Давным-давно один начинающий программист решил поставить себе модную новую ОС — Windows 3.1. Поставил — и был буквально поражён тем, насколько графический интерфейс с иконкам выглядел лучше, чем DOS-программы, даже те, которые использовали TurboVision! Его тогда немного удивило, что некоторые коллеги из ФИДО обзывали винду «кривым мастдаем». Наверное, это потому, что они не смогли осилить новую систему!

Программист хотел быть лучшим, поэтому добыл за немалые деньги редкую тогда книжку по программированию под Виндоус. Он разобрался с тем, как писать программы на чистом C/С++, а чуть позже, уже с появлением Windows 95, освоил MFC. Он научился использовать отладчик SoftICE, дизассемблировать программы и обходить защиту, разобрался в принципе работы вирусов, научился писать их сам. В общем, многому он сумел научиться, главное — разобрался во внутренней структуре операционной системы. А заодно — понял тех, кто когда-то обзывал Винду «кривым мастдаем»: если взять солому, обвязать её проволокой, а сверху приклеить гипсокартон — может получиться очень симпатично, но внутри по-прежнему будет солома с проволокой. Можно продумывать и выверять код прикладных программ, но когда системные функции продуманы плохо — глюки неизбежны.

История любит повторяться по спирали, поэтому через некоторое время, когда наш программист столкнулся с линуксом, он также решил в нём разобраться. Его уже не удивляло, что некоторые коллеги из интернета обзывали линукс кривым глюкаловом: наверняка они просто больше знали! Но изучение показывало, что теперь ситуация повторяется с точностью до наоборот: внутренняя структура и логика работы системы была логична и неплохо продумана, а вот код, её реализующий, часто был написан не слишком хорошо. Стоило исправить очередную ошибку — и система становилась лучше, глюки бесследно пропадали.

Шло время, системы развивались, и каждая заняла свою нишу: одна — на столах у клерков, чтобы они могли рисовать картинки и составлять отчётики, другая — внутри приборов, серверов и систем связи, где важнее надёжность и качество работы. Вот только поверх ядра одной ещё можно прикрутить внешние панели с окнами, а внутри другой по-прежнему остаётся солома с проволокой.

Был я на приёме у окулиста. Путём расспросов он выявил во мне айтишника и попросил разобраться с тем, что его плеер на рабочем ПК не открывает файлы .mov. Да-да, у врача есть яблокофон, тудыть его в качель! Я со своего «робота» подключился к вайфаю, благо через дорогу кафе с хотспотом, и скачал кодеки, выбранные из яблокоплеера и портированные для того проигрывателя, который стоял на компе. Казалось бы, проблема решена, даже старый дата-кабель нашёлся в сумке врача. Но не тут-то было!

Дело в том, что кодеки спасались в папку загрузок браузера. А там была ещё куча порнокартинок. Вот скажите мне: какого Гейтса надо делать так, чтобы при открытии папки с данными, из которых процентов сорок — картинки, выдавать вид «диафильм»? Я никогда не чувствовал такого желания удавить всех работников и инвесторов Майкрософта. Одновременно. Причём специально открылась самая неприличная… Я с покерфейсом сделал вид «таблица», скинул кодеки и перезапустил плеер. Каких усилий мне это стоило! Я хочу, чтобы однажды авторы этой системы оказались в такой же ситуации.

Хорошо, что всё закончилось хорошо. И воспользуюсь фразой дружественного ресурса: задолбали!

На «хэппенсе» возрождается бессмертная тема сравнения ОС с девушками. Вообще, за последние лет двадцать операционки уже сотни раз сравнили не только с девушками, но и с автомобилями, и с оружием, и с домами, и даже с унитазами. Непонятно только зачем. Сравнивать не ОС нужно, а людей, что этими ОС пользуются.

Есть, к примеру, этакие мастера-самоделкины, которым нравится делать что-то своими руками. Кто-то из них паяет, кто-то делает мебель, кто-то мастерит автомобили или мотоциклы. Процесс таким мастерам обычно интереснее результата, а сами они или уходят в добровольную изоляцию от общества, поддерживая контакты разве что с товарищами по увлечению, или, напротив, приобретают космических масштабов снобизм и смотрят на «толпу неумёх» с презрением и жалостью. У единиц таких самоделкиных получаются шедевры, у большинства — нечто корявенькое и к эксплуатации пригодное разве что создателем, и то подчас условно. Это — подход большинства линуксоидов.

