В школьные годы я частенько участвовал в холиварах «FAR против Total Commander». Мне всегда больше нравился FAR, но у «Тотала» тоже было довольно много сторонников. В конечном счете оказалось, что без плагинов пользоваться невозможно ни тем, ни другим, а многие плагины совместимы. Получается, что в общем-то разницы никакой, а дело сводится к разнице в GUI. Однако произошел-таки один случай, в котором FAR мне помог, а сторонники «Тотала» спасовали.

Дело было во времена Windows 98. Как-то раз, объясняя знакомому, как настраивается разрешение, я поставил такие параметры, которые мой монитор заведомо не выдерживал, и нажал кнопку «Применить»:

— Смотри, если ты что-то сделаешь не так, то через 10 секунд...

Ни через 10 секунд, ни через минуту картинка не появилась. Я нажал Reset, надеясь, что настройки висят где-нибудь в памяти. Комп загрузился, но разрешение осталось неизменным — экран продожал издевательски показывать табличку «No signal». Я перезагрузился в безопасный режим — 640х480, обратно — всё как раньше.

Решение проблемы нашлось само собой. Как наиболее часто запускаемое приложение, FAR висел на хоткее. Жму комбинацию, открывается окошко. Правда, я этого не вижу, но какое мне дело до такой мелочи? Alt+Enter, и файл-менеджер переходит в полноэкранный режим, в котором разрешение от настроек системы не зависит. Я нашел файл с описанием реестра, открыл его по F3, нашел нужный ключик, скопировал параметр, закрыл редактор, открыл плагин для правки реестра, внёс изменения и запустил перезагрузку, после которой все заработало.

Вот так-то! «Тотал» ваш переходить в полноэкранный режим не умеет.

Недавно пересматривал всех «Терминаторов» и в третьей части нашёл киноляп. В самом начале, когда T-X только достала машину, она звонит по мобильнику на некий модемный пул. Слышен знакомый каждому звук коннекта и шипение передаваемых данных. На следующих кадрах глазами T-X видим, как быстро загружаются картинки и какие-то анкеты из базы данных — десятки картинок с описаниями...

Во-первых, я, как связист, экспериментировавший с коллегами по работе с GSM-шлюзами и читавший форумы по этому вопросу, знаю, что по GSM-звонку, в отличие от обычного телефонного звонка, установить модемное соединение почти нереально. Операторы искусственно режут частоту установления коннекта модема или факса, чтобы клиент покупал эту услугу за отдельные деньги. Во-вторых, если эта услуга подключена, то модемный коннект идёт не просто в голосовом тракте — сигнализация транслируется в каком-то отдельном канале, что позволяет избежать ошибок. В-третьих, эти самые ошибки почти неизбежны, даже если оператор не режет частоту и соединение удаётся установить: в отличие от обычной телефонии при GSM-звонке голос нещадно сжимают, в результате чего и тоны сигнализации, и DTMF-сигналы с клавиатуры в тональном наборе до того конца доходят в грязном виде, с дребезгом.

Так вот, если верить ребятам с форума, при таком раскладе скорость передачи данных не должна превышать 1–2 кбит/с из-за многочисленных ошибок и сильного сжатия, даже если удалось дозвониться и начать что-то передавать. А ведь T-X в фильме использовала не модемную электронику, а шипела исходящими данными через микрофон мобильника, да и шум машин мешал — она ведь за рулём была. Но даже на максимальной для обычного модема скорости — 56 кбит/с — не вышло бы так быстро загрузить кучу картинок и текста, как показано в фильме.

Так-то, киношники, учите матчасть!

Фиксили как-то баг в одной программе. Делали ее какие-то индусы для забугорного заказчика, а нам досталась поддержка.

Структура программы была такова: имелось несколько форм, каждая с меню. По выбору пункта меню пользователь переходил на новую форму или возвращался на предыдущую. Прототип формы имел четыре основных метода: конструктор/деструктор и колбеки входа/выхода. Когда пользователь уходил «вглубь», формы не удалялись, а складывались в линейный стек, поскольку по задумке юзеру всё равно придётся через них возвращаться. Удаление форм и их ресурсов происходило при возврате назад по удалению из стека.

