Пришёл я на новое место работы. С первого взгляда работы был вагон и маленькая тележка: про кабель-каналы там не слышали, в паре мест витуха была разодрана, так что лохмотья торчали сантиметров на двадцать. а свитч висел в трёх метрах над полом.

В этом бардаке на днях я нашёл кладовку, а в ней 25 списанных машин образца 95–98 года! Радости моей не было предела. На следующий день я позвал двух знакомых техников, мы закинулись пивом (благо, шефа не было) и начали разбирать старое железо. Надо было видеть, как три здоровых мужика с детским восторгом и блеском в глазах восстанавливали компы из полуживого состояния. К обеду совместными усилиями было собрано четыре полностью рабочих компа, прокинута сеть и поднят сервак. Интернет мы пустили по GPRS, чтобы наиболее точно имитировать реалии нашего детства.

А потом... потом мы сели и до поздней ночи рубились в Старкрафт и Дьяблу. Ностальгия, знаете ли!

Я не айтишник. Я тот самый клиент, на которого принято жаловаться. Но я не достаю техподдержку вопросами, потому что с некоторых пор научился все вопросы решать сам.

Подключался я как-то к интернету. Было это давно, в эпоху диалапа и карточек оплаты. Наши древние линии больше 12 КБ/с обеспечить не могли, да и этот, с позволения сказать, канал ежеминутно рвался. Начал поиски и — о чудо! — нашёл компанию, предоставлявшую доступ к Паутине через кабель. Стоило всё удовольствие всего 650 рублей в месяц (о безлимите, к сожалению, речи ещё не было), а ADSL-доступ дешевле полутора тысяч найти было нельзя. Подкупило. Заключил договор.

Конец первой недели. Вхожу в сеть — «неправильный логин или пароль». Чешу затылок. Проверяю данные — всё правильно. Ввожу снова — шиш. Звоню в саппорт; там, ничтоже сумняшеся, отвечают, что да, были изменены настройки программы, и все пароли недействительны. Дают ссылку на страничку с генератором нового пароля. Всё работает!

Конец первого месяца. Шуточки со сменой паролей случались за это время трижды. Меня это задолбало, и я решил от услуг компании отказаться. Сделал это просто и жестоко — выдрал кабель из сетевухи и выкинул в окно (прокладка была по наружной стене). Про эту компанию я забыл, подключив сперва ADSL, а затем вменяемый интернет по оптике.

Прошло полгода. Звонок — мне сообщают, что я задолжал компании «ХХХ» аж за четыре месяца пользования веб-ресурсами и должен заплатить по счетам. Ага, сейчас... Объясняю девушке, что давно уже выкинул их кабель и платить не намерен. Бухгалтерша на полном серьёзе сообщила, что трафик по отключенному от компа кабелю всё равно утекал, и платить мне придется. Молча повесил трубку. Звонками доставали еще с неделю, потом отстали.

После общения с этой компанией я связываюсь с техподдержкой только для подключения услуги или в случае, если самому устранить проблему не удаётся. Случается это, к счастью, раз в год или реже. Надоело до чёртиков выслушивать умный бред так называемых «специалистов». Ребята, на дворе XXI век — не все в народе неграмотные, слава богу, так что ваше царствие кончилось!

Была у меня 13 лет назад должность «инженер-программист бухгалтерии». Персонал предприятия насчитывал около тысячи человек, бухгалтеров же было около двадцати. Принимали меня на время декретного отпуска работавшей на этом месте девушки, чьи познания как в бухгалтерии, так и в программировании оставляли желать лучшего. По договоренности с главбухом я должен был половину рабочего времени заниматься компьютерами (эникей, железки, принтеры, картриджи), а половину — бухгалтерской работой (авансовые, больничные и что-то ещё). Оклад мне дали на 30% меньше, чем предыдущему работнику, мотивировав испытательным сроком.

Бухгалтерская работа была поставлена из рук вон плохо — бухгалтера работали по выходным, их аврально выдергивали из отпусков и больничных. После того, как я в первые недели написал несколько вспомогательных программок (что в мои обязанности не входило), работа бухгалтерии значительно упростилась, и коллектив дружно расхватал мои бухгалтерские обязанности, освободив мне время для дальнейших улучшений в области автоматизации.

Через три месяца в бухгалтерии никто и помыслить не мог о выходе на работу в выходные. Более того, у бухгалтеров появилась возможность в рабочее время гонять чаи, точить лясы и раскладывать пасьянсы. Однако о повышении мне зарплаты после испытательного как-то никто не вспомнил.

Я подождал месяц, второй, третий. Терпение лопнуло — пошёл к главбуху. Приходит она со мной в отдел и начинается концерт по заявкам:

— Девочки, а он больничные начисляет, авансовыми отчетами занимается?