Есть, скажем, люди, гоняющиеся за модой и пафосом. В их доме всегда лежит свежий номер «Космополитен», они точно знают, какой аромат моден на этой неделе, костюм из какой ткани необходимо надеть, чтобы быть в тренде, и вовремя меняют свои увлечения с тенниса на дзюдо в соответствии с линией правящей партии. Разумеется, в руках, украшенных актуальными в это время суток аксессуарами, эти люди всегда держат гаджет от «Эпл» последней модели.

Мир, впрочем, состоит в основном из обычных людей, которым нужно, чтобы работало. Им плевать на моду, они не хотят тратить свою жизнь на ковыряние в чём-то. Они увлекаются чем-то ещё, помимо рукоделия и моды: кто-то фотографирует, кто-то прыгает с парашютом, кто-то посвятил себя детям, а кто-то играет на бирже. Все они рассматривают неинтересные им вещи как инструмент для достижения цели, а не как фетиш. И они пользуются Windows.

Конечно, это сравнение не охватывает все случаи. Иногда очень большие компании нуждаются в специфических решениях, отсутствующих на рынке, и тогда бывают вынуждены взять себе в штат специалистов-самоделкиных, которые построят им нечто уникальное: то, что не купить, то, что нужно только им. Именно по этой причине большинство гипермасштабируемых числодробилок или монетизируемых рекламой малонадёжных решений публичной электронной почты делаются на Linux.

Нередко солидный человек приходит в парфюмерный магазин, выбирает понравившийся парфюм, покупает его и пользуется, совершенно не думая о том, что, оказывается, он пользуется как раз тем самым ультрамодным этой зимой запахом, о котором уже неделю истерически голосят страницы всего глянца мира. Возможно, он и айфон купил именно так же: понравился — вот и взял.

Часто профессионалы пользуются в своей работе совершенно обычными инструментами, теми же, что есть у многих, и вся разница между ними и толпой в том, что профессионалы действительно умеют использовать свои инструменты на все сто, а толпа умудряется забивать гвозди микроскопом: а что, станина прочная, сам тяжёлый, ручка удобная.

У вас глючит Windows? Вы просто не умеете им пользоваться.

Windows. Установка ОС.

— Приветствую вас, сэр! Что желаем: установить иль, может, обновить?

— Установить.

— Отличненько. Введите вот это сюда, это туда. Раздел создать? Есть, сэр! А этот удалить? Нет проблем! Введите ключик, пожалуйста. Нажмите «Далее». Готово, пользуйтесь на здоровье, сэр!

Linux. Установка ОС.

— Здрасте, вас приветствует лучший в мире дауноориентированный дистрибутив. Хотите установить? Иль так позырите?

— Установить!

— Отлично. Выносим все с винта к ё&@#$й матери и ставим!

— Как выносим?! У меня ж там винда!

— Да нету у тебя там ни хрена, вот, сам позырь.

— Не понял, а где разделы?

— Нету.

— А так?

— Нету.

— А вот так?

— И так нету.

— А вот в этой позе, с плёткой и бубном?

— Да нету же и не будет никогда. Буду только я! И насрать мне на твои разделы и данные… Ладно, йух с тобой, уже уши от бубна болят, на тебе разделы, выбирай.

— Отлично, создай такой вот раздел.

— Окей, созд… А знаешь, диск у тебя небось виндовыми утилитами размечался? Не, на хрен, не буду я тебе ни фига создавать! Ошибка. Хм, из-под SRC, говоришь, создал? Ну ладно, хрен с тобой… Знаешь, чё-то в падлу мне сегодня, не буду ставиться. Висим.

— Reboot.

— Стереть всё к… Ну, дальше ты сам знаешь.

— Б#$!

Windows. Установка приложений.

— А установим-ка эту программку.

— Нажмите «Далее». Ещё раз. Ещё раз. Готово.

— А эту?

— Ой, да пожалуйста.

— А эту?

