некогда дать проверить её лаптоп и неудобно, когда что-то медленнее или нельзя — одна штука.

У остальных, менее продвинутых, не знающих, как подключиться с административными правами, или тяжело вздыхающих, когда эникейщик на что-то говорит: «Не делай этого!» — ни одного.

Такая вот демография.

Всегда подозревал, что работа с вирусными компами сродни деятельности врача. В основном пользовался тремя болванками:

1. LiveCD паукообразный для борьбы с SMS-локерами.

2. Системный DVD с виндой.

3. «Зверский» DVD для быстрой установки пакета программ во время финального чаепития.

Но вчера мои медицинские корни сами систематизировали данные в голове, и к товарищу, схватившему локер, я пришёл с тремя подписанными дисками:

1. Венеролог.

2. Хирург.

3. Терапевт.

И всё логично: если венеролог не поможет, тогда отрезать — и на реабилитацию.

Рассказали мне тут о совершенно неубиваемом вирусе. Когда компьютер его ловит, пользователь не в состоянии сделать вообще ничего. Друзья-программисты в панике убегают. Суровые компьютерщики советуют больше никогда не включать компьютер и купить новый.

Дело в том, что вирус при запуске компьютера показывает клип Стаса Михайлова.

Технически проще некуда, но во время этого шоу у любого человека происходит кататонический ступор. В следующий раз компьютер включать реально страшно.

В начале 2000-х в некоем провинциальном городке добралась всеобщая модемно-дайлапная интернетизация до местного католического прихода под управлением братьев-францисканцев. И хотя местное духовенство было компьютерной грамотности более-менее обучено, бесовская техника все же требовала какого-никакого ухода. Оный уход, включающий инсталляции-переинсталляции, чистку от хлама на винчестерах и пыли и прочую мелочёвку, по старой дружбе я и осуществлял.

Однажды, разбираясь с очередной жалобой (тормозит, виснет и т. д.), обнаружил и кое-как прибил вручную довольно редкий вирус, именуемый «Ромео и Джульетта», который купленным с лотка пиратским Каспером не ловился. Наличие такого вируса в мужском монастыре уже само по себе породило массу шуток. Но за первым заражением последовало второе, третье — и наконец-то обнаружился источник: письма от местного епископа. В общем, настоятель, мужик с юмором, отправил церковному начальству письмо с изложением проблемы, написав примерно следующее:

— Предохраняться надо, отче: Джульетта вас заразила, а вы заразили всю епархию!

Уж не знаю, о чём думал епископ, открывая это письмо, но писем с вирусами больше не было.