Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается.

Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!

Мне тут вспоминилось.

Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так — временами пропадает инет. Смотрю логи — и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там — в общем, хрень какая-то.

Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад — ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, чтобы оборудование запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.

Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:

— Вы сейчас у компьютера?

— Да.

— А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?

— Э-э-э… Зачем?

— Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и, ткнув мышкой в просторы Интернета, говорил мне:

— Эммм… Эмм. Спасибо!

Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:

- Какой файл Вам надо создать?

- Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"

- И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?

- Мне нужно его СОЗДАТЬ.

- С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?

- Чтобы игра заработала.

- Какая игра?

- Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.

Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую библиотеку, какие таланты пропадают...

-Вы вообще, - говорю, - представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...

-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...

Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:

- А я все равно вечером еще раз попробую!

9:00 утра.

Начало рабочего дня.

Весь народ подтягивается в измученном состоянии на работу.

Каждый усаживается за своим рабочим местом.

У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.

Каждые 20 минут спрашивают — ну что долго, долго еще?!

В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.

В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Оповещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.

Только слышу — кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..