— Скачайте, плиз, Яву. Скачали? Установите! Установили? «Далее», «Далее», «Готово» — пользуйтесь!

Linux. Установка приложений.

— А установи-ка мне вот это!

— Пакет в репозиториях не найден.

— И чё теперь делать-то?

— Вот те бубен, пляши. Вот DEB (RPM, хрень зелёная) — поставь из неё. Ой, не могу: зависимости не удовлетворены!

— Так удовлетвори!

— Качаю 1,5 ГБ непонятной хрени, подождите полтора тысячелетия.

— Ты шо, офонарел? У меня EDGE-коннект с лимитом в 100 метров!

— Не интересует. Не хошь — отменяй установки и соси чупа-чупс!

— Вот те исходники, ./configure && make && make install.

— Тпру-у, кобылка, куда гонишь? Вот те список, чего нет, но что должно быть. Пока не найдёшь, не поставлю.

— Ё-о-о-о… Где ж я всё это найду?

— Не волнует. Ты мой персональный бубнотряс, а не я твой.

Windows. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Так, кто это у нас? Синезуб-адаптер? Устанавливаю драйверочки. Готово, пользуйтесь.

Ситуация № 2.

— Дисочек с драйверочками вставьте, пожалуйста. Нажмите вот сюда. Новый принтер установлен, тестовую страничку отпечатать не желаете?

Linux. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Эт чёй-то за хрень? Чё? Блютус-адептер? А по-моему, это резиновый член. Только на хрен мне он в USB нужен? Убери эту гадость!

— Ты с дуба рухнул? Блютус это, блютус!

— Хочешь меня в этом убедить? Вот тебе тема «Презервативы vs Терминатор» на форуме, там где-то среди тысячи постов список конфигов, как раз между рецептом хренового варенья и  советами по сборке ядерного реактора в домашних условиях. Вот тебе список сайтов с описанием синтаксиса, только большинство из них мёртвые — смотри, чтоб некрофилом не обозвали. А вот ещё пара форумов, где тебя назовут ламером, дауном, посоветуют убиться об стену и напишут 200 постов с единственным словом: «man». И вот тебе сам man, который, впрочем, тебе ничем не поможет. Ах да, на тебе бубен, сыграй мне что-нибудь классическое, я подумать хочу.

Ситуация № 2.

— Чё ты на меня вылупился?

— Ничего не замечаешь?

— А чё я заметить-то должен?

— Я, вообще-то, принтер подключил.

— Да? Вот эта хрень — принтер? Ну, извини, брат, драйверов у меня нет. И на офсайте производителя их нет. Да, только под винду. А винда мне — как говно в банке с чёрной икрой.

— …

— И не уговаривай даже. Хочешь печатать — иди покупай новый. Вон тот, за 1500 $. Что значит «@#$, чё так дорого?» Зато поддерживается СПО. И пельмени варить умеет.

За годы админской жизни и постоянных подработок, казалось, я научился всему. Но нет… Шеф порекомендовал меня как крутого специалиста хорошей фирме, очень попросил сделать как надо и не уронить честь рекомендателя. Меня должны были насторожить условия «ставить полную версию Windows XP, англоязычную, никакого „Зверя“» и «всю информацию с диска сохранить в точности», но я как-то не обратил внимания: первое меня не пугало (диск был на руках — мало ли любителей старенького), а второе у многих было обязательным требованием.

Приехал. Клиент — профессиональный переводчик, готовил документы для Актуального Мероприятия На Юге. Перепад напряжения, бесперебойник тю-тю, комп вроде бы тоже. Сгоревшее заменил быстро, благо у фирмы нашлись нужные детали, начал пытаться восстановить систему. По признанию клиента, она и так глючила безбожно, так что перепад её только добил. Как её восстанавливал и выуживал информацию, если система в любом режиме жила не больше пяти минут, после чего падала вусмерть, — отдельный разговор.