— Нет, Марья Степановна.

— Так какое тебе повышение, если ты свою работу не делаешь?!

Ну да ладно, сварганил себе еще одну программульку и начал выполнять те бухгалтерские обязанности, что были на меня возложены. Благодаря автоматизации и умению нажимать на клавиатуру более, чем одним пальцем времени на это уходило раз в 50 меньше, чем у бухгалтера.

Новые программы писать я перестал и поддерживал только то, что уже написано, подправляя мелочи. Появилась куча свободного времени, которое я использовал по своему усмотрению. Бухгалтеров начала давить жаба, и они начали поручать мне всякую ерунду — например, вынести из архива пару сотен килограмм старых документов и сжечь в мусорном баке.

В общем, повышения зарплаты я так и не дождался, хоть за полгода и сделал на пару порядков больше, чем та девушка за всё время работы. Сходил к финдиру, пригрозил увольнением — выписали премию в 30% от зарплаты за один месяц. Ушёл в отпуск, а на пороге сказал: «Ищите себе другого! Из отпуска не вернусь, пошёл искать другую работу».

Таки нашёл — устроился в банк программистом первой категории. Пришёл забирать трудовую, а мне заявляют: «Две недели положено перед увольнением, обучи преемника!» Взяли по блату сынка чьего-то, чтобы он программы мои мог править, а тот в программировании ни в зуб ногой. Пригрозил скандалом директору предприятия — трудовую всё-таки отдали.

Конец вражде админов и бухгалтеров? С такими неблагодарными мира не будет ни-ког-да. Этих лентяев воспитывать можно только кнутом и пряником: забил пряник в задницу, и кнутом по ней, кнутом!..

Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить.

Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:

— А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?

— Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)

Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился.

Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным.

Скачал я недавно с просторов глобальной информационной некую программку, позволяющую качать со всяческих файлообменников без ожидания и ввода «капчи». Сую этой штуке ссылку с «рапиды» — она определяет размер файла и предлагает тотчас же скачать. Не чудо ли для человека, обладающего серым айпишником?

Пока файл лился, я открыл readme, решив изучить список возможностей. Начинаю замечать, что при переключении между задачами окна отрисовываются медленно, да и музыка заикается. Запускаю диспетчер задач — мама дорогая, процессор загружен на 100%! Ну ладно, думаю, может, скрипт какой выполняется хитрый. Оставляю программу работать.

Через некоторое время файл скачивается, открываю rar'ом — битый архив. При пристальном осмотре оказалось, что размер файла совпадал с тем, что я ожидал получить, а вот содержимое состояло из повторяющихся фраз:

Error:

You want to download the following file: xxxxxxxx.rar

Your IP address xx.xx.xxx.xx is already downloading a file. Please wait until the download is completed.

Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про чёрный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось — на биосе, разумеется, стоял пароль.

Делать нечего, пришёл. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Всё по инструкции», — протягивает мне брошюрку. Открываю — техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст:

Во избежание выхода из строя перед подключением новых устройств оператор должен обесточить ЭВМ.

Пять баллов, блин! И вечная память разработчикам Plug and play...

Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели — чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.

Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашёл некий юзер и начал истерить:

— Сволочи, почините мне скайп!

— Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.

— Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!

Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика — даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишённой VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.

Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьёт.

Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.

В компьютерных науках я особо не силён, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.

Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами — показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, весёлый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.

В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зелёную коробку из-под обуви — видимо, в потёмках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.

Любопытство всё же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.

Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.

Странные вы всё-таки, айтишники...

Пять-шесть лет назад друг покупал себе комп. Так как сам он не шибко сёк в железе, то прислушивался к советам и мнениям товарищей. Долго он возился с комплектацией, но в конце концов всё-таки притащил к себе в общагу долгожданный системник. Все шло хорошо, друг был счастлив, комп работал как надо.

В прошлом году другу срочно приспичило записать что-то важное на болванку. В начальной комплектации его тачки оптического драйва не было — сэкономил при покупке. Я предложил воспользоваться моим валяющимся без дела на полке сидюшником. Парень в первый раз в жизни пытался разобрать системник; успехом предприятие не увенчалось, и я примчался на помощь.

В ходе «лоботомии» обнаружилось около ста граммов риса, рассыпанного по днищу, и несколько больших макаронин-трубочек, которые лежали на винчестере. Понимаю, в общаге бывает всякое, и рис мог просочиться через вентиляционные отверстия, но макароны!..

Восхищаюсь сборщиками, но до сих пор не пойму, сервисному работнику ли они оставили сухой паёк или компу резервное питание? Сидюшник я установил, а еду не тронул — пусть и дальше работает тачка без перебоев.