Баг заключался в том, что на одной из форм, если ее пройти несколько раз, меню увеличивалось, наполняясь дублирующимися пунктами. Оказалось, наполнение этого меню происходило не единожды, в конструкторе (как и везде по проекту), а каждый раз при заходе в форму. Я перенёс несколько строк — заработало на ура.

Решил позвать старшего по отделу, сурового программера, чтобы он тоже подивился индийской мудрости. Он полистал код, позадавал много общих вопросов и молвил:

— Возвращаем как было, а по событию выхода просто очищаем меню.

— Да тут во всём проекте именно так! Меню по-любому очистится, когда форма из стека уйдет.

— Не знаю, как разработчики этой программы, но лично я подтираюсь после того, как сходил в туалет, а не перед тем, как сходить куда-либо ещё.

Это окончательно развеяло сомнения о вариантах фикса и означало многодневную переделку всех форм по проекту. В итоге заказчик сказал отдельное спасибо нашей команде за проделанную оптимизацию.

У нас в фирме стояла файлопомойка под управлением Windows Server 2008. Операционка эта при каждой перезагрузке или выключении выводит навязчивое окно с просьбой описать причину, иначе же вырубаться отказывается.

Однажды я осознал, что без громоздкой винды помоечке было бы легче дышать, и собрался поменять операционку на бесплатную FreeNAS. Так вот, когда я, уже засунув болванку в дисковод, стал в последний раз выключать виндовый сервак, вылезло то самое окошко.

Что писать? Жалко винду, стыдно за своё неподобающее поведение. Я решил пойти на компромисс с совестью и ввёл: «Когда-нибудь установлю снова...»

Было это в лохматые восьмидесятые. Служил я тогда срочную в отдаленной базе ВМФ на побережье Японского моря. В то время телевизионная ретрансляция работала как автопром в РФ. Активных антенн тогда не было, и для того, чтобы нормально принять сигнал, делали монстров с кучей директоров или же незабвенную «восьмёрку».

Как-то достался нам маленький мобильный транзисторный телевизор, и задумались мы с ребятами о небольшой и столь же мобильной антенне к этому шедевру отечественной бытовой электроники. Выбор пал на пятиэлементный вариант: рефлектор, фидер и три директора. Но вот беда — нужных для монтажа девайса металлических трубок (алюминиевых или медных) в наличии не оказалось.

Как известно, доблестным защитникам Родины ещё на первом году службы прививается экстра-смекалка. Мы, разобрав здоровый конденсатор, добыли приличное количество фольги, а в Ленкомнате чуток попортили деревянный стенд и сняли несколько круглых реек. Тщательно произведя замеры, мы сколотили антенну из реек и обернули в несколько слоёв фольгой.

Антена обеспечила довольно качественный по тем времена прием и узкую диаграмму направленности. Жаль, что прослужила не так долго — телевизор конфисковали при внеочередном шмоне.

Решил один мой знакомый обзавестись чудом техники — компьютером. Имея инженерное образование и худенький кошелек, он принял решение собирать машину из комплектующих самостоятельно.

Почти не имея представления ни об устройстве компьютера, ни об операционных системах, он умудрился собрать и установить «хрюшу», офис и несколько игр. Я сильно удивился и отправился в гости, так сказать, принимать работу. Комп оказался вполне современным, вот только всё время он верещал спикером, затыкаясь только в играх. «Я думал, так и должно быть» — объяснил знакомый.

Открыл крышку — кулер не крутится. Железо было подобрано бюджетное, но система охлаждения стояла высококачественная, и размеры радиатора полностью обеспечивали охлаждение процессора без запуска вентилятора — что его включать при 25 градусах-то... Умное железо, видя такое дело, начинало дико орать о неисправности вентилятора — как обычно, производитель материнки не учёл режим энергосбережения. Общую картину дополняло автоматическое снижения множителя тактовой частоты при низкой нагрузке. Только в охочих до ресурсов играх температура поднималась до 30 градусов и вентилятор запускался, удовлетворяя систему защиты.