Хорошо, всё перекопировали, можно было спокойно форматировать изрядно загаженный винт и ставить всё: установочные диски и все нужные инсталлеры были. И тут началось…

Для начала Виндоус попросили поставить с поддержкой всех языков и четырёхъязычную. Четырёх! Английский, русский, китайский, японский. Профессиональный переводчик, помните? Я-то поставил, но оказалось, что надо все рабочие проги настроить под эти языки. Мать честная, никогда бы не подумал, что сделать совместимые с англоязычной виндой программы, работающие с азиатскими языками, такая морока. Винда ругалась на каждое второе движение и требовала драйверов (к счастью, большинство у людей уже было на флешках — не первый год работают), почти все программы выдавали кракозябры или в меню, или при работе с иероглифами. Куча программ работали нормально только в строго определённой версии. Ошибёшься в четвёртой цифре после точки релиза — фиг тебе, вылетает. Как я ставил словари, чтобы они понимали иероглифы из буфера обмена, как настраивал все распознавалки текстов, которые работали тогда и только тогда, когда в процессе их установки ты параллельно ставил нужные драйверы в строгой очерёдности, причём некоторые отменяли предыдущие — это неописуемо.

Мне казалось, что винт захламлён? Удивлялся, почему не разбили его на системный и нет? А это я, оказывается, не сталкивался с упорством уймы дополнительных прог для восточных языков, которые истерили, когда любой путь вёл куда-то, кроме диска С:. Которые отказывались открывать документы, если те не были заботливо положены в системную «Мои документы». Даже, чтоб его, продвинутая сканер-прога — и та могла на выбор сохранять сканы в корень С: и в «Мои картинки». Я когда-то считал Виндоус Апплокаль глючной и малополезной программой? В жизни так не ошибался! После часов работы с прочими она была мне как родная, простенькая и безотказная…

И ведь не просто аналогов большинства прог нет на том же линуксе — для большинства и свежих аналогов под винду нет! Для них и ХР был «с натягом, со скрипом». Windows 8? Господь с вами, некоторые работали на DOS-движке, который эмулировался чем бог подаст (каждая — из-под своего эмулятора), и мне говорили, что уйма более хороших программ была под 95 и NT, но, увы, допилить их до свежих версий винды нереально.

В общем, я там провёл почти два полных рабочих дня и ушёл с твёрдым осознанием, что переводчики — герои, что могут работать с настолько глючными программами годами и не жаловаться. Мои бы юзвери стёрли бы меня в порошок за первую сотню ошибок и одиннадцать выпадающих сообщений об ошибках при каждом запуске системы, требующих каждый раз исправления вручную (поэтому компы в фирме не выключают на ночь вообще), за пяток программ, настройки которых при каждом запуске прописываются вручную, за… Много за что. Люди, вы герои, что ухитряетесь работать в таких условиях. Меня часто задалбывают пользователи, но в данном случае я всецело с вами и искренне желаю вам побольше неглючных программ.

Ух ты! Ещё один вариант сравнения ОС и девушек появился. Ну, раз начали, то, может, продолжим?

Девушка Ви умна. Покажешь ей веб-камеру — она сразу говорит: «О, это веб-камера, ей можно видео снимать, фото делать и в скайпике лицо своё транслировать». В это же время девушка Ли сделает сложную мордочку, задумается, а потом скажет, что ты ей показываешь какую-то непонятную шнягу. Ты спрашиваешь: «А может, это веб-камера?», а она тебе отвечает: «Не-а, больше на клавиатуру похоже». Ты настаиваешь и говоришь, что камера. Она соглашается, но не проходит пары минут, как вдруг снова: «Дорогой, ты какую-то хреновую клавиатуру подключил».

Одевать Ли тоже тяжело. Наденешь шапочку — говорит, что ботинки не подходят. Находишь подходящие ботинки — не подходит юбка. Когда, озверев, идёшь на местный форум, только и слышишь: «Не умеете вещи подбирать, надо сразу комплектом брат ь». Но как-то эти люди забывают, что если возьмёшь одежду комплектом, то Ли может внезапно разучиться готовить или мыться. Как это связано? Понятия не имею. Да и, чуть что, она сразу плачет и просит обращаться к мамане. Да, у Ви тоже в 98–2000 годах были такие проблемы, но сейчас только воспоминания и остались.

Да и сиротлива в своих заигрываниях Ли. Тётенька Габриэлла? У Ви полно приятных родственничков: дедушка Метелица (военный и звёздный ремесленник), дяди Биоварь, Держи-Два, Активизон, И-Эй, Каменная Звезда и ещё куча не таких известных.