Первой мыслью было отключить защиту, но это не совсем верный шаг — мало ли что? Было решено разогнать процессор (благо, 45-нм техпроцесс имеет отличный потенциал) и отключить режим снижения множителя. Результат не заставил себя ждать: прирост производительности в 40% и 32 градуса полностью удовлетворили как пользователя, так и «умное» железо, и даже под полной нагрузкой температура не поднималась выше 38 градусов.

У обоих домашних провайдеров идут месячные уже вторую неделю. Уходя из дома, я решил облегчить диагностику снаружи, воткнув оба провайдерских хвоста в свитч, чтобы был хоть какой-нибудь линк.

С работы звоню одному из провайдеров: «Как там, починили? Видно ли на моём хвосте что-нибудь?» — «Да, видно, — отвечает парень из техподдержки, — двести с чем-то MAC'ов получили DHCP-лизы!»

Очень попросил не рубить меня ещё хотя бы полчасика. Кажется, в тот раз я неоднократно нарушил скоростной режим передвижения по Москве.

Работаю системным администратором. Под конец рабочего дня звонит главный конструктор:

— У вас есть матовые клавиатуры?

— А что у вас случилось?

— Я слепну от её блеска!

Работаю в крупной госконторе системным администратором вот уже десять лет. Сетей в конторе две — одна закрытая локальная, вторая для инета. Связи между ними нет, за исключением двух всегда выключенных машин с парой сетевых карт для крайнего случая, когда нужно что-то перебросить из одной сети в другую.

Как всегда в пятницу вечером, я балдею дома с приятелями и подружками в достаточно нетрезвом состоянии. Звонит шеф и, срываясь на фальцет и плюясь в трубку, как двугорбое животное, требует ему немедленно помочь. Оказалось, в спешке он забыл в личной папке на сервере документы для поездки по делам фирмы и сохранённую страницу электронного билета на поезд, уходящий ранним утром субботы, то есть через пять часов.

В выходные контора не работает, всё закрыто и опечатано, а охрана пропустит только с соответствующей бумагой которую, надо заранее визировать — короче говоря, коммунизм еще жив. Но, как говорится, мы, санитары компьютерного леса, не привыкли прятаться от трудностей. Шефа же надо беречь, а не то поставят умного...

Воспалённый алкоголем мозг, получив дополнительный спиртовой допинг, выдал алгоритм, который незамедлительно начал претворяться в жизнь. Первым делом ломлюсь на линуксовый роутер и ставлю с репозитория софтину для работы с Wake-on-LAN. Сверяюсь с таблицей ARP, узнаю нужный MAC-адрес, бужу машину, захожу на нее по SSH, монтирую «самбой» расшаренную папку, через SCP копирую нужные файлы на домашнюю машину, размонтирую все обратно, вырубаю шлюз и посылаю файлы шефу.

Гулянка продолжилась, но по приезду шеф почему-то сменил все свои пароли, а в придачу и замки на дверях кабинета. Молчит и смотрит на меня как-то косовато. Мне кажется, он меня в чём-то подозревает.

Работаю в интернет-провайдере. Как водится, личный кабинет пользователей работает по HTTPS и имеет свой сертификат безопасности.

Так вот, пришёл к нам в офис однажды один параноидальный абонент и попросил распечатку того самого сертификата, который требует добавить в исключения его браузер. По этой распечатке он хотел проверить, совпадает ли то, что выдаёт его комп, с тем, что у нас там висит на самом деле. Все попытки объяснить ему, что такое электронная цифровая подпись и почему бумажных копий таких сертификатов не может быть, не привели ни к какому результату.

Для того чтобы он наконец от нас отстал, мы открыли Firefox, открыли список сохранённых сертификатов, открыли наш, сделали скриншот, распечатали, поставили печать и отдали абоненту. Ушёл довольным.