Ах да, я совсем забыл о братике Ли — Андро. Сейчас Андро переживает всё то же самое, что и Ви когда-то: глупые партнёры, которые так и норовят всучить что-то, нападение всяких болячек, постоянные упоминания какой-то рекламы. Только вот если об этом узнаёт Ли, то сразу обижается: никакой Андро ей не братик. Правда, когда он занимает призовые места в каких-то рейтингах, Ли сразу меняет своё мнение и очень гордится родством.

А ещё Ви умеет обрабатывать фото, видео, звук и решать ещё кучу различных специфичных задач, до которых у Ли почти никогда не доходят руки (разве что после вайнца покрепче).

Я бы перечислял дольше, да только кому оно надо? К любой девушке можно привыкнуть и понять, у каждой найти достоинства и недостатки и принять их. А вот найти силы и не называть других девушек проститутками — это нужно постараться гораздо сильнее.

Из университетского курса психологии узнал, что человеческий мозг делится на два полушария. Правое полушарие отвечает за логическое мышление, левое — за образное. А глазные нервы перекрещены, так что правым глазом мы видим «для левого полушария», а левым — «для правого».

К чему это? К тому, что значки дисков и папок на рабочем столе в Windows и KDE/Gnome располагаются по умолчанию слева, а в OS X — справа. Хм-м! Так во-о-от почему дизайнеры и музыканты любят маки! Ведь это «левополушарная» система для мыслящих образно! Ну правда ведь?

Хе-хе. Да нет, конечно. Всё дело в CoreAudio и профилях цвета, которые действуют на уровне системы.

Если вам захотелось потрахаться, а девушки нет, то прямая дорога к ОС-проститутке. За определённую сумму она, конечно же, окажет всем известные услуги, вот только домой к себе её вряд ли стоит забирать. Ну, во-первых, потому, что каждый раз нужно платить, и чем больше разнообразия хочется — тем больше плата. Хочется вот так — столько-то, хочется по другому — ещё столько-то, ещё что-нибудь — ещё деньги. Да и негигиенично это, только набор контрацептивов на год напрягает мозг суммой, потом ещё куча разных платных штучек понадобится. Ну, и проводить вы время с ней тоже будете не за пасьянсом: есть желание и на коне поскакать за драконами, и минет в «банши» или «инфернусе» получить, и во всякие ролевые игры сыграть, и бойцом спецотряда по Зову Долга побыть, попутно получив Медаль за Отвагу, и много чего ещё, за что нужно доплачивать, иначе халява обернётся теми же вирусами, а то и ушибом мозга.

И есть ОС-жена — птица вольная. Мама с папой её холили и лелеяли, да дядя Патрик баловал иногда. За деньги таких, как она, не купишь; даже если заплатишь, то это будет вклад в её образование и личностное развитие. И, в отличие от ОС-проститутки, её ты выбираешь долго, не берёшь то, что дают. Папа вложил в неё мозги, а «каноничная» мама собрала приданое, так что девушка теперь день ото дня хорошеет. И заигрывать уже научилась (тут тётушка Габриэлла Вальвовна постаралась), и документы набирает ничуть не хуже мелкой и мягкой секретутки. Ну, и в плане интима она не уступает, особенно если вздумается вам точку G пересобрать.

Нет, я не буду вам верность одной-единственной навязывать — здесь вы всегда сможете аккуратно наведаться к первому типу ОС, дабы разнообразить личную жизнь. Да вот только помните, что у тётушки Габриэллы дочурки подрастают одна краше другой — вот они-то заигрывать будут как никто другой и выпускать вас из своих цепких рук, украшенных распродажами, точно не станут.

Я юзер. Я ненавижу Windows 8.1 в его нынешнем состоянии и всё, что с ним связано и под него адаптировано (винда шла в комплекте с новым буком). Честное слово, Майкрософт потеряла остатки здравого смысла и окончательно провозгласила, что юзер — это тупое животное, которое не соображает вообще ничего и впадает в панику, когда видит сообщение об ошибке.

Ошибки винда больше не выдаёт. Вообще. Подключаешься к рабочей сети — «доступ к сети ограничен». Чем он там ограничен и в чём проблема, система не выдаёт не под какими пытками. И местному админу по телефону хрен объяснишь, что происходит. Приходится вызывать админа, чтобы он, матерясь, выяснил, что в новой винде форма логина и пароля глючная, и данные уходят в пустоту. В результате к сети ты вроде как подключён, но авторизация не пройдена и доступа всё равно нет.

Синий экран теперь голубой и с грустным смайликом. Описания проблемы нет. Гениально. Что, опять админа звать?

Кстати, справка теперь вся в онлайне. Что делать, если твоя проблема относится к интернет-доступу? Таки да, ломануться в онлайн, которого нет, и выдать сообщение, что страница не найдена. Да неужели?

Прогресс-бары? Нафиг прогресс-бары! Теперь программа представляет собой чёрный ящик из «Что? Где? Когда?». Что она делает в данный момент времени — одному Богу известно. Висит? Вроде нет. Работает? Тогда почему активность в диспетчере задач нулевая? Блин, если проблема есть, ну скажи ты мне — я не запаникую, честное слово!

«Попробуйте наш новый Интернет-эксплорер! Хотите, мы вам тут всё покажем?» Ну ладно, показывайте. Кликаю на «Провести тур» — Эксплорер, видимо, ошалев от неожиданности, вылетает напрочь. Очевидно, что разработчикам и в голову не могло прийти, что кто-то реально захочет познакомиться с браузером.

Постоянно крашится Виндоус-эксплорер. Вот это бесит до зубовного скрежета. У меня открыта куча папок, работаю с файлами, и тут раз — все значки с панели задач исчезают, появляются опять, окна с папками как ветром сдувает. Хорошо хоть программы всё ещё на месте. Сообщение об ошибке? Ну да, щаз. Админ уже шлёт меня в баню, и я его не виню.

Кстати, об админах. Домашняя система на той же проклятой винде, рандомная проблема. Лезешь в справку. Решение: «Позовите администратора». Да вашу кочерыжку, нет у меня дома админа! Не водятся они у меня! Дома я сам себе админ! Мне что теперь делать? Раньше я с помощью справки все проблемы решал, теперь приходится либо звать админа, либо копать форумы и пытать фирменную техподдержку, которая, кстати, та же справка, но говорящая. Надо законом запретить на домашних системах все сообщения вида: «Вы точно админ?»

Офис 365. Ключ ввёл онлайн, установка пошла, вылезает сообщение: «Ух ты, я лицензионная! Пока я всё устанавливаю — хочешь, я тебе новые фишки покажу?» Вспомнив жалкую попытку Интернет-эскплорера, нехотя, но все же ткнул в «Показать». Ошибка! Боже, неужели я вижу старую добрую ошибку? В окне! С описанием проблемы! Когда же я прочитал, в чём проблема, смеялся до слёз: «Презентация не может быть открыта, так как Пауэр-поинт не найден!» Я готов был поспорить, что моё лицо было как у Николаса Кейджа из известного мема.

Нет претензий только к дизайну. Да-да, вы не ослышались. Пришлось смотреть уроки, чтобы понять, как это работает, но привык очень быстро. Всё симпатично и аккуратно. Теперь даже не стыдно интерфейс фанатам «яблока» показать. И чтобы создать уродливый документ в Ворде, нужно приложить неимоверные усилия.

Но всё остальное — просто кошмар. Майкрософт, честно, не все пользователи дебилы! Мы хотим сами разбираться, мы не хотим дёргать админов из-за каждого чиха системы! Добавьте учёток, что ли, чтобы был такой набор: инфузория, водоросль, дебил, гость, юзер, админ.

Учу начинающего фотографа пользоваться GIMP. Объясняю, чем отличается «Масштаб» от «Масштабирования» (в новых версиях — «Размер изображения»): в первом случае меняется увеличение при просмотре изображения на экране, а с самим изображением ничего не происходит; во втором меняется разрешение самого изображения. Ученик отвечает:

— Что-то непонятно, вот в Фотошопе намного проще.

— А как там?

В ответ слышу… то же, что объяснил только что сам.

Вот откуда растут ноги у утверждений о «неудобном» и «непонятном» опенсорсе!